少，我常想著，你的出現的確成為我生命的質變，強大的，幾乎是核爆分裂似的。
質變的其中之一，就是我對性別傾向的態度。
想來連我自己都笑了，單戀你的我，卻是在青春一段裡，被許多女孩念著。
國中的時候我念的雖是男女合校，但是男女分班裡，依舊是楚河漢界，當時有了強迫症的我習慣沉默寡言，卻也吸引了一些叫陽光型女同學的注意，我不算濃眉大眼的美女，頂多只能是眉清目秀，眼睛裡有種深邃，也些許是驚嚇過多的飄忽。
或許正是這種陰柔的抑鬱，吸引著許多青春天真的想。
觀看自己當時的照片，我是屬於瘦弱型的，抽長的身型，讓我顯瘦地有份纖柔，當時導師都稱我是林黛玉，朝會時都有同學關照著，怕我身體不適或暈倒。
於是，就有一位女同學自稱為我的老公，常常笑咪咪地衝第一要照顧我這位老婆。
她總是人前喊我老婆，彷彿據為己有似的，不准她人插手。
對於性別傾向，我是懵懂無知的，尤其在封閉的社會氛圍裡，彷彿性別是種禁忌，我讓自己在理解之前止步。
我只是習慣讓人照顧的舒適，至少抑鬱著不願講話的我，有那位女同學幫我處理許多女生小世界裡的紛爭，或者擺平許多瑣碎，我沒有想太多地保持這樣的半推半就生存姿態。
高中以後，我似乎突然轉了性地開口說話，而且是一發不可收拾，就連國中與我同班三年的兩位同學，完全不敢相信高中聯考後的一個暑假，我就變成了另一個人，而且還活躍地成為班長，並時不時地鼓動同學與導師或教官作對。
這次，我是真正待在女校的環境，展現著有別以往的陽剛，雖然我的外貌還是纖細女孩的模樣，但自小環境型塑的刻意男孩子氣，讓我比在國中時期還要受到女孩子歡迎，尤其在升高二之後，班上幾位女同學的愛慕與學妹間的爭風吃醋，我依然是沒往性別傾向方面去想，只是誇大著自己的領導控制欲望，也同時掩蓋著自己對原生家庭關係的恐懼。
那段時期，我總有收不完的書信與押花卡片，以及無數的玫瑰花與手製洋娃娃，但沒有從情書方面去想，毫無同性愛意識的我，只是感覺那種自我塑造的陽剛假像，被人莫名崇拜著的虛無驕傲。
許許多多的善意，都只是間接地透過書信與裡物的傳遞，有的知名，有些則不知名，我並不好奇這些人究竟是誰，只因為當時的我陷在父母間的家庭暴裡裡，以及被經濟制裁的困境，甚至不能確定自己有沒有錢念大學。
直到大學聯考之後，父親心情大好地表明願意給我學費，我如釋重負地真正享受著第一次的高中同學會。
大學的第一次寒假，我騎著母親的摩托車來到海邊與高中同學烤肉，回程時一位女同學要答我的便車，我倒也爽快地答應，她高興地坐在我後座，我們便開始追風。
車行過防風林，南臺灣的暖暖冬陽，讓我有機會曬曬長期蹲踞在指南山下的濕重。
冷不防的，同學的手開始在我的腰際撫摸，我只是覺得異樣，又猜想或許她因為車速快想捉得更緊，許久，我只能用腦袋裡的辯解，去壓抑自己身體的不適感覺。
只是，她整個身體貼向我，連臉頰都是湊過來我的耳際與脖子之間。
我唯一的想，只能是猜那冷風讓她想自我身上得到一些溫度吧。
騎著摩托車的我，只能以腦袋製造更多的合理化藉口，去解釋這一切的異樣，包含我自己的種種不舒適感覺。
直到她親吻了我耳根的一處柔軟，我的不舒適到達了臨界點，但依然是自持的，用著我向來習慣與這位同學笑鬧的相處模式，高聲地笑了出來，彷彿是因為被她呵癢所致的，我只能用最誇張的笑聲來逼出更多的懷疑，只記得我轉頭跟她說了一句：「我最怕癢了！你怎麼可以趁我騎摩托車時偷襲我？不然等下換你來載我喔～」
我是如此化解了那份尷尬與不懂，卻依然也沒往心頭裡想，或許當時的我有更大的專注，又或者我習慣地逃避，以抗拒許多不舒適的一切。
回到指南山城的我，依舊是接到女同學的曖昧來信，還有另外一位的絕情書，提到她誓言不嫁的決心，以及面對我冷淡的無望。
這麼多年之後我才知道，那信是意有所指的，我驚訝自己在當下完全沒有這份解讀，不知道在主流之外的另一種情感。
安然的我，後來發現這兩位女同學在同一個校園裡的纏鬥，為的是一份共同的、無可說的愛情。
少，遇見你之後的我，開始懂得許多愛的可能，不管是男男愛、女女愛，或者是最主流的男女愛，只不過是一種眼見的為時而已，更重要的是在眼見之外的意義追尋，那才是最綿長的想。
跌宕了這麼多年的想，我是願意在虛空之中回到那個實點，重新用一種貼近真實的溫柔，這麼告訴這些女同學：「謝謝你的愛，但是我也有我自己的愛，你辛苦了，但我也支持你追尋愛的勇氣，加油喔！」。
我能理解她們在愛裡的辛苦，尤其在異性戀沙文主義窄制的世界裡，她對我的試探或許是反覆了經久的想與掙扎，而其中的危顫心情，也超出了忍耐的臨界。
經歷了與你這段之後的我，我願意讓變得更細緻溫柔，去面對我不想要的愛情。
少，我愛的是你，卻也能在同樣的欲愛不能裡，理解這些我所不要的愛情，也有著相似的為難。
我想，自己願意重放一段回憶在那些事件的實點裡，讓這些女孩有了溫柔與理解的回應，雖然得到的是不愛，但也能有一份同裡的支持，或許，這也是給與我自己的寬慰，因為愛你的一段裡，我也有難以說服自己的惶恐，甚至是以主流價值無法衡量的驚嚇，我自己也需要那一份從心的細微理解與接受。
少，關於我青春筆記裡的這些女孩，儘管當時的我可以無知轉身，將他們留在沉默的保鮮膜裡，但是，經歷你之後的我，學得一份柔軟，的確是願意與這些女孩一起穿越，在愛情的種種障蔽之後懂得。
謝謝，不要的愛情。
儘管轉身，也同樣有溫柔祝福的善意。
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