前幾天 尼面對我 總是那樣ㄆ在乎ˋ無所謂 又冷淡
我ㄆ知道為什麼 ˋ 只能帶著那顆疑惑的心徘徊在尼身邊
連前近ㄍ一步都ㄆ敢 ＜＜
深怕只要再前近一點點 就那一點點
尼就會消失在我的面前ˇ 讓我連徘徊的中心點都ㄆ見
真的好想開口問尼為什麼
真的好想知道尼怎麼了！
但‥ 尼給我的回應 總是一樣冷淡
我要怎麼做 又該怎麼做ˋ
連我自己都ㄆ知道 我失去了那該有的勇氣
只能選擇默默ㄆ語的陪在尼身邊
【等待 還是等待 等待尼哪天‥又展露尼那原有的微笑】
我只是在等待 ㄝ只為了尼給我的一ㄍ微笑而已
禮拜ㄖ那天 尼依然是那愛理ㄆ理的態度
我什麼都沒說 當然ㄝ什麼都沒做
想逗尼開心 但 ‥ 能讓尼笑的 始終ㄆ是我
我只好靜靜的站在尼看ㄆ見的角落
只要看著尼笑 就好‥ 就已足夠
那兩天 我承認自己脾氣似乎沒有那麼好了
快要失去自我 快要被另一ㄍ人給取代
我ㄆ知道那ㄍ人會是誰 ˇ
我唯一知道的是 ‥ 那是心痛到徹底的一ㄍ東ㄒ
那天 ㄆ是我脾氣變差了！
而是 那天做的每件事 說過的每句話 都讓我的心好痛
或許尼完全沒感覺 或許尼ㄆ了解 ㄝ或許尼根本ㄆ想懂
或許 心痛到自己都承受ㄆ了的時候
唯一解決的方法 就是發洩
除了發洩ˋ 我找ㄆ到第二ㄍ方法來排除那心如刀割的痛
那天晚上 尼對我說 尼有事情要跟我講
尼說‥希望我有心理準備 尼說‥要我ㄆ要太期待
聽尼這樣講 聽尼述說的口氣 看尼那樣的神情
我的心 從痛 變成了害怕
我在害怕什麼？ 我ㄆ知道
尼想對我說的 是ㄆ是那樣？ 我ㄝㄆ知道
好害怕 好害怕 尼又想離去的那一點點念頭
尼想對我說的 是ㄆ是就是那樣
現在的我 ㄝㄆ想在去回想
因為那一切 我會當作 都沒發生過
尼說尼有事跟我講ˇ 尼沒有講了！
我ㄝ就當做尼沒有想要提過ˋ
我ㄆ是在逃避 ㄝㄆ是在隱瞞 更ㄆ是在欺騙自己
只是 我一再的告訴自己
我要努力 要更努力 就算是默默的付出
有天 我會讓尼看見我對尼的認真
我一定要用我的真心 再次感動尼
【把尼以前愛我的堅定 全都爭取回來】
ㄆ再讓尼那麼輕易就想離開ˇ
ㄆ再讓尼那麼輕易就放棄我ˇ
或許現在的我 根本無法像以前那樣抓住尼的心
ㄝ無法像以前那樣的感動尼
因為 比我好的人 總是有太多太多
我知道尼ㄆ會永遠屬於我
所以我ㄝ慢慢去學會ㄆ把尼綁住
就算真的哪天 尼離開我的心 已堅定
我ㄝ會學著去接受 去祝福ˋ
如果真的很難受 很心痛 我ㄝㄆ會讓尼知道
更ㄆ會去打擾尼想追求的一切
只要尼覺得幸福 我什麼都可以無所謂
就算拿我的痛苦‥去交換 能讓尼得到快樂 能讓尼笑
我都會笑著告訴尼 ： 我很好ˇ
我一直都在努力 一直都為了尼而努力
ㄆ為了什麼 只為了讓尼能多愛我一點
只為了讓尼能感受到 我那堅定ㄆ移的愛
只想讓尼知道 我對尼的認真
我對尼的努力 我對尼的付出
這些 我ㄆ敢說是最多 最好的
但 至少 是最真心的！<<<<
老婆 ： 我ㄆ奢求尼能給我多一點點的愛
更ㄆ奢求尼能像以前一樣的堅定
我要尼做的 只有‥
給我多一點點的時間
ㄆ要那麼輕易就放棄我
我會努力 我會做到
有天 我會爭取回尼那堅定愛我的心≠
禮拜一 尼沒有去學校 尼陪了我！
早上剛下班 我就去找尼
原本以為尼對我 依然會是那樣的冷淡
但是‥ 沒有 我好高興 真的好高興
雖然那天 雨下的很大
心情應該要是很低落 很沉重
可是 並沒有ˇ 反而 我的心情 好的像是晴天
早上 我們吃完早餐 就一起座車到我家
尼在我家呆了一天 ㄝ陪了我一天
雖然時間幾乎都被我浪費在睡覺
但是‥ 我覺得好幸福 真的好幸福
從我們剛在一起那段時間
從尼在我家住的那一ㄍ禮拜
我就已習慣身邊有ㄍ尼 習慣抱著尼睡
習慣被尼擁著入睡
習慣被尼體貼又有耐心的把我叫到起床
ㄝ習慣了睡醒第一ㄍ看見的是尼
坐在我身旁的ㄝ是尼
後來 我陪尼座車回家
到了尼家 又是我的習慣 就是睡覺
因為尼ㄝ睡了一天了 尼ㄆ想睡覺
而我晚點又要上班 很累ˋ
所以尼只好躺在我身旁陪我
尼哄我睡覺 用尼溫柔的手 體貼的‥輕拍我的背
直到我入睡ˇ 尼在我身邊 沒有離去的
一直到我醒來！！
那種幸福 沒人能了解ˇ
喜歡尼陪著我入睡 喜歡尼哄著我睡覺
喜歡尼耐心的叫我 喜歡尼溫柔的舉動
這一切的一切 ㄆ只是習慣 更是喜歡
老婆： 我好想就這樣 永遠讓尼哄著入睡
尼願意嗎？ 願意陪我這ㄍ傻瓜到最後嗎！
只要尼的答案 只要尼給我肯定的回應
我會永遠照顧著尼 ㄆ會離去
就算再累ˇ 我ㄝ願意 ˋ
因為尼是我幸福的責任
愛尼的包ˇ 愛尼的公ˇ
給尼最真心 最真誠的承諾!!!
文章定位：
*--- 18 ---*, (空蕩蕩＊)