前段時間，我買了塊電視卡，裝在電腦上看電視的。正好我的女朋友來找我玩,她是電腦白癡，就會上QQ，我在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的語氣說:" 你好厲害，電腦都能看電視啊? "
「小意思啦！」
「你好棒啊！」
「呵呵！」
「我也要玩！」
「好啊!你先玩，我給你拿飲料去。」
等我回來,發現女朋友不見了 ，電腦螢幕卻留下了一堆字:
C:電視
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C:看電視
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C:開電視
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C:打開電視
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C:電視開
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C:開
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C:我要看電視
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C:我要看中央6
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C:衛視中文
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C: ......我要看電視啦！
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C:我火大羅
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C:到底給不給看ㄚ
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C:@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^
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C:臭電視
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C:以後不跟你玩了
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C:唉呦...拜託啦...開一下
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C:真的不開
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C:真的....
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C:好...給我記住...
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C:FORMAT C:
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有一對夫婦在打高爾夫球。球場附近都是豪宅。
「你打球的時候還是小心一點，」丈夫說：「把人家的窗口打爛了，賠不起的！」
「知道了，知道了，別煩。」太太說。一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉！」
他們走到這家人門口敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人？」
「是…是...。」丈夫回答：「對不起。」
「你們根本不用道歉，」那個人說：「我要感謝你們還來不及呢，老實告訴你吧！我是個魔神，被關在那個瓶子已經有一千年了。現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
「沒問題，三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題，屋契已給你送上。」
夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子面一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，然後轉身問那太太：「你們都多少歲了？」
「我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：「都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事，真傻！」
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給我洞
一位自助旅行的年輕人， 走到鄉間的農場時，突然有股性衝動產生。
他心想：「只要有個洞能讓我發洩一下就好了！」忽見不遠處有條母 牛， 心想：「只好將就一下了！」
當他慢慢接近母牛時，一條公牛看出他的意圖， 急忙衝過去， 擋在他 和母牛之間， 這下子年輕人急了，不知如何是好時， 一位身材火辣的妙齡女郎開著一部拉風的跑車來到， 正巧車子拋錨了，女郎向年輕人求救：
「只要你能幫我修好車，任何事我都答應你。」 心急的年輕人一聽， 二話不說， 馬上替她修好了車子，女郎看看猴急的年輕人開口說：「你是不是要我 . . . . . .」
年輕人說：「對對對，妳能不能幫我把那頭公牛引開啊？」
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發高燒
阿ａ：「家人一點都不關心我。」
阿ｂ：「你怎能這麼說？？去年冬天你重感冒發高燒，你全家人不是都整天圍在你床邊？？？」
阿ａ：「那是那幾天我家暖爐剛好壞掉，他們過來取暖！！」
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抽煙的好處
有一個美國的煙商來到法國做生意，
一天，他在市集上大談抽煙的好處。
突然，位老人走上檯子，大聲說道：
『女士們，先生們，抽煙還有三大好處：
第一，狗怕抽煙人；第二，小偷不敢偷抽煙人家；
第三，抽煙者永遠年輕。』
一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。
老人卻把手一擺，說：『為什麼呢？因為........
一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩，
二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。
三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。』
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動腦筋
早餐時易打鹿看著爸爸有柄的禿頭問媽媽陀地：
「媽咪，爸爸為什麼會禿頭呢？」
「因為爸爸常常要動腦筋思考啊。」
「那妳的頭髮為什麼又這麼多呢？」
「閉上你的嘴乖乖吃飯！」
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女人的秘密
一個醫生給打扮得花枝招展的女士看病,看診時,問她今年多大了.
「已經18歲了.」女士扭捏作答.
「失去記憶.」醫生在病歷上寫道.
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回醫院
有位精神科醫生要他的兩個病人互相督促對方, 只要對方一有不正常的言
行舉止便必須勸告, 直到正常了才可出院. 一天, 甲、乙兩人要出院......
醫生:「你們兩人出院以後只要有任何問題, 隨時可以打電話回來, 知道嗎?」
過了幾天........
甲打電話回醫院:「醫生, 不好了. 乙又發作了...」
醫生:「乙他怎麼啦?」
甲:「乙說他自己是檯燈.」
醫生:「怎麼會這樣呢? 你還是把他送回醫院好了.」
甲:「不行啊! 把他送回去, 我就沒檯燈了呀!」
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