我一直想要個刺青
但我從來沒在身上畫下任何一筆
2011.08.06
用關於我愛你結束17歲後殘存的印記
2012.06.19 01:30
不在東吳也不在誰期待的國立大學裡
生硬的嗑下中華民國的真理, 用符號用專有名詞填補曾經廣闊的心靈
翻著過去,
是第一次害怕輸給曾經的自己
是第一次承認現實殘吞了理想
烏托邦的文字像是遠古出土的寶物, 一碰就碎
"
原諒我不羇放縱愛自由
也會怕有一天會跌倒
可是未來的我能原諒我現在的決定嗎
還是那時已經海闊天空
"
那是18歲的文字, 他問我能不能原諒他的決定
海很闊天很空
但我依然無法告訴他我是不是原諒了他
總是不停的向未來對話,
像是未來的菜嗑暈會像個大人, 知道甚麼是對甚麼是錯
總是認為現在的爛攤子 未來的那個大人會漂亮的去收拾乾淨
那卡在中間, 還沒走到未來的菜嗑暈又該如何
翻著過去,
17歲真的是很漂亮的一個年紀
那時候浪漫 那時候敢說 那時候
那時候訴說的對像是自己
過了那個年紀的尾端, 已經不知道是在向誰胡言亂語
那真的是太驚人的時期,
壓力憂鬱所有的愛所有的恨壓榨出我再也找不到的創造力
我模仿著17歲的筆跡
卻再也寫不出徐志摩降臨的語句
我模仿著17歲的心情
卻再也碰不到靈魂中最深的嘆息
往事並不如煙
我也從來沒有在煙圈裡看見過去
可是煙圈後模糊的每一張臉, 曾經的一切彷彿都躲在那裡
我承認我再也寫不出像過去那樣的文章了
歸咎於現實歸咎於所學, 歸咎於一切的一切
17歲就葬在那個夏天
但我還想幫他實現他來不及實現的那些
那些他藏在字裡面的世界
我一直想要個刺青
就像我一直在說的那些道理
文章定位：
