２００７ 是我的桃花年么？
离开外语学校之后 我的感情生活实在丰富过头
我跟耗子说 我们在重复着一个难堪的规律
6月 初恋 3天
8月 第二次 一星期
10月 第三恋 难道会是两星期告终吗？如果是的话，现在已经过去5天了。
我真的没有信心 不知道我们能继续到哪一天 不过这次有点不一样
起码和耗子在一起的时候 我不会想着怎么逃脱 急于恢复自由身
即使和耗子谈恋爱 我们也还是会像哥儿们那样聊天。
我知道很残忍 但我甚至跟耗子打好预防针 关于也许两个星期就要报废的恋爱
“我知道一定会是你提出来的” 当我听着你这句话 突然被触动了。
不是因为内疚自责之类。是因为我发现，原来你是抱着绝望的心态去爱一个人的，像我从前那样。但你却甘心比我付出得更多，爱得更认真，哪怕会摔得更疼。“谁叫我喜欢的是你这种人”甚至用透出丝丝无奈却让我舒服得没有包袱的语气的你，突然让我有些心疼了。
之前那个Ｂ搞得我快窒息了，整天强调自由却不给我自由，从我思想到着装都想要干涉，我明明不喜欢还要装我喜欢他，明明不开心还要装开心，辛苦死。整天要我相信我和他的感情，我楞是相信不出个什么，１星期比１年还难熬。
他从来都来都不为我着想却从来都要说他很ＨＩ关心我之类。
耗子是不一样的。他总是让我很舒服，起码现在是这样的。哪怕我不回他信息他会不高兴，他还是允许我整天不回。不想承担责任的我要求不公开恋情，他不问我什么也同意了。好象我的要求他都会答应，他总是会尊重我的决定，即使他不高兴他也会随我做我喜欢的。他甚至答应好只要我不想在一起的时候就提分手，哪怕是两个星期。我想他是一个知道我天性所在的人，没有束缚，却很是温暖。我才发现，五天就这么过去了。
如果没有那块冰在，可能我现在会更坚决吧。那块为我燃烧着的冰。
为什么当时的你没有选择开始这份感情，明明是相爱的，为什么。
为什么又不更固执一些，选择绝情地走掉。你还是放不下的，不是吗？
我还是要承认。 我对你的感情没有消逝。但是我不想辜负耗子。就像你也不想我辜负他那样。就像你想过变成一只猫但最终还是决定成为一块冰那样。
今天我心惊胆战地热情了，你冷漠了。后来你鼓起勇气热情了，我却冷漠了。
我们好象总是这样 在爱情的时差里周旋 却得不出什么。
可能这样很遗憾。很不甘。但是除了惋惜，现在的我们还能做什么呢。
耗子说 他和静心曾经是相爱的 却没有在一起。
然后我就想起了我们。即使爱过，终究是要过去的对吧。
可能我要渐渐学会，在你带着醋意叫我去找耗子的时候，不是回避，而是坦然地跟你提起他。 因为你不能给我什么，我也给不到你什么了。
我问耗子，如果我提分手你会怪我吗？“当然会怪你，但我们还会是哥儿们的，我想无论什么时候我们都会有话聊吧” 其实听到这些 我很舒服。我是真的希望，即使做不成情人，也可以一直要好下去。
我跟耗子说，就算我们分手了也不要公开吧。耗子笑笑说，在一起都没人知道分手还有什么好公开。 我又说，如果跟你分手了，我高三结束前是不会拍拖的。“我才不信。” 可能我真的做不到，可是那一刻我会这样说，是因为我觉得如果我们分开了我另觅新欢耗子会更难过。我不想他难过。就好象今年的中秋夜，听到他坦白对我的感觉，即使有那块冰的存在，也不想拒绝。不是因为贪心，而是有一种很奇怪的感觉，我不想他难过。我不希望伤他的心。
我要耗子增肥。我随意提起的蛋白质粉他居然已经在吃了。而我逛ＣＯＣＯ ＰＡＲＫ的时候，居然步入零食店想买吃的给他。突然有一种幸福的感觉，以前我很爱买东西给超人，就是为了体验这种感觉。挑着最高卡路里的饼干，想象着他吃的样子，居然想笑。突然有这样的念头闪过，这场恋爱是不一样的。
耗子不是什么大帅哥，甚至满普通。可是看上去很舒服，对于我已经十分足够了。我在思索怎样才能把萝卜牛腩带去学校又不变质，我甚至在查找爱心便当的做法，好象我有一点认真了。
两个星期，会长过两个星期吗。在爱情里，我不喜欢用什么加油努力的字眼，我只希望两个人在一起的时候是自然的舒服的，不是勉强的坚持。所以我从没有期盼我们会走很远，甚至两个星期都不想保证。我始终不确定我对耗子有多少喜欢，我只知道他对我来说有些不一样。
我要耗子好好学习。我说，只有最笨的人才会因为谈恋爱成绩变差。耗子很同意我的观点哦，不错。所以十一长假之后我们会开始发奋。我和他要一起挤入年级前五，并从现在开始攻克数学。 我们要努力带动彼此的学习热情，毕竟这是非常重要的时刻。我希望耗子有个美好的前途，无论很久很久以后我们还是不是情侣是不是朋友，我都希望他能过得好，不要留下青春的遗憾什么的。
说的有些沉重，但其实我和耗子都是很有趣的人。我们在一起的时间也是很有趣的，可以拍电视剧那种有趣。果然我的人生就是一场戏啊。哈哈
就这样。。写得非常多。。我就喜欢。。
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