我不曉得，給演講是否在我的生命之書裡有記載，
每年，承蒙基金會以及聽眾的厚愛，我都能有機會，在新竹，給大型演講。
給演講，能想像出來，最可怕的有兩點：
第1點是，害怕被看見，或是，害怕那個不得體的自己被看見。
第2點是，完全不確定聽眾是誰，害怕觀眾不買帳。
這兩種害怕，在這麼多年大型演講的經驗，我一一經歷也逐漸熟悉。
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1995年，還沒去新竹社服上班前，我就去給了3場演講，
是新竹縣的輔導老師知能研習，教同理心。
記得我第一場時緊張極了，
而我知道，所有的輔導困境在臨場的真實互動，
不在那些簡單的原則，
我邀約老師上場，扮演他們難搞的學生「讓我只用同理心來回應吧！」
那樣的場子讓許多人血液都興奮起來，
把平日讓自己灰頭土臉的學生扮演出來，
變成學生，體驗學生的感覺，
還能測試這個看起來就是很嫩的演講者，到底有什麼功力？
所以現場從無聊的配合，進入一種主動的互動。
同理心畢竟還是經典，
只用同理心的規範讓我很安全，
而同理心的神騎在於，無論怎樣難搞的對象，
在同理心的聆聽下，無法在停留於模式裡，
他們的內心真實總是會被碰觸到，於是，現場的動力有了輔導效能，
真實出來了，因為小我被同理心溫柔而慷慨地承接著。
那是我這輩子的第一場輔導性的演講，
我開始明白，自己有一種天份，那就是，「觸碰人心」
這應該，有寫在我的生命之書吧！
而我愛上演講現場，那種”不曉得會發生什麼事”的恐懼，
會帶來我全然的臨在，我喜歡那個臨在的自己，
平日，除了治療現場之外，日常生活的我，或多或少，總會有昏沉的。
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1997年，我在新竹給過一個五校的輔導義工訓練，
新竹有五所大專院校，那次，他們決定要一起辦訓練，
而且還找了我，給出2日的工作坊。
那時還很嫩的我，非常緊張，
那次真是害怕，怕被看透，還看到自己不適任。
現在的我明白，那都是小我的恐懼，
而我，只能透過體驗，穿透那恐懼。
小我當時，恐懼的是，”台下那麼多輔導界前輩，我是真金實料嗎？”
所以，我一上台，看見滿滿台下的大學生裡點綴著幾位我憧憬的輔導前輩，
我一縮，就蹲下來，躲到講台下面了。
那一縮，好像就破冰了，大家還愣著的時候，
我已經能站起來了，我站起來說：「對不起，我實在太害羞了。」
好感與親和力，就在那瞬間流動起來，
整個場子忽然變成是我的，原來他們的想像與期待被放到後頭，
臨場的真實，成為群體共同支持的現象。
那次工作坊，一定會被寫到我人生的高峰經驗，
由於我聘請了許多輔導界的朋友，
像哈克、士恆、文滔、雅芬、吳珍........
當時都還沒這麼有名氣的他們，同我一樣，充滿著新人的勇氣與創造力，
我們一起上台演練，示範案主中心的隱喻...
一樣，我只能邀約真實，那些，講義裡寫的，除非是練習，否則我講不出來。
在觀眾的注視下，所有的互動細節都會被放大，被看見，
而那時，很奇妙的，我會脫下所有小我的外殼，成為真實的。
因為，平日的慣性，在那種場面都無效，只有當下，活生生的創造流，
能抓住，那麼多人，那麼多顆心的目光。
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小時候，最常凝視我的是父親，
他的凝視成了我內心自信的種子。
無論是用眼睛或用攝影機的鏡頭，
他一次次說著：「女兒，妳很美」
他說的美，其實是跳脫世俗的美麗標準的，
就只是，無批評的，看見裡面的我，
無視於我外在的各種殼，而是，直直地看見，
靈魂深處，真實的我。
父親去世後，這世界對我而言，少了那樣的眼光。
我常會被看見，
有時是沒有看見的看見，
有時是慾望投射到我身上的看見，
有時是恐懼投射到我身上的看見，
有時是，看見我的功能，
有時是，看見我的角色.....
父親去世後，我的失落，在於，沒人看見那個深處的我。
我想，展在第一回，用著有如父親的眼光一樣看著我時，
我就難以抵擋地，想要一次次被看見。
就在我們結婚前，我說：「我愛上的是被你愛著的感覺」
「而我想跟你結婚，是願意學習，讓我愛上你。」
是的，在個案室，在工作中，在團體裡，在孩子之前....
我開始能給出，那樣的看，
沒有慾望恐懼，沒有遮蔽地，看見....靈魂的真實模樣。
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所以，演講現場，對我而言，是很特別的火的考驗。
眾人的目光是火，我得決定，要把安全的外殼穿得更緊，或，回到真實。
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昨夜的演講，也是那樣的火。
有所不同的是，我已經不是，1995年那個生嫩演講新手，
我是個，經歷無數場演講的，老手與背負著許多期望的人。
昨天，我一整天還在修書，「幸福在我之內」已經寫好一個禮拜了，
卻被我一修再修，擱在身邊，不肯給出去。
跟我的編輯說，一想到，印一本書要砍掉那麼多棵樹，
我就無法，把稿子匆匆交出去。
開場前，展來陪我。
我跟他說：「很奇怪，我沒有緊張。」
「太可怕了，沒有緊張，那熱情呢？」
「真不曉得，等一下，要用什麼燃料來燃燒自己。」
我原來以為只有小貓兩三隻的，
沒想到，6點58分，其實坐得滿滿的，後面有幾排空著，
但其實是，很多人到來了。
開場前，我看著前方，需要看見人的我，能看見多遠？
原來，我還能看見倒數第5排的人臉，表情，
雖然看得不是很清楚，但他們如果皺眉，我能感知吧！
能跟觀眾聯繫，能看得見他們，就不怕了，就開場吧！
我鼓舞著自己。
許多熟悉的臉孔，還有許多陌生的臉孔，都鼓舞著我，
仿若，人多與人臉，逐漸，讓我知道，有種真實的渴望，講話了。
演講就這樣，很順利的進行著，
我原來想說的，都被說出來了，
而我還說出了，比我寫的書，更本質的東西，
那些本質的東西，讓我很感動，就在裡面。
我喜歡看見人們落淚，現場的幾雙淚眼，
成為我聯繫的中心點，中間左邊右邊都有人有淚眼，
我的心，就能為他們敞開。
直到，我開始播放「與神對話」的電影。
在播放電影前沒覺察，等播放電影之後，就知曉，這不是我要的。
不是我要的，而我卻播放了，
在看著電影裡的主角，因為失業流落街頭，找不到住處時，
我覺得，我的內心也在流浪，
我在內心流浪著，因為我不知道，等一下的演講，要往哪裡去？
我有準備，按照我準備的往前走，一定是穩當又美好的結束。
可是，我的心，沒有想走那條路。
那種感覺，就好像，所有地圖標示過的大路，所有旅遊過的好風光，
都不是我現在要的了。
於是我回想起，2007年，親親寶貝的21場演講，
在那次演講後，我曾經覺得，人生裡，最高峰的演講經驗我已經達到，
接下來，就是走下坡了，我應該退休的，
接下來，我只願意，開個25人左右的工作坊。
不要再面對2-300人的大型聽眾了。
昨夜在演講現場，觀眾們還在看著尼爾沃許在雨中找到公園露營，
我同意，親親寶貝的自己，是我無法超越的。
而我，還抓著安全的依附不放手，
那就是，用播放電影，以及詮釋電影的經驗，
是啊，這是2008，與2009，使用電影詮釋靈性的美好經驗。
而我卻播放了，除了依賴電影創造美好的舊經驗，
我一定還有什麼無覺察的懼怕，讓我做了不是我要的選擇，
而我也能透過覺察到我的錯，並承認，找到我的恐懼，於試穿透。
那時候，我只能與內在聯繫，
我問內在的連結：「這個時機，要我做什麼？」
「放手」「放手」「放手」「不要抓住依附」「你能擁有的只有當下的真實」
我感到，身體滾燙的熱，是光之流穿透了我，我需要放手。
於是我停掉了電影，關上ppt，我說：
原來，人生那些流浪的經驗，告訴我們的是，
過去的美好，過去的安全，過去的依附，它們都不在時，
才能創造一種全新的自己。
而那就是，此刻的我。
我問自己，
幸福在我之內，最核心的是什麼？
所有的觀念我都說完了，還說得很好，
可是，最困難的不是實踐嗎？
這些簡單的概念，最難的，不就是現實的面對嗎？
我剩下1個小時，做什麼，能支持現場300個人，回家之後，
在恐懼迷霧瀰漫時，能堅信著內在的愛，讓愛穿透？
「用愛」我內在的指引這樣說。
這聲音，是神性之母在指點我吧！
300個人的會場，能使用愛療法嗎？
這種一對一的工作，不會讓大家睡著嗎？
內在懷疑的聲音，已經很小聲了，被我覺知後就流過，
絲毫不受懷疑與退縮的聲音影響，卻受著我恐懼的牽絆，
原來，我恐懼，用我的方式來說「神」
我超級害怕，像個佈道者一樣，說神。
但已經到這裡了，
我不是，收下我生命之書裡的使命，要成為通道嗎？
與神對話裡，的尼爾沃許，我選了電影，
要告訴我的是，成為他的樣子，是我想要又怕的。
面對完我的真實，就跳入最大的恐懼吧！
面對恐懼，只能跳入，在裡頭游泳，於是能穿透，
余德慧老師這樣指點過我。
♡♡
很幸運地，
我找到一個，願意讓心痛的自願者，
做起愛療法。
愛療法很簡單，就是把手放上她的身體，唱歌。
原來一直以為麥克風聲音太小的我，
一唱起歌來，就知道，即使沒有麥克風，我的歌聲也能環繞全場。
我站在女士的身後，雙手放在她的心口，
唱著歌，我的手背，有眼淚一滴滴落下來，打在手背滴答滴答。
我是唱給全場的，內心聯繫著神性之母，
我像個謙卑的孩子，請求，她的光，能臨在今晚。
然後內在的指引更清晰說：
所有的認知轉化，我過去已經做得夠好了，
今晚我能做的，是帶入愛帶入光，穿越業力。
那些，阻礙著愛無法純淨流出的，
除了腦袋的障礙之外，就是無名的業力了。
這兩著，對我很接近，
就是，過時腦袋阻礙，以及，古老舊能量的阻礙。
最後，在台上，排列形式呈現的代表，
母親與孩子，如此拼命地想要靠近，
而中間橫隔著古老能量結構，
讓這對母子，除了在臣服中得到放鬆與安在之外，別無其他。
昨夜，真實的情況市，
沒有走到，母子能靠近相擁，淚眼綜衡的大結局，
而已經走到，重要的都被看見，在臣服與交託給更大的存有之後，
能夠活著，放鬆，能夠安穩站立。
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結束時，我對「愛的實踐」有著無比的敬畏。
那麼熱呼呼的愛，那麼強烈靠近的渴望，
靠近的路已經顯現了，而靠近的時刻，還需要無量的堅信來支持。
也就是，想要實踐愛，到能夠實踐愛，
我們要穿越的，還有多少無明的，阻滯，與，陰影呀！
這是個，所有的陰影都想要回到光中，
而光也準備好，為我們，回收所有陰影的時代。
而我有多勇敢，面對這個真實，
真實是，我的生命之書寫著，
我要使用神性之母的能量，來療癒關係與家庭。
勇敢不確定夠不夠的是，
我敢不敢，在300多人，還有一半以上是新人的場子裡，這樣做。
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我內在真是有無數的恐懼要穿透呀，
當台上，顫抖著的代表，強烈的情緒能量時，
我害怕的，不是那些陰影與古老能量，
而是，害怕，若我全力以赴，那我看起來，會不會太像巫女？！
現在寫出來，覺得自己很可愛，也很好笑，
我一定是有無數次，因巫女之名而被處了死刑吧！
那恐懼聽起來很好笑，卻是，有著死亡陰影的冷。
我不知道，生命之書裡，有沒有記載，
2010年，Mali終於，透過大樹與光的演講，
而承認了她真實的力量，毫無畏懼，連死亡都不怕。
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越來越有趣了，
還有九場演講，連我都好奇起來了。
能緊張能害怕的我，真是珍貴呀。
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