剛剛在公車上聽到一個媽媽跟小朋友在討論聖誕節禮物
才突然想起聖誕節要到了
可是
一點聖誕節的氣氛都沒有
今年 這個聖誕節 是最難熬過的
而這個過年也不好受
小時候我總想 ─ 長大後要努力工作打拼，給家人過更好的生活
長大後的我總以為現在是高齡化社會
我們有的是時間可以實現小時候默默許下的諾言
可是
時間卻好像沒有我們想像中的充足
現在的我們19、20出頭，還未出社會
不是應該等到我們出社會賺了第一份薪水
很開心的跟家人分享、請家人吃大餐嗎？
為什麼？
我們還未盡一份孝心啊！為什麼就這樣走了？
我們總希望這一天一切都是一場夢
希望這不過是很長很長的一場夢罷了
可是
事實還是事實
不管我們躺在床上哭累了睡著多少遍
醒來會發現那還是事實，無法改變的事實......
3天內痛失2位親人
也許2天前早上傳來的噩耗因為先前早有警訊
所以都做好了心理準備，反應也就沒有這麼大
可是今天中午傳來的噩耗實在太過突然
就像是晴天霹靂一樣，一道雷正中的朝我劈來
我再也無法理性的告訴自己
【人都有生老病死，這只是大自然不變的定律】
這個道理在那時最親的親人生病後我便曉得
可是這一次 我還是沒辦法這樣告訴自己
這個消息太突然，殺的我措手不及、毫無準備
這事 先前沒有半點警訊，就這麼發生了......
我好想抱著人大哭一場然後在他懷裡睡著，讓自己有那麼一小段時間可以喘息
可是我找不到人
我認真的想了一遍所有我可以找的人
可是我想不到任何一個此刻可以明白我心裡感受的人
於是
我在一個無人的房間大哭了起來
房間很暖、棉被很厚很溫暖
可是我的心 好冷，我的身體 好冷
一股寒意不斷的從體內散發出來
我緊抓著棉被，甚至幾乎蓋住我整顆頭
我依然感覺不到溫暖......
我就像是在水裡快要淹死找不到一塊浮木的人
我累 可是我睡不著
我的頭好痛
痛到我無法思考、無法冷靜
只是停不住的眼淚直流
等到我止住眼淚了
我一樣的笑、一樣吃、一樣過生活
在他人看來 就好像什麼事也沒有一樣
可是我的心裡是難過的
只是我始終不知能跟誰說
誰能懂我的心情給我一點安慰？
哪怕只是一下下，我都好想有個懂的人抱著我
告訴我 【不要怕】
我的害怕大過於難過
我害怕大家一個個離我而去
我害怕我什麼都還沒做，就沒機會了......
我最討厭聽到你的嘆息聲
因為 在你病的那段期間你總有止不住的嘆息聲
我不知道該說些什麼、該怎麼安慰
我的口才能力好、演說朗讀樣樣通
發脾氣的狠話也毫不保留
唯獨
對你的言語
好像被剝奪似的......
對你的關心和擔心，我從不知如何說出口
永遠放在心裡默默難過
在別人眼裡
我就像是個冷血動物、毫無感情
殊不知我內心難受萬分
也許
平常總有許多怨言、有些許不快
可是
親人還是親人
感情是在的
拜託你陪我一直到我30歲結婚之後
你說過你想參加我的畢業典禮
也說過擔心我遇人不淑
所以你更不能像他們一樣就這麼離開我
我期望他們帶給我的恐懼不會成為事實
就算到出社會、結婚都不是那麼自由
我情願你永遠留在我身邊
答應我
你要一直像現在這樣平安的陪著我
而寶貝~
我不知道我們的將來如何
可是如果有一天
如果有那麼一天能夠修成正果
我求你答應我
永遠不會離開我
至少不能不發一語、毫無警訊的拋下我
也許我想得太遠
可是我真的害怕
我再也 再也無法承受這樣突如其來的噩耗
我知道你一向疼我
如果真有那麼一天，請你答應我吧！
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