嵐樵勇(防蚊)又在黑白講

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開心網絡笑話集
 

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★原　因★
　　一次叔叔從外面回來時手上包著藥布，嬸嬸見了關 心地問原因：你的手怎
麼受傷了。叔叔回答：我在馬路 上看見一個男孩兒拿著刀子刺向了一個女孩的
屁股。嬸 嬸：這跟你的手有什麼關係?叔叔：這時我的手剛好在 那女孩的屁股
上。(閆志清　薦) 
★連鎖反應★
　　阿明對鄰居抱怨：「你把你的狗扔掉好不好?它昨天 晚上叫個不停，我老婆
不得不停止練歌。真倒霉!」
　「真對不起，」鄰居答，「是尊夫人先叫的。」(狄小 格　薦)
★尋物啟事★
　　某報刊登一則尋物啟事：遺失鸚鵡一隻，其物征是： 你只要對它說一聲
「親愛的姑娘」，它就會立刻回答：「干 什麼?你這老色鬼!」(麥榮練　薦) 
★改變信仰★
　　「媽媽，我不想和貝尼結婚了，那個人是個無神論 者，既不信上帝，也不
信天堂和地獄。」「別擔心，好孩 子，只要一結婚，他就會馬上知道世上有地
獄存在。」 母親一邊說，一邊意味深長地笑了笑，又補充說：「結 了婚，也會
體會到天堂的滋味。」 (王雨明　薦) 
★哥哥你錯了★
　　某次古文考試，班上小王誤將「昧昧我思之」一語， 寫成「妹妹我思
之」。」老師加批於其上：「哥哥你錯了。」 (王艷茹　薦)
★人　選★
　　一個身材瘦弱的男子去應徵做門衛。老闆打量了一 會兒說：「我們需要一
個以小人之心度君子之腹的家 伙，他要有強烈的疑心病，要有銳利的目光，高
度的警 覺心，機警過人的聽覺，還應有雄壯的身材，殺氣騰騰 的個性，易怒、
凶暴，誰惹了他，他會馬上變成惡魔般 的人物。」
　　「那麼讓我老婆來試試吧?」男子小聲。(柳子宏　 薦)

★計高一籌★
　　三家店舖一字排開，左邊一家打出大幅標語：「大 減價、大甩賣!」右邊一
家毫不示弱，也亮出大片廣告： 「大拋售，大折扣!」
　　中間一家則掛起了醒目的標誌：「入口處」。(羅靜 雯　薦) 
★問　路★
　　拿手機的中年人：「喂，小鬼，上龍山公墓怎麼走?」 　　擦皮鞋的小伙
子：「過了奈何橋往前，看見閻王殿 就到了!」(徐永亭　薦)
★事出有因★
　　一天晚上，傑克在回家的路上發現花店來了許多剛 采的鮮花。他走進花店
選了一打玫瑰花，一位年輕的賣 花姑娘問：「是送給你妻子的嗎?」 　　傑克
答：「是的。」 　　姑娘：「是她的生日?」 　　傑克：「不是。」
　　姑娘：「是你們的結婚紀念日?」 　　傑克：「不是。」
　　當傑克付完錢轉身準備出門時，姑娘忽然叫道：「我 希望她能原諒你。」
(張瑾　薦) 
★一封情書★
　　一位朋友在歲末街頭行走時，北風刮起，空中飄來 一信。拾起一看，為一
情書，文法時髦，疑出自某公僕 或秘書之手。現抄錄於下： 親愛的L：
　　我們的感情在組織的親切關懷下，在領導的親自過 問下，一年來正沿著健
康的道路蓬勃發展。這主要表現 在：
　　(一)我們共通信121封，平均3.01天一封。其中 你給我的信51封，占42.1
％，我給你的信70封，占57.9 ％。每封信平均1502字，最長達5215字，最短的
也有 624字。
　　(二)約會共98次，平均3.7天一次。其中你主動 約我38次，占38.7％，我主
動約你60次，占61.3％， 每次約會平均3.8小時，最長達6.9小時，最短也有
1.68 小時。
　　以上充分證明一年來往我們已形成戀愛的共識，我 們愛情的主流是好的，
是平等互利的。
　　當然，任何事物都是一分為二的，缺點的存在是不 可避免的。我們二人雖
然都是積極的，但以數據看，發 展還不平衡，積極性還存在一定差距，這是前
進中的缺 點。相信在新的一年裡，我們一定會發揚成績、克服缺 點、攜手前
進，共創愛情新局面。因此，在新年開始之 際，我提出三點意見供你參考：
　　(一)要圍繞一個「愛」字，(二)要狠抓一個「情」 字，(三)要落實一個
「合」字。讓我們弘揚團結拚搏的 精神，共同振興我們的愛情，爭取達到一個
新高度，登 上一個新台階。本著「我們的婚事我們辦，辦好婚事為 我們」的精神，共創輝煌。 愛你的小m 98.12.2

 
 
操蛋王 (爆笑網文)


 

　　床上，一位老人。床下，一位年輕人，垂頭肅立一旁。床邊放一矮几，矮几上有一碟子，一碟子炒雞蛋，老人在吃雞蛋。

　　「我們還有雞蛋沒有？」老人說話了。

　　「沒有了，這是最後兩枚」年輕人恭敬地答到。

　　「雞蛋沒了，看來我大限已到」老人眼中閃過一絲悲哀，「阿蛋，把那幾隻不下蛋的老母雞都放了，你也該走了，去北京，永遠不要回來。」

　　「可我除了炒雞蛋，什麼都不會」

　　「這已足夠，誰能吃到你炒的雞蛋，都是他八輩子修來的福分」

　　北京，阿蛋在北京街頭。

　　阿蛋在電線竿下兩眼發呆。上面有張紙條：
　　
　　　　　　招　　聘
　　
　　男公關n名：
　　
　　要求：年輕英俊、身材健碩、談吐風趣
　　
　　待遇：工作輕鬆，月薪過萬
　　
　　阿蛋並沒有注意這個，他兩眼死盯著紙條下面的一個括弧：（另招廚師一名）。
 


機艙廣播 (搞笑)


 

　　(1)：西方國家是很講幽默的，有些空服員就充分發揮了她們的幽默感。請聽聽下面的機艙廣播。

　　「各位乘客我們即將為您進行熱餐的服務。今天的餐點的選擇有雞肉或是牛肉。如果您要雞肉請學雞叫；如果您要牛肉請學牛叫；如果您是素食的乘客請用試著眼神表達。」

　　(2) 〞各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好、 機長將安全帶的指示燈關掉。

　　我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。〞

　　(3)一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪。過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的 起飛。當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，為什麼飛機第一次起飛前到折回機場，而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？

　　空服員就對他說，因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，所以他就回去換了一位敢開的機長上來。

　　(4)某家航空公司正在推行特價優惠活動，如果太太跟先生一起乘坐商務艙，先生只需要為太太只付半價的機票。該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應，於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。

　　不過收到回函幾乎都是〞我幾時跟我先生一起坐過飛機？〞

　　(5)當一架客機經過亂流時，空服員做了扣好安全的廣播後，並開始檢查每位乘客的安全帶。

　　當她來到一位沒扣安全帶的乘客面前，對他說：「先生，安全帶的指示燈已經亮起，請您扣好安全帶。」

　　乘客：「偶素超人啦！不西要安潛帶啦！安啦！」

　　空服員：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飛機啊！」

　　(6)某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一次架A320的班機因為零件維修的原因必須延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。由於下一班飛機必須使用這個登機 口，地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。

　　當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。

　　當所有的人都終於上了飛機，空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，很抱歉-耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓 的， 如果您上錯飛機，請您現在離開。」

　　廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，說：「不好意思，我上錯飛機了。」

　　(7)一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，準備到歐洲去渡假。飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。

　　她的旁邊做了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。

　　這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，經歷過很多不尋常的航程，同時她也告訴他，一切都在機長的掌控下，沒什麼好擔心的。

　　「小姐」他回答，「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」

　　(8)一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力檢查表背熟了。

　　不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲人的程度。

　　醫生忍不住好奇的問他，這些年來他是如何飛機的。

　　醫生：「你是如何讓飛機順利的起飛？」

　　老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣 子，我熟的很。」

　　醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」

　　老機長：「起飛之後更簡單，換成自動架駛就好了。」

　　醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」
　　
　　老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽...

　　當我聽到副機長開始大叫〞媽啊！〞的時候，我就知道該把機頭拉起來了，那我們就會降落的很順利，很漂亮。」