零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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　　表姊的范柳原沒來，而她終於受不了那個不見容於她的家，去了美國留學。

 

　　而我，青春歲月也開始初嚐被人追求的滋味。但是，不是全然地甜蜜，卻是更深的惶恐與不安。

 

　　大學的舞會散去，隔日總有某系的男生利用會客室的對講機，邀請我去吃飯。

　　「我可以中午請你吃飯嗎？」

　　「我現在吃便當呢！」

　　「那晚餐如何？」

　　「我哪知道今晚自己會不會肚子餓呢？」

 

　　交大的電腦擇友一股腦兒地風塵僕僕趕到政大。

　　「我覺得自己跟你好有緣喔！我特地從新竹跑來找你呢！」

　　「有緣？我跟路人也都好有緣呀！我們天天還碰面呢？」

　　「啊？那我覺得自己跟你很像呢！」

　　「真的啊？可是我很惡霸的，最愛欺負善良弱小呢！」　　

 

　　午餐時分的學生餐廳裡，我悶頭地吃著飯，還想著論文修改的部分細節。

　　「同學，我可以同桌跟你吃飯嗎？」

　　「諾～別的桌子也還有空位呀！」我抬頭看了四周，示意他閃邊站去。

　　

　　我總是搞笑又欠扁地與對方抬槓，惹弄得室友們與同學哈哈大笑，只是他們並不了解我的悲哀，隱身在耍寶背後的我，是一顆微顫脆弱的心，對於愛有太多的不安，怕自己像表姊一樣，遇見了相愛的人，卻也引來更大的災難。

 

　　我害怕男生的靠近，尤其是那些有了情愛念頭的人，總會引起我極深的反彈。

 

　　我害怕自己成為表姊，也心疼他們成為那一位無緣的表姐夫。

 

　　偶而，我也會想著，看著自己深愛的女子，被迫嫁給陌生人，那是何等的椎心之痛呀？

 

　　或許，這與古代的宮刑無異，只是被閹割的是一份愛人的勇氣。

 

　　這對於一名男子的傷害，是多麼的深重呀！

 

　　那麼對於一名女子，這種被至親剝奪情愛自主權益的傷害，又是怎樣的酷刑呢？

 

　　我從不敢直接問表姊，因為我過於怯弱，也害怕自己無法承擔她的苦難，若是她向來自持的情緒崩潰了，我何來承接？

 

　　至於我這旁觀者，似乎更不能倖免於難，面對這一連串以愛為名的殺戮，我不僅被閹割了愛人的自信，更可怕的是我恐懼自己的女性特徵，以及成為男生注目焦點時所產生的危機感。

　

　　總覺得親族間數落表姊的種種，或者是女性長輩們言語曖昧地攤開她情慾問題的眼神，當時那種壓在我心口上的重量，時不時地在我有一點點情愫暗生時，也開始讓我感到一種污穢，或者一份擺脫不了的原罪。

　　

　　好像自己的女性特徵就是一種罪惡似的，美麗就變成了極其淫穢不堪且物化為一種標靶。

 

　　至今，我依然清楚地記得那種伴隨著淫穢的罪惡感，總覺得是來自體內的一條黑水溝，滾滾流出惡臭。許多時候這樣的鬱悶讓我想要自殺，彷彿這才有可能讓我澄清。

 

　　當時，隱隱覺得在這些長輩眼裡，我們不過是一只只陰道，而且是攤在陽光下任人檢視的。

 

　　當自己被人追求時，就越有那種被獵人拿槍直射的危機，而這獵人竟是我的至親與長輩。

 

　　無所逃！

 

　　那是我旁觀表姊一路失婚過程的感受，從一開始地被迫離開所愛，再嫁給一位陌生人，以致婆媳不和、家庭失諧，甚至被剝奪了擁抱孩子的親情，到最後還得忍受至親們的閒言風語，以及卑劣的惡意攻擊。

 

　　出走，離開台灣成為唯一的拔脫。

 

　　我不認為自己有機會逃離這以愛為名的天羅地網，甚至是滿口仁義道德的毒氣室，因為我能否繼續在大學念書，還得看父親的臉色過活，從小被他威脅要送去安平工業區當女工的我，讓我覺得念大學真的是一種奢侈。

 

　　看父親的臉色、心情，也考驗著我的好運。

 

　　我是不可能出國念書的！

 

　　於是，最終我也頂多複製著表姊的命運，被安排相親，然後把自己的未來交付在陌生人手上。

 

    跟一位陌生人結婚，這是何等恐怖的事情呀？！

 

　　身為一個女人，如果到最後是被至親以愛為名，徹底物化地當成一只陰道，推給另一只陽具，就好像成人世界裡把玩著智高玩具的凹凸遊戲，男女雙方是毫無個體性存在地，就像一堆散亂在地的樂高零件，任人把玩，也隨意棄置。

 

　　究竟是什麼樣的社會體制，才會把所謂的父母溺寵成一個個扯皮、耍賴，只顧玩著樂高玩具的驕橫孩子呢？

 

　　而這些曾經是被人玩弄在股掌間的樂高玩具零件，又是經過怎樣的鍛鍊，成為未來同樣只會將孩子玩弄於股掌之間的父母呢？

 

　　恐怖！

 

　　一場遊戲，一場惡夢！