零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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兩星期前，先生在健身房大廳對我發了一頓脾氣，因為我遲到將近一分鐘，而且是長期累犯，他實在無法繼續忍受了。

　　先生拉長著臉，氣得連午餐也不吃了。

　　而我則是跟在身後，觀察著一切的發展，當然，也包括自己在事件中的情緒作用，以及抽離之後的思維。

　　先生後來直接開車去學校查資料，而我則是去孩子學校接他們下課。

　　當下，我的心裡是十分聒噪的，有太多的聲音打擾著我的安靜思考。

　　「也不過是遲到一分鐘嘛！有什麼好生氣的呢？」
　　「拜託！一分鐘的遲到都在時鐘的誤差值裡耶，這哪算遲到呀？」
　　「這未免也太小題大作了吧！這樣就可以氣到不吃飯？」

　　這樣的防衛用語，似乎是我向來的心裡台詞，千篇一律地讓我把所有責任都推到對方身上。

　　只是，我的內在冒險提醒我，除了這樣慣性反應之外，我能否對這番防衛的說詞，進行前設的了解呢？

　　我的意思是，「自是非他」的意念提起之前，也就是還沒落入二元對立判斷的心識狀態之中，自己還能採取什麼樣的態度與想法呢？

　　我能不能對自己提出一連串富含熱情的問題，激發自己探索答案的能量，也看見各種豐富的可能性呢？

　　為什麼我會想遲到呢？
　　為什麼我會利用遲到作為一種破壞關係，以及變成讓別人來攻擊我的理由呢？
　　為什麼我無法接受合諧的關係，而非得讓自己陷入一次次緊張、衝突的人際關係呢？
　　我到底在恐懼什麼呢？
　　我為什麼覺得自己不配擁有合諧的人際關係呢？我到底在實行什麼樣的補償策略，好讓我相信自己是無法擁有美好，卻非得奮力地在親密關係之中努力呢？

　　當我安住在「空範疇」（empty categories）時，因為找不到任何概念來對應，只是讓問題在身心裡激盪著，失落了言語名相的沉思，就讓自己在全無的虛空當中，完全釋放。

　　沒有答案。

　　但我卻在善意的行動裡，讓答案慢慢浮現。

　　我開始注意自己時間的控管，預先規劃好時間的分配比例，以及利用往前推的方式，讓自己有更充裕地完成目標。

　　一開始，我覺得自己好像把眼睛黏在眼球上，幾乎很難動彈，也就是平日整個人可以懶癱在烤箱裡地寒盡不知年，現在則是神經質地每三到五分鐘，就要往玻璃窗戶向外探去，將眼球黏貼在時鐘上看個清楚才行。

　　突然想到在德國時唸的一本英文書叫做《奇怪的德國人》，裡頭有一篇就是作者觀察德國人的守時習慣，幾乎是將眼球緊附在時鐘或手錶上，才讓他們能夠分秒不差地將行動搶在秒針之前到位。

　　在我不斷查看時鐘的同時，就已經能體會將眼睛黏附在時鐘之上的滋味，真是恨不得瞳孔可以將時鐘全面覆蓋，這樣自己就可以完全掌握時間。

　　先生發飆之後，我就再也沒有遲到了，而且總能提早三到五分鐘，從容地等人與思考自我質疑的問題。

　　其實，所謂的問題，在自我提出的時候，答案也幾乎配套好的呼之欲出，而只是等待我在行為校正的悠哉裡，自然浮現在我的心識裡。

　　不再遲到，除了最外顯地不會被先生發飆臭罵之外，我發現自己除了還得繼續重建行為模式的努力之外，整個人幾乎是放鬆的狀態，那就是我的身心靈全然在做某件事的專注當下，不再有鬼影幢幢的恐懼與對抗，或者是感覺自己不夠好，所以必然會遭來厄運的自我實現預言。

　　合諧的關係裡，我只是讓自己去感受、擁有，以及認證自己是充分享受著一切的事實。

　　眼睛黏在時鐘上，但心卻是無限向裡的探索。

　　一次衝突，一連串的自我探索。合諧的所在，就解答了所有的曾經。