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今天北上看戲，在文山。想起了W。傳平淡的簡訊問她在文山區哪裡工作，我今天到那邊看戲，因此想到了她。倒也不是想要見上一面或是吃飯聊天，只是因為到了她平日生活的場域，只是簡單的問候一聲。

剛剛她回電，仍然是那個熟悉的口氣，還有我笑稱他根本就有 Wernicke失語症的調調。我們簡單談了近況，然後一樣用「要去工作了」當作結尾。這數年來，都是這樣了。掛上電話的瞬間，我想著這幾年我們到底都變成什麼模樣了？就像午後我走出劇場，劇場外溫暖的陽光和溫度，讓我幾乎忘記這是冬天，就像我也幾乎想不起來我們那些年一起共度的那些時光，我們除了打球吃飯上課以外，我們都做了些什麼？談論些什麼？

這幾年在異地的生活經歷，並沒有開啟我，反而讓我打從心底想封閉自己。我有一些規則，我總是認為，如果我能遵循這些規則，我必然能過得很好，包括不輕易相信別人、不依靠別人等等。我相信很多人必定覺得這是歪理謬論，但事實是，當我遵循這些原則時，我真的能過的輕鬆自在，可惜我總是在無意間違反，然後總是讓自己顯得狼狽破敗，不堪一擊，弄到最後只好落荒而逃。

有一條，我甚少違反的便是，當，朋友離開我的身邊後，我必然不再打擾，而且我深深相信，這些人將過得更好。W便是一個。我想，當朋友離開你，無論以任何形式的離開，妳就得放她們走。任何形式的聯繫其實都是一種羈絆。妳沒有離開，於是妳變成了用過往糾纏友人的鬼魂，妳絮絮叨叨的，都是未曾改變的那些，妳留在這裡，但她們已經往前了，她們不需要，再聽這些。於是，不聯絡其實就是最好的選擇。

真的，當我一旦極少與誰聯繫，不再用工作場域的這些瑣事煩擾，不再提起這些對她們來說已然過去的人名，她們，便一個一個的向前了。而她們向前的人生裡，沒有過去當然也就不包含我。我應該就乖順的隨著那些逝去的光陰離去。我屬於那裡。

W也是。

當然，我也因此極少想起那些，已經往前或者我感到她們急於擺脫過往，急於甩掉那些的朋友們。但，我知道也極祝福，我希望妳們都（將）能過得很好。

至於我，就請把我留在過往吧。