能夠感受到愛的人才能夠啟程。對於母親的愛感到不安的孩子，總是會想接近母親，在心理學上把這種現象稱為「依戀情結」。只有對母親的愛情有深切信心的孩子，才能夠離開母親的身邊，敢於跨出自己的步伐走向遠方、挑戰冒險。愛為我們帶來的不是束縛，而是自由。
—《幸福，從心開始—活出夢想的十大指南》栗原英彰、栗原弘美著，心靈工坊出版，頁54。
記得Rebecca快一歲的時候，我的先生就主張我們夫妻倆該自己渡個假，請央請母親幫忙照顧，我被先生的提議給震懾住了，心想：「我身為一位母親，怎麼可以捨棄孩子自己去渡假呢？」
先生對於我這般反應也弄得有些糊塗，幾次不解地說著：「你是你，孩子是孩子，你們是不同的生命個體，當然也需要探索不一樣的生命歷程，為什麼非得要綁在一起呢？」
兩人的觀念落差溝通了兩、三個月之後，當時的我似乎是硬著頭皮接受先生的提議，在回台灣探親之後，就與母親協商請她照顧孩子兩星期，我與先生則到巴里島渡假去。
雖然我母親很喜歡小孫女陪伴在身旁，尤其千山萬水難得見上一面，自然是希望能與孩子多多接觸，只是她乍聽我的請求時，直覺的反應也是：「你這位母親怎麼那麼狠心呀！放著孩子就跟先生去渡假，為什麼不帶孩子去呢？」
「這是我們夫妻的渡假，而不是全家人渡假，當然不希望有孩子在場呀！」先生要求我翻譯給我母親聽。
母親聽了，當場驚呼搖頭，大嘆：「外國人怎麼那麼奇怪呀！怎麼連自己的小孩都不帶去渡假呀？為什麼還分孩子與夫妻，明明就是一家人，還分什麼夫妻渡假與親子渡假呢？這真的是我第一次聽過耶！」
「我們當然也有親子假期，自然會找適合的地方帶孩子去渡假，但是這次就是我們夫妻倆之間的活動，孩子當然不在受邀之列！」先生回應說道。
其實，夾在我母親與先生之間，我還真有點為難，我自己的態度偏向台灣傳統的親子觀念，但是先生也不忘提醒我，我們已經是混合型家庭，我們也應該有融合與意見討論的可能。
只是巴里島的旅行途中，我都一直思念著孩子，不僅天天寫日記給她，並且掙扎在傳統的母親概念裡，心中有些罪惡感總覺得自己不該離開孩子的。但是，先生也不忘提醒我，我不僅是一位母親，更是一位太太，孩子有自己的生活，而我也有屬於自己的空間，如果我們非得身體、情緒都綑綁在一起的話，那是一種隱形的綁架。
而後，先生總會提供我許多親子分離的學習機會，比如他會在週末整天帶孩子，然後請我獨自出門，安排單身的一天。Rebecca一歲多時，我們也讓她時常與婆婆搭火車回老家住幾星期，而每次背後裡偷哭的反而都是我，這讓婆婆與先生都覺得不能理解，怎麼會有那麼黏孩子的母親呢？
當我們六年前調回台灣時，暑假時我們回德國婆婆家渡假，先生與婆婆也請我自己搭火車去做一日遊，不要亦步亦趨地跟在孩子身邊，甚至還要我先飛回台灣，把他們留給婆婆，分離兩、三星期之後才由他帶回台灣。
即便在台灣，小時後孩子們也經常到台南娘家長住，我的母親總是訝異地說：「你們家孩子還真特別，離開媽媽也不哭不鬧，感覺輕鬆自在地玩樂起來，整天也沒提到想媽媽這件事，我猜，你一定對他們很不好，所以他們才不喜歡跟你在一起，也不願意黏你，不然有些小孩一看到母親不見，就會哭得天翻地覆，根本很難收拾耶！」
我真是百口莫辯，我與女兒感情並沒有不好呀，就像我在去接他們回家，他們都會歡天喜地迎接我，還會賴著我撒嬌，並跟我分享許多媽媽不在身旁的趣事，就一位母親的直覺而言，他們真的很享受屬於自己的快樂時光。
後來Rebecca四歲與五歲時，都由婆婆來台灣將她接回去念德國當地的幼稚園，每次都至少與我分離四個月，起初我還很擔心，甚至經常因思念而偷偷流眼淚，偶而在電話中跟女兒談話，她也會嬌聲地說：「媽媽，我想念你！」但是根據婆婆表示，孩子掛完電話之後，依然日常生活，自己在客廳裡玩記憶撲克牌的遊戲，或者到後花園裡玩辦家家酒，根本沒有吵鬧的時候。
我雖然驚訝，但是也在學習認證孩子的獨立人格，以及自我生活的主張，希望能在文化衝擊之下，能給自己多元思維的可能。
後來等Isabella要上小學一年級前，我也讓婆婆將孩子帶回德國四個月，這一決定馬上引來台灣友人的大家撻伐，覺得我這母親實在是太狠心了，怎麼可以對孩子做出如此慘忍的事呢？有人還甚至斷言，這會在孩子心理產生不良的影響，甚至造成人格發展的傷害，而他們身為父母，絕對不可能這樣做。
面對他們的批評，我彷彿也看到自己過去的僵化概念，總覺得孩子這麼小，當然沒辦法離開父母，但是，這幾年試行下來，以及看見孩子的反應，讓我覺得有必要挑戰這個親子觀念。
記得孩子在德國幼稚園前看我準備離去搭火車而掩面流淚，竟然還天真地安慰我說：「你在台灣有自己的文章要寫，我在德國也有德語要學，我們都會快快樂樂地過著自己的生活，但是我會打電話給你喔！」
當下，我才發現，孩子其實與我都是獨立的個體，也有自己要探索的世界，我們不可能永遠綑綁在一起以兩人三腳的模式走完人生路。
分離是必然，只是我們該如何放手！時間，一直在走。
獨立是當然，端看我們要能否接受！空間，始終變幻。
我的孩子雖然不會緊黏著我，但是，我們更會享受親子相處的甜蜜時光，因為我們知道我們有各自的世界要去探索，於是就會更珍惜這難得的同在時光。
友人最近曾告訴我，說很羨慕我的孩子，因為他們有一種獨立自信的神采，總是很清楚自己想要什麼，以及樂在其中，而不是緊盯著母親的反應與揣測。
「或許，我們一直都在學習克服一種依戀的慣性與綑綁，願意忍著一點點分離的痛楚，去成全自己海闊天空的探索吧！」我說。
我承認，七年前的我一路走來，與孩子分離時有著不同程度的痛苦，但是軍我卻更享受親子共處的時光，也同樣在自己獨處時一個人狂歡，這是孩子引導我的一份生命功課，也成全了我的自由探索。
愛，是自由，卻不是束縛。或許，我們都能在面對自己僵化的概念與慣性時，忍受一種痛楚之後，看見親子關係也能這樣的開闊。
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