與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

《寶寶日記1》給你的日記也是給我的

　　寶寶，聽你的爸爸說，你已經在媽媽肚子裡三個月了。

　　這個消息讓我乍聽當下，有一份難以形容的喜悅，我知道，即便是你媽咪的措手不及、你爸爸的慌張忙亂、奶奶的喜憂參半，甚至是姑姑如我的一古腦兒地高興，三個月的你早頑皮地瞭若指掌，因為小天使如你，安排著這一切的生命許悅之旅，讓漸漸遺忘所來之處的我們，能有一方因緣，去憶起自己的恩寵之身。

　　姑姑想開始寫日記給你，就是從知道你已經三個月大的那一天起，但究竟要紀錄些什麼呢？我沒寫過《寶寶日記》，所以我也不清楚，大約是想和你說說話的癡傻心情吧，我知道你是知道的，因為無染的你比我更清楚，一個被世俗雜染遮蔽的心，是多麼想回到你那個純淨澄透的世界裡，於是向你絮語、叨唸，不過是一種自我囈語，這是讓心沿路走回家時，唯一能幫助自己記憶的部份。

　　姑姑八年前第一次懷孕時，從沒想過要寫所謂的《寶寶日記》，為什麼呢？因為新生命的孕育，讓在異鄉生活不到半年的我，實在有些錯愕與慌張，再加上姑姑與姑丈的相處，出現極大的衝突與期待落差，這些外象的混亂與自我的迷失，讓我對於新生命在我體內孕育，只有被自己的情緒所淹沒，不安緊緊地包覆著我，我甚至感覺不到一絲絲喜悅。

　　的確，是我讓表象世界所遮蔽，錯失了讓自己緣視生命美好的機會。

　　六年前第二次懷孕，我依然沒寫《寶寶日記》。當時雖然婚姻關係稍微穩定，但是，我又過度地沉浸在快樂之中，就僅僅像是補償第一次慌亂似的，我盡可能地讓自己享受那份孕育新生命的歡愉，並透過採買嬰兒用品的過程中，滿足許多虛幻的想像，我的確很喜歡這樣的妊娠滋味，覺得自己身體內包含另一個生命，這樣的感覺驕傲極了。

　　但如此表淺的樂陶陶，以及虛幻想像，排擠的正是以生命實相去沉思，並在給予愛的同時，也能找到一份愛自己的方法。

　　其實，這份暈眩似的興奮，不正是最大多數人，用來迎接新生命的直接反應嗎？我們這些成人不過將新生命的誕生，視為一種生命階段的過程或儀式，或者傳宗接代的生存必然，然後將自己丟在繁瑣的物質消費與複雜的人際交際裡，例行公事地以樣板化手續，處理生命可能的無窮學習。

　　一切落在你眼裡，一定會覺得荒謬可笑吧！當獨特且無可取代的生命，非得這樣以社會框架與道德制約來塑形，我們戕害的不只是一個背負使命的完全生命，浪費的也是一段讓自己領悟的契機。

於今，面對你的投生，想寫一本日記給你，毋寧是說，也是寫給我自己的，寫給那曾經如你一樣，淨明地覺察一切的自己。我想透過文字的生命尋思，帶著我回到那初樸如你的自己，走回心靈原鄉，憶起來時路的俱足美好。

　　我不知道，這回歸的路有多遠，但我相信，生命的美好就在於這份困惑的覺知與迷途時的提攜，而你的降臨，所給予我的正是這份看見自己的視野與祝福。

　　讓我開始絮語，而你的微笑，正拍撫著我微顫的心，向裡探去…。