零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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　　那一年的政大社團聯展，沒有「陸仁賈同志社」，卻有著同學間曖昧的耳語，以及道聽塗說的偷窺想像。

　　對於我，並未惹起任何的感覺，也許我有自己的鬱結，或者無暇顧及的心情。總覺得這些不友善的碎語，陳述的是我理解範圍的感情，但我也無力深究。

　　「民風未開，性別僵化」或許就是我們那個80年代對於性別平權的寫照，即便身居知識學習與思辯啟蒙的殿堂，但是我們對於同性戀的了解仍屬於蒼白與無知。

　　《在政大不可不幹的八十件事》這本書裡，一位現任的「陸仁賈同志社」社長小小海，寫出了參加社團聯展的忐忑，以及接收的各式眼光。

「彩虹旗引人注目，讓人無法視而不見。有些人低頭快步走過，有些人與朋友小聲地談論著，也有些人漠然地看一眼就走了，這些漠然的人還是我認識的。」(頁72)

　我讓二十年前的自己，放到今日政大的社團聯展前。

　　反問自己，走過「陸仁賈同志社」我的反應會是如何？

　　記得大二那年，我在台北火車站的天橋上，遇見胸前拿著募款箱的祈家威，原本快步要趕到後火車站去搭車到新竹交大找男友的我，先是與祈家威擦身而過，覺得他有些面熟，但是我實在想不起自己是在哪裡看過他？等我會意過來，才知道原來他是在幫愛滋防治徵求募款。

　　我轉過頭去看他，孤獨的身影在兩方川流的天橋特別明顯。

　　我趕緊快跑衝向他，深怕自己馬上被來往的人流所推向另一頭。

　　拿起皮包，掏出當時僅有的五百元，就放到募款箱裡去。

　　他幽幽地抬起頭，與我的眼神做了短暫的交會，輕輕拉開一個細縫的微笑，點頭。

　　霎時，感覺無比輕鬆的是我自己。

　　「謝謝你！」我在心中無聲地說著。

　　再度轉身走向後站台汽客運的我，竟然有些激動，全身發脹，而眼眶是溫熱的，輕輕地發顫，讓我驚覺身體的存在。

　　坐在台汽客運上，我的身體反應未散，只是心識有一點點萌發的想，那是陌生且危顫的，自己甚至被嚇了一跳。

　　當時，自己的確對同性戀沒有太多的了解，但是，所謂的不了解似乎也是被迫於當時社會不友善氛圍的無法表態，我其實是慢慢地接受著資訊的。

　　心疼，是我當時能夠感知的細微。

　　沒有太多社會正義的理想，或者性別平權的概念，總覺得以道德為名對人進行壓迫與剝削是可恥的，而我只是不願站在虛偽與邪惡的這一陣線而已。

　　我只是以人的溫暖，去感知另一份蒼涼的失溫，尤其是那一份來自於人類偽善的冷風催逼。

　　我無力公開且正面抗衡同我族類對於同性戀的歧視，但卻可以默默地讓自己去感受那一份被主流邊緣化的痛。

　　有一種痛是這樣…

　　事實上，當我人抵達新竹清大站之後，那一份覺受的機動並未因此而稍緩，但我還是礙於男友的威權，不敢與他提到這一段與祈家威的相遇，以及我給自己的同理痛苦。

　　當時的男友是被制約在最主流且上流的道德框架裡，若我提起這樣的生命經歷，可以想見的是他的破口大罵與更熾盛的歧視言語。

　　我的沉默與隱瞞，似乎顯示了自己向泛道德虛偽主義的低頭。但是，我的性別平權意識的確是開始慢慢地甦醒，隱伏著日後敢正面衝撞與挑戰異性戀沙文主義的勇氣與能量。

　　走過「陸仁賈同志社」我的反應會是如何？

　　二十年前的自己，或許是給予一記溫暖且怯生的微笑，在沉默裡蘊釀自己的覺知。

　　而二十年後的自己，也許自己會勇敢地上前擁抱這些朋友，並用力地幫他們散發傳單吧！

　　我的愛裡，有愛屋及烏。

　　身為異性戀者，我感謝所有的生命經驗，尤其是那一段耽溺且單戀的愛情，讓我更深切地覺受那一份被異性戀沙文主義所歧視之苦。

　　而這正是我的救贖。

　　我仍繼續愛著男人，但我也愛那些愛著男人的男人，以及愛著女人的女人，只因我在自他交換的痛苦裡，漸次地懂得我們都是無有分別的存在。

　　存在，是無須道德的偽裝與假飾。

　　中年的我，寬慰地笑了。政大能有「陸仁賈同志社」，是好的。