三月底帶孩子回台南娘家度假，星期日孩子們吵著要去花園夜市玩耍，父母也順著他們的心意去迺夜市，老中青三代跟隨著人群吃著蚵仔煎，也玩遍各種彈珠檯，得了一大堆廉價的玩具。
其中一件吹氣球的灌風筒在我們回家的路程就壞了，向來節省的父親決定發揮手藝人的作工巧手，找來放大鏡與黏膠，自己修復。
回家後父親就在客廳的櫥櫃四處翻弄，找他的專用黏著劑，忽然他想到什麼，就扯開喉嚨對母親喊話：「我那罐黏膠你把她收到哪裡去了？我怎麼都找不到！」
「我何時拿你的黏膠了？你每次自己找不到東西就誣賴我，誰知道你自己“沒頭神”（台語意謂沒記性）地藏到哪裡去？」母親沒好氣地說。
「明明就是你拿去收的啦！你現在還否認！」父親提高分貝，語帶怒氣地高喊。
「你這惡人自己忘東忘西，就還把責任推到我身上，你以為大聲可以嗎？還不自己趕快想一想放到哪裡去，只會在這邊怪大人、罵小孩的！」母親更不甘示弱地嗆聲。
當下，坐在客廳電腦桌前的我，身後是一片唇槍舌戰的山雨欲來，那也是我曾經習慣的衝突場景，以及即將引發血腥的不詳，只是四十歲的我，開始有了困惑，不知道自己該在這緊張氣氛裡扮演什麼樣的角色？
但是，同時我的心裡卻也有一份可以選擇的自我伸張，隱然覺得自己在這緊張氣氛裡，似乎可以不必然被漩渦拖進去的失能與無奈，而是一份出脫與旁觀的力道。
困惑裡，有份選擇的能量伏動；選擇中，夾雜著更多不安的困惑，兩者多層遞返著。只是，每一層的困惑變得更細微，而一次次的選擇更接近某個核心的精準。
我繼續在電腦桌前瀏覽網頁，讓身後的緊張情勢成為我困惑與選擇遞返過程的底景。
父母之間你來我往的僵持不下，又過了五、六分鐘，突然父親開始抓狂地大喊：「你現在趕快把我的黏膠給找出來！你如果再繼續“應嘴應舌”（台語意謂頂嘴）的話，看我等一下如何好好修理你，你就不要怪我把你給打得“哀爸叫母”（台語意謂悽慘地呼天搶地）！」
我低頭側臉偷偷斜看父親的表情，他的眼睛暴紅了血絲，青筋在他的太陽穴父親暴動，那表情是我一直逃避的凝止，卻又是不解的疑惑偷望。
瞬間，我感覺身後那片衝突的底景，像裂帛般「唰」一聲地撕開來，傳進我耳朵裡有種恐怖的刺痛，甚至讓我全身起了雞皮疙瘩。
我知道，這樣的反應一如曾經，那是自我有記憶以來的傷。
當下，我的恐懼像伏流的泉水，突然衝破脆弱鬆軟的地表，力道強勁地撲了上來，彷彿一道水柱。
我看見了自己的恐懼，那是一直堅強壓抑，以及不願自我認證的內在破壞力，始終都在，沒有輸通與導流，卻只是暗伏在地表下，等待爆發的時機。
我到底在害怕什麼呢？
我害怕母親又被父親暴力侵害，母親的身心痛苦，彷彿絲線一般，連動著我最深層的創傷。我知道，自己還一直未能與母親進行個體分離，也就是我的個人認同還是緊附在母親身上，並以她的所有情緒，概括承受地成為自己的一切認知。
恐懼之後，連鎖的慣性模式就是自我憎恨與罪咎，我在心中歇斯底里地喃喃自語：「我一定是做錯什麼事才會導致父母親吵架！」、「我就是那禍患，才會讓父親威脅要毆打母親」…。
如此簡化的歸因過程，強化了自我憎恨與罪咎，彷彿我的存在成為一種禍害的來源，而避免母親被父親毆打，唯一能做的就是消滅我的存在。
這樣的念頭，讓我整個身體冰冷、僵硬，以及急速地脫水、萎縮，幾乎要化為無物了。而我的心，連動著身體的反應，也是同樣地緊繃、綑綁，成為一陣陣劇烈疼痛的傷口。
「一定有更好的解法！」恰克博士的提醒，突然像一道光，劃破我自設的黑暗。
我知道，所有的身心反應都是過去沿襲下來的，但是四十歲的我，其實是可以有所選擇的，一如在父母親剛開始的言語衝突裡，我坐在電腦桌前的疑惑與選擇的遞迴練習。
父母加劇的爭吵，以及父親慣用的暴力威脅，只不過是我內在功課練習的底景，可以提醒著我遞迴層次地往上推高，進入高層的意識裡，而不是突然反客為主，讓一切家庭暴力的變奏曲，把我拖進深不見底的漩渦裡。
霎時，父母爭吵的底景，以及我自己的起心動念與慣性衝力反應，我讓自己坐在觀眾席裡慢慢細看，以一種觀看的距離與立場的抽脫，不預設任何立場，就只是觀看著。
就僅僅是觀看著。
四十歲的我，父母間的爭吵依然不休，自己內在的恐懼依然挑起，連鎖的自我罪咎與憎恨反應，與自我存在的刻意漠視，仍然。
但是，我已經開始嘗試讓自己走向這幕人生幻劇的台前，以一份觀眾的輕鬆與自在，觀看著所有劇情的演化與連鎖反應，然後，站起身來轉頭離去，就告訴自己這一切不過是齣戲，既然是戲，就有不同的演法與結果。
一齣戲，就這樣地觀賞著。
雖然，我自己還不知道，可以如何地換變另一齣戲，但至少我能告訴自己：這一切的一切不過是戲！
戲，持續演著，但，我人在哪裡呢？
似乎，我的興味更多放在自己所在方位的探索。
我，在哪裡？
我演戲，我看著自己演戲，我也看注視著自己在看著自己演戲…
眼，是無限向裡的看…
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