晚上十點，王家的門轟然打開，只見王太太淚眼婆娑的奔進家門，王小妹後腳跟進。一直
待在家裡的王爸爸狐疑的問：「女兒啊，你媽怎麼了，幹嘛哭成這樣？」王小妹無辜的回
答：「因為....我們去學校的鬼月恐怖化妝比賽，媽得到第一名。」王爸爸：「那很好
啊，得第一名啊，應該要很高興才對呀 !」王小妹：「但....是....，媽只是去看比賽而已
說 !」王爸爸：「...............!!!」
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如果婚姻是愛情的墳墓，那...
如果婚姻是愛情的墳墓，那...
渴望愛情 → 不知死活
物色對象 → 活得不耐煩了
相親 → 為自己的墓地看風水
愛慕 → 大限之期不遠矣
表白 → 自掘墳墓
拒絕 → 死裡逃生
談戀愛 → 這不是玩命是什麼
寫情書 → 為自己的墓地分期付款
冷戰 → 苟延殘喘
分手 → 千鈞一髮
破鏡重圓 → 該來的還是要來
求婚 → 教唆自殺
儲蓄結婚基金 → 投保壽險
訂婚 → 一隻腳已經踏進了棺材
結婚 →雙雙殉情
第三者 → 盜墓
移情別戀 → 遷墓
離婚 → 置之死地而後生
訂婚宴客 → 追悼會
結婚宴客 → 超渡法會
親朋好友 → 奔喪大隊
包紅包 → 慰問金
公證結婚 → 由法院出具死亡證明
集體結婚 → 集體自殺
結婚熱潮 → 爭先恐後趕著去死
理想的結婚對象 → 人間淨土
結婚多次的人 → 示範公墓
婚友社 → 葬儀社
婚姻專家 → 公墓管理員
結婚紀念日 → 清明掃墓節
一般狀況結婚 → 壽終正寢
閃電結婚 → 猝死
先上車後補票 → 爽死
奉子之命結婚 → 怎麼死的都不知道
對婚姻猶豫不決 → 生死一瞬間
假結婚 → 裝死
異國之戀 → 客死他鄉
女人總是引誘男人走向愛情的墳墓 → 最毒婦人心
男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓 → 無毒不丈夫
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木蘭辭(亞sir版)
積積復積積，唔識就唔識；
胡sir教微積，攪到好鬼sick，
發音好出色，吹水更招積；
測驗夠刺激，居然無題識，
加埋個Physics，屎都有得食；
教書無出色，學生仆到直，
上堂聽唔識，搗亂多款式；
自修一樣識，睬佢都生積!!!
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各國的婚姻規定, 還幾好笑的
日本：如果丈夫認為妻子睡覺姿勢不好看，就可以提出離婚申請。
(幹嗎麻半夜不睡覺，看妻子的睡姿啊.......)
義大利：妻子不幹家務或不愛幹家務，丈夫便可以提出離婚出請。
(打死都不能嫁到義大利.......)
阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付
給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，
新郎丈夫則要和數償還前夫與妻子當年的婚禮費用。 （真貴。⊙⊙）
英國：夫妻雙方只有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則
不准離婚。(這....什麼跟什麼.........)
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要徵得丈夫的同意。如果
有朝一日不想要妻子，待妻子出門前徵求他的意見時，他只需說「快
去，別回家了」，便由此宣告離婚。 （可不可以也這樣對丈夫說？）
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自請管理人員
將頭髮剃去一半，將剃下來的頭髮互相交換。 （鴦：幹嘛？拿去做
法？⊙⊙）
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後購
買一頭牛，宰殺後請雙方親戚朋友前來聚餐一頓。餐畢，夫妻雙方面
面相視，各自用手打對方十記耳光，美其名曰：記住最後的痛苦，這
樣就宣布離了婚。 (太狠了吧！)
厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到該地
一位年長者處接受「檢驗」是否真的有氣無力，如果真的，分手也是
真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離。 （又不是在
減肥。⊙⊙）
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九條命
傅老有天在路上撿到1000元．．．
於是拿到警察局招領忽然天光一閃，一位天神出現！！
天神告訴傅老由於他誠實，便給予九條命做獎賞？！
但傅老平日小心謹慎，也沒機會用到。
一日在搭車時不小心跌落火車， 傅老想正是使用的時機到了，
雖有機會傅老也不爬起來，別人一直叫傅老，
傅老卻沾沾自喜的看著火車壓過來，第一個輪子把傅老壓的四分五裂，
果然馬上就又恢復了...傅老內心正自高興...
可是接下來, 第二.第三.第四...第九....傅老只能算到第九.....
他媽的
有一位常把三字經掛在嘴上的神父，以及一位害怕上帝生氣的修女。
有這麼一天，神父與修女在打高爾夫球。
在打第一竿時，神父把球打入泥堆。
神父說道： “他媽的，打錯了！”
修女勸說：“神父，不可以說髒話，上帝會生氣的！！”
此時晴朗的天空突然轉成烏雲密佈， 若有山雨欲來之勢。
神父不睬， 繼續揮出第二竿將球打入草叢中。
神父又說： “他媽的，又打錯了！！“
修女又勸說： “神父，不可以說髒話，上帝要生氣了！！！”
話畢！！傾盆大雨，雷電交加。
神父不答，繼而揮出第三竿，球落入水池中。
神父又再說：“他媽的，還是打錯了！！！”
修女顫抖地說： “神父，不可以再說髒話了，上帝真的要生... ”
話未說完！！一道閃電自天際劃下，打在修女身上。
修女當場氣絕倒地.........。
天上傳來低沈的聲音：“他媽的，打錯了！！”
原來如此
話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩。
做老公的看老婆常常很用心的教導孩子〔叫爸爸〕。
這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸；
而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，
老婆就推了推老公說：〔你兒子一直在叫你，你趕快去啦！！〕
這時老公才忽然醒悟，並說了一句：〔原來如此。〕
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浪漫對話(攪笑篇)
巴黎很浪漫的露天coffee
shop，有對法國情侶。
那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，
忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的啊！」
「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放
在妳的眼睛裡呢！」
有個香港學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，
忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」
「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」
「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」 ]
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這樣的一個男友
八號風球橫掃香港後，
好多地方出現水浸……
男友看著女友的小腿，
對她說：「小心整濕對腳呀！我揹你啦！」
女友甚是感動，問：「點解？」
男友：「蘿蔔浸到水好快就會爛 」
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