與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

你是否注意過，如果你以全副心神與某物相應，事後你不會有太多的回憶？但如果你沒有付出全部的心力應對某些挑戰，就會產生矛盾掙扎，由此又衍生出困惑及苦樂的感受。這份掙扎強化了記憶，其他的記憶又助長此記憶，於是這個記憶群變成了生活中各種反應的主使者。
—《在已知中解脫》克里希那穆提，方智出版社

　　過去的我，真是想太多了。關於曾經，我的愛被想思給稀釋著，猶如在大海中拋下一顆方糖，讓所謂愛的滋味，不僅不甜，還嫌苦澀。

　　少，我還沒有愛過，卻虛妄地懷抱著不被愛的痛苦記憶。

　　年輕歲月裡，我的腦袋已被各種社會框架給塞滿，鏗鏘、吭噹地像撿拾破爛般地拖行著，早已無法昂首抬頭，清新地注視這永恆的美麗新世界，以及當下感受你感情的純真。

　　我被過去的記憶所牽絆，於是我哀愁。
　　我被社會價值所制約，於是我焦慮。
　　我被自己的慾望所綑綁，於是我痛苦。

　　所有的想思，把我愛的能量截斷，就像在川流上丟下一根根巨大又沉重的木材，久而久之就淤塞了。

　　即便你曾給我過溫暖的注視，而我也的確在幾秒之間，攝受過那份溫度，與享受過片刻安然的歇息，但是我的腦袋卻是硬生掉落那些大而無當的框架，試圖定義我們之間的關係，強加規劃空緲的未來，還有名相說詞地偏派自己一個在你心裡的位置。

　　我總是想著，你的愛是如此溫香柔軟…

　　如果你能愛我更多，我就會更幸福；如果我能永遠獨享，那份快樂可能會更多；如果我是你的妻子，那份歡愉可能會更直接；如果我們永遠在一起，那份安心可能會更實在…

　　如果…我的腦袋裡總是有太多的如果。

　　如果，就是一枚貪婪的念頭，光是想著就能鬼影幢幢地塞滿心頭，於是我在自造的幻影裡驚聲尖叫，然後慣性地來回出逃與重回，也變相衍生一種自我假想的快感。

　　心，忙著玩鬼屋的冒險遊戲，腦袋裡全是幻影，而愛，還能有蔓延的空間嗎？

　　我想得太多卻又愛得不夠，於是，這樣腦袋的空轉造作，全成為我痛苦的最大來源。

　　「我」總是以發語詞型態地介入，「我覺得我是愛你的…」、「我認為你是愛我的…」、「我想我們可以在一起…」、「我要你永遠屬於我…」、「我希望我們不再分離…」…。

　　「我」是只標籤，好讓自己在所有的感覺與慾望上，貼上屬於自己的辨識，這樣的企圖與造作，就像試圖在流動的河水上貼標籤，宣示某種所有與主權，或者凝凍保存。

　　愛，一如毫無間隙的水流湧動，何以能被貼上任何的標籤呢？

　　逝者如斯夫，不舍晝夜。我們能夠覺察的就只有當下，在當下知覺、感覺、接觸、喜悅與遺忘，於是剎那永恆，自己就成為那份喜悅的本身，沒有主、客體之分，於是就沒有擁有的妄念與失落。

　　少，與你生命交集的那段歲月裡，我的確只是想得太多，卻忘失自己是愛的本身，而愛只能交融，卻無法主、客二元地擁有與被擁有，當然愛也突破時、空象限，沒有過去與未來，或那裡與這裡。

　　再次見到你，輕觸著你零星的白髮，千年轉瞬，我只是淡淡地微笑著。

　　我以極其喜悅地望著你的髮、我的指尖、你的不經意、我的安慰、你的恍然、我的懂了…

　　愛，純美的，與我的存有合而為一。於是，我不能說自己是愛你的，或者我們終於是愛著的，因為愛是不斷消融的，將人身心脫落，連任何一絲的自我概念都溶化殆盡了，只剩唯一，存在。

　　存在，是唯一。

　　無可名狀的喜樂，就不會有言語名相的念頭，想重複、回味、擁有，於是轉瞬之間，也就遺忘了…。

　　風捲殘雲，天透著湛藍水洗～
　　漆黑冷夜，地抹著銀白月光～
　　萬籟俱寂，風輕觸著竹葉末梢～
　　大雨驟歇，土翻覆著生命氣味～

　　緣慳，喜悅融化了時空，身心霎時領受，轉瞬不記，消散於虛空。

　　少，再見時，愛的喜悅融化了所有，連自己都忘失了，誰還會記憶那過去的種種，以及計量著未來的如何？

　　就是了。欲辯已忘言。