我的胡言亂語 沒為什麼，因為這裡沒有什麼主題；只是因為我喜歡講、喜歡寫，所以把我寫的東東貼在這裡。 因為是我寫的，所以我說了算；因為是我寫的，所以不要亂轉載；還有因為是我寫的，所以你不喜歡，我也沒辦法。 不喜歡的話，去留言版癈話吧，那裡是唯一不是我寫的地方。 這裡隨便你講、隨便我講。看文章吧，廢話這麼多幹麼。

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捻熄了煙頭，嘆出一口長氣。
還是把電話放下了。

一個人的路上，走著、走著，我總會想起妳。



沒有見面以前，會很想見妳；在見面的前一刻，卻又有點害怕，不知在害怕些什麼。
是害怕還是逃避？自己並分不清楚；最大的問題在於不知該用怎麼樣的表情、該用怎麼樣的態度去面對妳吧。見了面好似可以輕鬆平常的用一種淡然的情緒去閑聊、去若無其事的交代這幾年來的種種。但我明白的，這只是把自己的情緒強硬的壓制住罷了。自己明白，我在克制。在克制自己些什麼啊？這時的自己竟然感到些許的悲哀與惆悵。

看著妳，如果可以說的出口的話。
一句話一直在我的內心掙扎不能脫口而出：我們就這樣吧。

我們就這樣吧！

每當我想到這句話，胸口就感到一陣陣的絞痛，我怎麼能允許自己這樣？看著妳，顫抖的手臂只想緊緊的擁抱住妳。但又怎麼能夠？握不住的是已經逝去的歲月、是已經逝去的愛戀。
我失去的不只是妳，也失去了堅持下去的勇氣。我們就真的就這樣嗎？我們真的就這樣吧…
天啊，誰來教教我要怎麼把這句話說出口？
當這句話說出口時，我們是不是就真的在心底不會再興起一絲一毫的漣漪、不會再有任何的激盪…當這句話說出來時，我們是不是就能淡然地漠視對方，淡然的讓對方離去我們的視界之外，而不再記掛著彼此？

這句話不斷地撞擊著我，不斷地去逼我分清楚自己的心緒。

其實早就註定了我會輸的。
我失敗了，輸給了妳，輸給了自己。
心底的聲音清楚明白的告訴自己：我想我還是愛著你的，我想我還是愛著你的，我想我還是愛著你的！
這麼多年以來，我都沒有辦法去欺騙自己：我還是愛著你的，這麼多年以來，我也沒辦法讓自己面對我竟然還是愛著妳的！
不是有人說過嗎？愛人是痛苦的，被愛是幸褔的。我們是不是彼此都還愛著對方呢？但又為何，我們兩個會因為對方所給的愛情而感到如此難受、如此痛苦！

我想我還是愛著你的，天啊，我是真的還愛著你。從來沒有忘記過，即使分離的歲月難以計數，即使歲月在我們的臉上刻劃下風風雨雨的痕跡；只要再見到妳，一切都無法隱暪，見到妳，我的自信、我的理性一下子整個崩潰、散了開來，一下子，所有的感情都這樣清晰的湧了上來。

電話裡傳來的是妳的嘆息聲：『我也是的…』

是愛著的，我們還愛著的，不是？但我們僅能說出還愛著彼此…下一步呢？
我們是否都還有勇氣去面對下一步？下一步是什麼？我又能怎麼樣呢？我還是愛著妳的。而妳也是嗎？我相信妳是的啊；但為何我們在表白後卻都亟欲地掛上電話呢？我們都明白這是我們最脆弱的地方，也是我們無法、不敢再去面對的地方。
我們都是，我們都是一樣，但又能怎麼辦呢？我們並沒有因為吐露了心中的這句話而放鬆了心情，矛盾的是心底只有加重的無奈與沈重…



我並不曉得該怎麼辦，我的愛人，我愛的妳，請妳告訴我，該怎麼做是好？
我盲亂的心只有在夜裡才會對心痛特別的敏感。從再見面的那天起，心裡從未平靜；我發狂似地讓加班的忙碌纏繞著我，除非把自己搞得精疲力竭，否則我是沒有辦法入睡的啊。我不能讓自己停頓下來，不能讓自己有些許的空閑。受不了那樣的悶煩與心亂、受不了想你的種種折磨。
同樣的一句話在我腦海中不斷地盤旋；我還愛你的、我還愛你的…
這是值得高興的還是該悲哀的？是該高興的嗎？但為何又有說不出的痛苦？是苦的嗎？那就讓我一個人獨自承受這難言的痛苦吧…