我的書寫順利前行著，寫到一段文字，很感動的，想在這裡分享。
這裡說的是，夫妻裡需要很多敬重，若找不到敬重，要回頭看父母。
重說故事，放下歸咎的思維方式，融入生命的味道，帶入敬重
敬重與接納，是婚姻能維持和平與親密的基石，也是夫妻能合夥與合作的基地。 然而，敬重不是那麼容易發生的，尤其在婚姻裡。 婚姻是個大螢幕，兩人想要親密的渴望則是光，這光，把所有隱藏在個人內在的陰影都投射出來。 如果我們看著螢幕上，張牙舞爪的巨大影子，認定或歸咎那就是配偶對方的錯，這就本末倒置了。 那些影子，為的是讓我們看見與覺知，並且有機會，循徑而返，歸返到童年需要被療癒，或者，不適切的框架，需要放下之處。
當我們會陷入埋怨、或歸咎，失去敬重，無論是對父母或伴侶，都是我們失去生命味道的時候。 生命繁複而多元，很多看似愚癡的行為，當放大到生命的脈絡去看時，都能體會到當時的一種”非如此不可”的選擇。 很多時候，我們不要的，抗拒的，會自陷於受害者，於是就有了被指定的加害者出現。 但真的是這樣嗎？ 有沒有可能兩人都是命運裡的英雄？
生命，只有在我們狹窄的只看一小塊時，才會顯得不好。 而當我們看著整個生命，即使當年的受苦，再後來，也能有一種史詩般的感人與悲壯。
這裡列舉出5個例子，從一個受害的歸咎，到一個生命的書寫。 雖然短短的，但你能在其中體會出，放入生命的味道之後，有了一些深情、領悟，以及信心。 我希望你也如法炮製，找出內在對父母不敬重，或怪罪的部份，來說說故事。 一群有耐心聆聽的朋友，大家分配時間，輪流說故事，就是很大的支持力了。
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那時候，要不是我媽媽覺得我是女孩，不讓我念大學，我現在就不會這樣了。 我一直沒有信心賺錢，家裡的錢都是老公賺的。 我好像怎麼樣都矮他一截。（改寫-->
我爸爸是個中醫，在村子裡蠻有地位的。 可是他很慈悲，看病不收錢，媽媽為了家，拼命管錢的事情。 媽媽是個很傳統的女性，她一直就是擔憂這個，擔憂那個。 我比媽媽有看法，書也唸得好，我認為女人需要有自己的一片天空，靠自己力量。 媽媽不讓我念大學，我受的打擊很大，我心裡很無奈，也有些怨恨。 這些無奈與怨恨，這麼多年，一直無法放下。 我盡是羨慕人家的高學歷，也跟媽媽一樣，經常為沒有錢擔憂。 現在我想想，媽媽就是她的樣子，她無法跨越她的限度，栽培我。 不能念大學之後，很多人生，是我自己卡住了。 那種比老公矮一截的想法，只有我這樣想，老公從沒這樣想過。 其實老公很支持我，如果我情緒穩定，能賺錢，他都讓我去試試。 我現在開始看書，我發現，書中的知識，是用來幫助我的，這比學歷還重要。 我也開始去大學旁聽，明年要試著去註冊看看。 如果這是我的夢想，我就去試試看吧！ 我開始學會感恩老公的寬大，學會珍惜自己的上進。 生命是我的，我現在明白了。
我爸爸是個很嚴肅的人，他從來無法真的了解我。 他總是覺得我的想法很奇怪。 所以我一直想找一個能了解我的溫柔男人，可是我發現，我怎樣都找不到。（改寫-->
我爸爸很有自信，什麼事都有他的看法。 但很有趣的，我們也不怎麼鳥他那些看法，他喜歡說政治，談經濟，我們卻跟媽媽比較親，我們聊生活，說好笑的事情。 有時候我可以感覺到，當爸爸高談闊論下，背後的寂寞。 其實爸爸很疼我，當初他和媽媽未婚懷孕，是爸爸堅持才生下我的。 小時候，我常常跟爸爸撒嬌，他對我也有一種特別的感情。 等我高中以後吧！ 我看了很多心理學的書，很想讓爸爸懂，我變得有意見，跟爸爸頂嘴，而他為了保護自己的面子，也就堅持站在他的觀念中，不肯跨越到我的世界。 其實我們父女兩，超級想和對方說我愛你的。 可是一見面，我的稜角就撞到了他的男性自尊。 現在想想，我爸爸，能和我親密的時候，都是我比較柔軟，撒嬌，不高談闊論的時候。 仔細想想，有好幾次，爸爸其實用心聽過我的想法，也表市過肯定。 看來，是我把他不理解我，說成重心，我真是太在乎了。
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我媽媽老是抱怨我爸爸，而我，一直聽一直聽，也變得跟她一樣，簡直一個模子印出來的，就是她，害我對男人永遠無法信任。（改寫-->
我有個很盡責的媽媽，她把我們照顧得無微不至。 有個很風趣又浪漫的爸爸，他總是為我們帶來驚喜與冒險。 只是這個爸爸會花錢不太愛賺錢，這個媽媽太負責而虧待了自己。 所以爸爸很寂寞，而媽媽很孤單。 我覺得他們很了不起，在這種條件下，我們家還是一直有很多歡樂。 媽媽的確經常跟我抱怨爸爸的不是，而我也因此學會了聆聽女人的心事。 這是幼年就開始的諮商員訓練呢！ 對男人無法信任，容易發脾氣，是我性格裡，一個大挑戰。 我開始明白，沒有完美的男人與女人。 我學會，珍惜丈夫也像我爸爸一樣，經常為這個家帶來好玩的遊戲，也珍惜我跟媽媽一樣又顧家又負責。 一點一滴，在我學會玩耍，學會信任之後，我的老公也逐漸轉變，他其實用另一種方式在守護這個家。 而且，當我學會耍賴和放鬆之後，我發現，老公會扛起許多責任呢！ 整體來看，我們家孩子的幸福，在於，有一對，很互補的爸媽，就如同，我和老公一樣。
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我媽媽守寡，所以她一直不喜歡我的女朋友，每次，我交了女朋友她就會嫌棄她，直到把人家嚇跑，我到現在還沒有結婚，都是因為我媽媽，她佔有慾太強了。（改寫-->
我對媽媽有很複雜的情結。 在爸爸死去時，媽媽很堅強照顧了我。 我們母子幾乎是相依為命渡過最艱難的時刻。 其實晚上睡覺時，媽媽偷偷哭泣我都聽到了。 小時候，我發誓過，一定要守護媽媽，不讓她傷心。 現在我慢慢明白，小孩子，其實是無法真正守護父母的。 我能盡孝道，能藉由活得好讓父母寬心，我取代不了爸爸的位置，這才是正確的。 我有很多弱點，我害怕女人傷心，尤其怕我媽傷心。 而我媽媽年紀大以後，越來越寂寞。 她的孤單和霸佔感，我都能體會。 而我一直想著，我放棄了什麼，或少做了什麼，才允許媽媽數次介入我的感情？ 我發現，每次，女朋友真的離開我時，並不是被我媽媽嚇走的。 而是，我自己很害怕，每段親密關係到了一個程度，要許下諾言我就很害怕。 我想，小男孩的我，曾經恨過我爸爸，認為他死去，是遺棄了我們。 我害怕給承諾，也不相信承諾。 這是我需要被療癒的地方。 至於我媽媽的嫌東嫌西，其實，我是不會在意的。 我一直有自己獨特的看法，也知道怎麼讓她破涕為笑。 我想，只要我堅持，不害怕給承諾，我媽媽，不是最大的問題。 無論如何，是我媽媽守護著我，她一直沒有離開我，這樣的堅定，是我佩服且有信心學會的。
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小時候，家裏主要賺錢的人是媽媽，我常覺得媽媽瞧不起爸爸。 爸爸常喝酒，醉得不省人事。 我長大了，很快會賺錢，我發誓要找一個能敬重我的女人，我要一個幸福的家庭。 可是，我的前妻，卻不滿足於我給她的安定生活，一直想要出去賺錢。 我的錢是沒有賺得很多，也經常要調頭吋付貸款，可是我很拼命啊。 我不讓她去工作，她就說我大男人，最後我們還是吵吵鬧鬧，離了婚。（改寫-->
我是家裡的老么，爸爸喝醉酒時我陪著他，我很享受那種男人相惺相惜的爽快。 媽媽也是我佩服的人，但是媽媽抱怨爸爸的時候，我就閃到一邊，都是姊姊去陪她。 離婚後，我回想前妻，她雖然軟弱卻也很堅強，我不讓她出去賺錢，她一直不能諒解。 錯可能錯在，我誤以為，只要女人賺錢，家裏就不幸福吧！ 現在想想，這是個迷思，因為我最後也離了婚。 離婚以後我想很多，反而放開了。 也許幸福沒有標準，看前妻離婚後也還是很多煩惱，我慢慢明白，幸福真的要靠自己。 更多的回想，我發現，無論是童年，或是維持了8年的婚姻，都有很多的快樂時光，而那些傷心的地方，也都有很多努力。 我爸爸很努力，我媽媽很努力，我很努力，前妻也很努力呢！ 這麼努力，雖然沒有成功，也值得拍拍手吧！ 痛定思痛後，最重要的是，怎麼調適離婚後的日子，在這種格局下，怎麼讓孩子們依然收到爸爸的愛。
閱讀完這些例子，你感受到什麼？ 你能相信，每一段故事透過當事人不同的視野，帶來多麼不同的力量感嗎？ 在失去生命脈絡，只有歸罪的敘述裡，讓人感覺很無力而辛苦，加入生命脈絡願意承認與接納一切，想起更多正向的細節，就讓故事有意義起來。 有意義的敘事習慣，能支持個體渡過生命困境，那是生命裡很柔韌的力道，成熟而無私。 這份成熟而無私，就是幸福在我之內的基石吧！ 沒有無瑕的人生，大部分的人生都千瘡百孔，但真的是千瘡百孔嗎？ 還是無比精采？ 那些當時的驚愕與艱辛，在走過後，被寬厚地說出來，故事裡成熟而無私的態度，被放到生命脈絡內娓娓道來，能觸動多少人心，匯聚多少愛光？
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當這樣的敘事習慣成為你看世界的基本態度，苦痛就轉化了。 痛不會滯留與黏著在你的生命裡，成為痛苦，而讓你失去生命力。 聚集一群朋友，來說故事吧！ 這樣的敘事習慣，是需要練習的，也需要有人示範。 去尋找身邊很寬厚又願意探測內心世界的朋友，然後開始說故事，這樣的故事，只有3個重點。
1）沒有對錯，只有在生命情境裡，因為看不到其它的可能，而有的不得不的抉擇。
2）無論那個抉擇，在事後看起來，帶來多少麻煩，你都要再去看，當事人如何承擔與用心，而去榮耀那份，人在平凡中的不平凡。
3） 這種故事，要去除世俗的各種優劣比較，二元對立的態度，因為生命自有其更深的意義，那些意義，甚至要追溯久遠的靈魂約定。 因此，沒人有權力去論斷一個生命故事，只能嘗試去理解它。
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