我的已婚「同志生活」
我在年輕時候就感覺到了自己是個同志，自己很是喜歡一些成熟的男人，而非女人。
因為我小時候身邊沒有人告訴我男女性交是我們人類繁衍的方式，倒是看到強奸犯被槍斃，人們對男女搞關係的恥笑，以及父親對於男女之事的嚴厲態度，讓我對自己性方面真的有些手足無措。
上了大學，感覺生活無望，我從未想過結婚的事，對於工作生活我茫然，那時候總是感覺人生對我無意義。
畢業的時候我不在乎將要去那裡，哪怕那是個山溝甚至是邊境。后來我真地被分配去了邊境。
在我人生的黃金時期，我在朝鮮邊境一呆就是六年，無所事事。
有一個看我可憐的朝族中年司機朋友，他總是陪在我身邊，那時候他是我的一切依托。對他來說，他只是無法理解為什麼一個名牌大學的學生跑到一個山溝裡來。
看見我的躁動，他說，我知道你是怎麼回事（可是他又怎麼能夠知道……），於是他幫我找些女人來，他讓我趕快找對象，幫我出主意如何進行性生活。
那時也交過幾個女朋友。性，肯定是對方主動一些。
我的工作問題確實是個大問題，這時候有個人來幫我，這就是我的老丈人。他有意將他的女兒介紹給我，對我來說，婚姻是個安排，我願意這樣來解決我的婚姻問題，但確實覺得很勉強，在自己有困難時一份恩賜很難拒絕。
當時，我好糊牷A為什麼不早點離開我的家鄉？我帶著感恩的態度結了婚，因為我覺得她家人確實不錯。
但婚后，工作問題遲遲解決不了，我和我愛人兩地分居了三年。丈母娘很不高興，覺得她姑娘有點吃虧。加上雙方家庭對一些事情的不同理解，矛盾不斷增加。 |
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婚姻中，雞毛蒜皮的矛盾，讓我很是討厭我身邊的每個女人。我認為他們看中我的好工作，我的好學歷，而不是其它什麼，對於國內物質決定一切的「配驢配馬」方式，讓我對婚姻絕望。我渴望解脫。
給自己結婚總結一下，就是因為十年前，同性戀還沒有到今天能夠有地方公開討論，咨詢，我不知道該怎麼辦。
我當時上大學，倒是把情況告訴了杭州一個知名的精神科大夫?毅。他的建議是，如果我能遇到一個知情達理，高貴典雅的，我還是可以結婚的，但在他后來的報道裡面也提出同志婚姻大部分以失敗告終。
我的婚后生活，隨著矛盾的加劇，來自於妻子母親的封建家長制導致了不斷的家庭沖突。我實在是無法忍受，決定離開，我想離開我的女人。我提出了離婚，妻子哭了至少2年。
我告訴她，我無法欺騙自己，因為我頭腦中每時每刻出現的是一個成熟的男人而非一個女性。我希望妻子能夠判斷一下，是否有必要找個「真正」的男人。
我明確表態，我要走。我要開始新的生活。妻子不同意，她求我為了孩子維持婚姻。
學校的錄取終於來了，我先后到了不同的國家。在外面我過的就是真正想要的同志生活。
最后的時間是在德國，我投入了時間和精力和同志無限接觸。無論從文化和意識形態上我很渴望這種對人性充分尊重的科學和真誠態度。
回國對我來說就是地獄。但考慮到國內發展的經濟形勢，我還是選擇回國。
可是，現實和我開了個玩笑，我在和我的公司談工作時，我表現出了對家庭利益的過分關注，我的態度是要看工作對我的家庭有沒有影響。
我太沒有經驗了，公司放棄了我，資助我學習的公司居然沒給我面試機會，盡管我的條件不錯，有家庭這個客觀條件是我失敗的主要原因。
我舍不得我的孩子，我沒有考慮在歐洲繼續讀博的后路。為了考慮我妻子，我希望到一個英語國家，德國的經濟狀況不好，語言也是障礙。
但之后我又放棄了去新加坡的一個面試。因為當時我妻子她家怕以后我在國外拋棄了她姑娘，對我簡直就是涕?橫流。
當時我都買好了去新加坡的機票。但是我實在是保証不了我能保持住家庭，我無力承受讓一個女人在國外面對離婚。
但有了婚姻，按傳統思維，雙方很難分開，尤其是有了孩子。我能夠保持住我的家庭嗎？
我發現，在我坦誠的向我妻子說明情況后，我隱約的感到，她在開始對我的孩子不再那麼慈愛，她經常對著孩子喊叫。
我知道她內心的痛苦，但這一切是誰的錯？我嗎？她有時發瘋似的行為和想法讓我很擔心。
事情太難了。遠沒有我想象中的簡單。
我重又回到原來的生活，妻子全家都無限高興，但我該如何面對？
慢慢的妻子開始放棄我了，我無法給她正常的性生活，在我身上總有著同志的蛛絲馬跡，而且我對同志的認同和倔強的態度讓她無法感到舒服。
我說可憐你還是學醫的，對於人性的尊重和對我的理解你一點都沒有。
她說，你理解我這些年的苦悶麼？我說我理解，在歐洲我了解了人性文化和藝術，我自己有解脫的方式和方法，但因為受著中國文化的影響，你無法?脫這種家庭關係對你的震擊和折磨。
妻子這些年身體變得虛弱了，還一度情況很糟。因為我，她確實心力憔悴。我在試著調整她的心情，給她以希望，也告訴她，人生可能就是這樣那樣，但沒有完美，只有現實，你有選擇的機會和權利。
但妻子和我表露了最后要離開我的想法。我默認，但勸她要慢慢來，畢竟因為經濟原因和孩子她還離不開我。
本來我還想走，但發現出去確實變化太多，現在終於是穩下心來，決定把自己的時間奉獻給孩子。
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