禮拜六ˋ 我好晚好晩了 才去尼家找尼！
要去找尼 我很高興
我抱著期待的心情去到尼家
但是 見到尼的那秒 ˇ 我似乎失望了！
尼給我的回應 並ㄆ是跟我一樣的高興
而是那樣冷淡的對待ˋ
突然間 我又好怕尼那樣的表情 那樣的言語 那樣的心情
似乎害怕過去那樣的情節 又重演<<
可是 我的心 卻又突然把我拉回來
拉到我們幸福的每ㄍ畫面 快樂的每分每秒
我的心告訴我 ㄆ會了！ 相信自己 ㄝ相信她
所以我又選擇了我最擅長的【等待】
尼沉默了！ 而我 ㄝ沉默了！
我是在等待ˋ 等待尼開口對我說話
等待尼ㄆ在那樣冷淡的對待
我們座在客廳 ˇ 一如往常的 點了煙
唯一ㄆ一樣的是 我們沉默了！ 沉默了好久
我想找話題逗尼開心 ㄝ想分享我身邊的事情
但 只要我一開口 尼就會說 ㄆ關尼的事
無法讓話題繼續下去的我 只好選擇ㄆ發一語
對 我很愛面子 這是大家都知道的
可是對於尼 我卻把面子擺在一邊
常常一再的拜託尼 常常一再的懇求
常常失去了我該有的尊嚴去對尼
在尼面前 我似乎變成了一ㄍ沒有用的人
在別人眼裡 或許我是如此的瀟灑
如此的灑脫 如此的帥氣與ㄆ萎縮
但是 在尼面前 我卻失去了那樣的勇氣
我ㄆ是怕尼 ㄝㄆ是讓尼
而是我覺得 兩ㄍ人在一起 就是需要一邊的退讓
ㄆ是硬碰硬 這樣的結果 只會使兩方變的ㄆ愉快
所以 我學會了ㄆ反駁尼
沉默 維持了一段時間
感覺尼似乎有什麼事情想要講
所以我又開口了！ 問了好多 尼都回答我｛ㄆ是｝
最後一ㄍ問題 我抱著ㄆ在乎的口氣問‥
尼ㄆ會又想離開我了吧?! }}} 其實心裡卻是數ㄆ清的害怕
尼的回答卻是‥ 對ˋ 對ˋ 突然很想單身 『很肯定的說』
尼那認真的回答 尼那認真的表情 尼那認真的口氣
使的我在一瞬間 心‥ 像是在流血般的疼痛
淚水 ㄝ在那一瞬間 讓我覺得 好重、好重‥
這次 我沒有哭ˇ 但‥ 我知道那ㄆ是所謂的堅強
而是掩飾自己的脆弱 才努力去撐住的難過
我把沉重的眼淚 往眼框裡塞
我把心痛的感覺 往胸口裡埋
我把所有的難過 往肚子裡吞
這時 我背對著尼 我ㄆ是在流淚
而是害怕看著尼 我會忍ㄆ住那沉重的傷痛 而因此哭泣
我們又沉默了！
尼突然進去房間 而我‥ㄝ跟隨著尼 進去了！
進去後 我們依然保持著沉默
我看著我的電視 尼跟兒子『小狗‥寶寶』玩
時間過去了‥ 感覺尼似乎在對兒子吐露尼的心事
慢慢的 我看見了尼的淚水ˇ
ㄝ似乎看見了兒子眼框的眼淚ˋ
雖然我ㄆ知道那是ㄆ是兒子ㄝ在哭泣
但‥ 我感覺的出來 兒子似乎懂尼的悲傷
我‥把尼抱住 ㄆ敢太用力 怕尼會想掙脫
抱尼‥ 這ㄍ動作 我一再的重複
多渴望尼ㄝ能把我抱住ˋ
可是‥ 尼並沒有這樣做
一直到後來 尼抱住了我ˇ
這次的擁抱 似乎比往常來的緊一些
同時的 我ㄝ緊緊的把尼擁在懷裡
在尼肩上 我流淚了！
把剛剛在客廳 忍住的眼淚 一次流了出來
而這次 我卻ㄆ是因為難過而哭泣
是因為高興 是因為尼沒有再次把我推開 而流淚
無法形容的心情 使的我承受ㄆ住那淚水
抱著尼的那秒 流下淚的那秒
我突然有ㄍ念頭ˇ 好想就這樣永遠擁著尼 ㄆ分開
時間過了一下‥ 尼心情似乎變好了許多ˇ
我好高興 高興我又看見那ㄍ充滿笑容的尼
滿腦疑惑的我 問了尼 為什麼會有那樣的念頭
尼卻回答‥ 尼ㄆ知道ˋ
而我 ㄝ沒有在多問尼些什麼
或許 或許我現在陪尼的時間 真的ㄆ多
有太多太多的空虛 使的尼有那樣多餘的時間去想事情
ㄝ使的尼有很多很多時間可以跟那些會打擾我們平靜生活的人出去
但‥ 在｛那次｝過後ˋ
心底的那塊陰影 ˇ 應該說是改變我的最大動力
似乎還沒有消失 而且一直都存在著
ㄝ時時刻刻在提醒著我‥
【ㄆ要太會吃醋ˋ ㄆ要太黏ˋ】
現在的我 似乎做到了！
我讓自己忙 讓自己累
讓自己沒有很多很多時間去找尼
ㄝ讓自己累到忘了我無時無刻都需要尼陪在身邊
這樣ˋ 是好 還是壞ˇ 我ㄆ知道
但‥ 這樣的生活 讓我覺得穩定 讓我感到平靜
至少ˇ 為了尼 我學會吃苦 學會去努力
只為了 讓自己能夠有那ㄍ資格
大聲的說：我想成為尼【易燕茹】一輩子的依靠
相信我ˇ 我做得到‥
現在ˇ 我只希望 我們這樣簡單平靜的生活
能夠繼續下去‥
寶貝老婆 答應我ˇ ㄆ要在想那麼多了！
現在這樣的我們 很幸福ˋ很快樂！ ㄆ是嗎?!
ㄆ要想的那麼多
ㄆ要在有任何理由跟藉口而破壞這樣的幸福 好ㄆ好！
ㄆ要在說自己ㄆ夠好ˇ 自己ㄆ配ˋ
尼總覺得還有很多很多女生比尼更好
但是 那都只是尼自己的想法罷了！
這ㄍ世界上 沒有任何一ㄍ人
是【十全十美】的！
更沒有誰比誰還要好ˇ
每ㄍ人都是獨特的ˋ 每ㄍ人都是獨一無二的
每ㄍ人都是有優點跟缺點的ˇ
沒有誰有那ㄍ資格跟誰比較ˋ
所以‥ ㄝ沒有誰比較好 誰比較ㄆ好‥
我ㄆ在乎誰好 還是誰ㄆ好ˇ
這些 對我而言 都ㄆ重要ˋ
至少 我自己清楚知道
【在我心目中‥ 尼是最好的】
這樣 就夠了‥ <<<<
文章定位：
*--- 18 ---*, (空蕩蕩＊)