有一個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表…
銀行職員：「您貴姓大名？」
那個人說：「費費雷羅‧彼彼彼得洛維奇‧帕帕帕里奇。」
銀行職員：「對不起，您口吃嗎？」
那個人說：「不，我父親口吃。那個幫我填出生登記的人簡直是個白痴！」
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某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！
而且老師給我的評語是品學兼優哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼優的優，沒有人字旁啊？？」
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病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
病童：......
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一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，
突然助教問教授：「教授有沒有遇過不認識的植物呢？」
教授回答說：「有啊。」
助教又問教授 ：「教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，同學發問時要怎麼
辦？」
此時教授反問助教如果遇到這個情況時會如何處理.
助教回答說：「我會老實告訴學生我不認識,等我回去查到資料,我再告訴你們。教授
呢?會如何處置呢?」
教授回答說：「所以為什麼你會當助教而我會當教授,我為了避免同學發問，問到我不
認識的植物,我通常走在最前頭。然後 ..........
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把不認識的植物通通踩死。」
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老師: 樹上有十隻小鳥，用獵槍打掉一隻鳥，還剩幾隻?
學生: 一隻也不剩，都被嚇跑了。
老師: 錯!!還剩九隻，但，我喜歡你的想法!
學生不服輸也反問了老師一個問題
學生: 老師，我也有問題想請教你。
老師: 哈！？
學生: 有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，第一個用咬的，第二個用舔的，
第三個用吸的，請問哪一個已經結婚了?
老師（滿臉通紅，很不好意思）:啊~~~~~是不是那個用吸的.....
學生: 錯!!是手上有戴結婚戒指的那個，但，我喜歡你的想法!
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有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於
是， 師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了......
師：啥！太! 懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，
因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，
左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，
結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......
師：為什麼？？
生：唉.......他以為我觸電...............
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一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上任何人！」
男：「對，尤其是女朋友！」
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小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
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有一次逛街時突然覺得肚子很痛，
於是走進街角的火鍋店，
想說借個廁所用用，
偏偏找遍了一樓就是找不到，
於是我跑到二樓去，
二樓是還在裝修 空蕩蕩的沒有任何東西，
但是卻發現有一間廁所 門貼著"故障待修,請勿使用"，
我實在是忍不住了，
管他三七二十一，
反正四下無人，
脫了褲子就朝馬桶蹲下去，
霹靂啪啦……好爽！ ！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，
奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座說，
怎麼一下子就人去樓空呢？？
連服務生和接待都不見了…… 於是我走近吧台，
並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口
說：
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「剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時
候你不在嗎？算你運氣好.......」
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妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑
步時騎自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人
看見這情景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍、騎著自行車
的丈夫，都會不禁叫道：“這才是真正的虐待。”
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