18 有多遠 紀錄著的是 關於拾捌以前的記憶

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放寬心接受妳  我才知道原來我們也可以這樣
一直以來 .. 和妳之間只要出現一點點的爭執或是我看不過去的
曾經那些有過的傷害  就會不自覺的跑出來打亂我所有心態
讓我一直很痛苦的過著 心裡一直存在著對妳的疙瘩
無法好好愛妳 很愛妳 卻會不自覺的說出刺耳的話傷害妳
我一直知道那樣很不該 卻總是控制不住那種異樣的心情
總在說出刺耳的話傷害妳之後 自己也會感覺很不該很心疼
克制不住 控制不住 無法不計較那些有過的傷害

忘不了的痛 停留在心底一輩子
很傷 很痛 也會讓我不自覺得傷害到妳

這幾個禮拜以來 我待在台北陪著妳
很多時候我們還是會有爭執 很多時候我還是會很刺人
我有在克制 真的 我有在慢慢學會克制心底的不平衡

現在只要妳沒有上班 我就會陪妳去菜市場買東西
或者是兩個人一起去超市逛逛 或是兩個人一起到處晃
或者是一起去公園打羽毛球

多久了 好幾年不曾和妳一起逛過菜市場
好幾年不曾和你一起去超市 好幾年不曾和你一起出去逛

那天和你去公園打羽毛球 心裡其實有著想哭的衝動
我不知道心底的不平衡讓我把妳隔絕在心門外多久了
我不知道這幾年我是怎麼可以度過把妳當成陌生人的日子
總是說妳不了解我 總是遇到爭執就拿出那些傷害當作隔絕妳的理由
憑著一股不甘心 憑著一種怨恨 憑著一種不平衡的心態
我不僅僅傷害到妳 更傷害自己傷害的徹底

憑藉著一種不平衡的心態 我決心徹底毀了我自己
心裡清楚著很多世界 毀了自己會令你們心如刀割
為了這種不平衡的報復心態 就算傷了自己我也不以為意
卻在這同時 有種感覺知道我看到你們失望我心也疼
卻又在很多時候 有種聲音告訴我讓他們失望沒什麼不好

我不懂 一直不懂這種心態有什麼意義
卻總是在發生事情過後讓我不受控制的把傷疤挖出來
然後讓我失去自己 讓我什麼都不願看 什麼都不願懂
讓怨恨蒙蔽了我的心 讓不平衡狠狠的傷了你們也傷了自己

很累很累 是真的
該放下痛 我懂
縱使有時依然克制不住這不平衡的心態

其實我只是想要一份關心
其實我只是需要你們更多的照顧

別總是要我只聽你們的聲音
別總是要我只照著你們想要的做
別總是做錯了就仗著是 [大人] 可以不必道歉
別總是仗著是 [大人] 就算錯了你們也可以說成對的

並不是只有小孩就必須承認錯誤
並不能因為我未達法定年齡就認為什麼都該聽你們的
別總是因為我是小孩 就認為我該包容那些錯誤

家人 親情
每個人都需要的
每個人都渴望的

而我需要 而我渴望
卻被你們傷的連渴望連需要的勇氣都消失殆盡
我也會感到疼 我也會感到痛 我也會感到傷

你們帶給我的傷痕 遠比外人來的傷
你們帶給我的痛 遠比外人來的還要痛

我卻什麼也不能說
我卻什麼也不能否決

在你們面前我的否決 我的話全是錯的
那這家人的意義到底在哪裡

是你們摧毀了我所有希望
是你們讓我忘了平凡的意義
是你們讓我忘了家庭了多美好

你們怎麼忍心如此傷害我
卻連一句道歉都不願說就判決我必須放過

怎麼可以連一句抱歉都沒說
就逼迫我必須用什麼都沒發生過的心態去對待你們

怎麼可以連一句對不起都沒說
就一副什麼都沒發生過的樣子
甚至用一種是我唯恐天下不亂 捏造事實的捏造謊言的樣子來看待我

錯的人是你們
做錯事情的也是你們
憑什麼一副什麼都沒發生過的樣子
憑什麼一副什麼都我錯你們什麼都對的樣子對待我

還是說未達法定年齡
就沒有求公道被道歉的資格

雖然已經很努力的克制下所有的不平衡
卻總在面對妳時,心底難免有矛盾,依舊有疙瘩

我真的已經很努力的在克制了
我真的已經很努力讓自己別去想
我真的已經很努力讓自己別在恨
我真的已經很努力讓自己別在意

很難很難 懂嗎
但是我真的很努力

卻總在面對妳時
心感到好複雜好難承受

總在面對著妳
所有的回憶翻箱倒櫃侵襲著我
侵蝕著我的理智侵蝕著我的善良
把我推翻讓我站不穩讓我撐不住
讓我看見失望的淚水和無助的心痛

讓我好好的過
現在我只想放開自己好好的活













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