這是上週五我的演講，
在會場裡，說不出來的部分。
（原因請參看，”這麼靜的我，居然要演講”）
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日本電影，”現在好想見你”的畫面與對話是再也平凡不過的家庭生活：
起床、煎荷包蛋、上學上班的道別、騎腳踏車、煮飯吃飯洗碗、洗衣曬衣折衣、散步說話擁抱親吻、讀書畫畫與發呆。
可是，這樣平凡的生活片段，在導演的營造下，卻成了觸動心弦的戲劇，
為什麼呢？ 除了日劇常用的美感元素之外，那讓人落淚的弦是哪一根？
電影的開頭說著：一年前死去媽媽的6歲男孩，和爸爸一起生活的故事。
雜亂的居家空間，煎破的荷包蛋，烤焦的土司，以及匆忙的上學與上班。
但男孩與爸爸，心裡握有一個秘密，
因為媽媽死前說過，「一年後的雨季，她會回來，直到雨季結束。」
媽媽畫了一本手工繪本給男孩，說了死後回來的預言，
然後，媽媽真的回來了，在雨季的第一天，出現在繪本預言的＃5大門。
平凡不過的日常生活，被放在一個《相聚有限》的斷裂中，所有情意動人的生命意味，就再也無法掩飾地傳遞給觀眾。
看電影的我，被死亡情醞所揭露的不捨，深濃地珍惜影片中的每一次家人相聚，日常生活平凡，成了意義深遠，無比神聖。
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這就是我想傳遞的，《家人相聚的意義與神聖》。
家的記憶，是童年最深的夢境。
對年幼的孩子而言，成長的居家生活，隱喻著他一生的追尋。 童年未了的心願成了潛意識奮鬥的動力； 童年一再反覆的遊戲趣味成就了他最深的本性與潛能； 童年被貼心愛過的能量成了日後信任與能去愛的種子與因緣。
然而，現代生活的居家空間，電視與網路浮氾的居家生活，剝奪了孩子夢的深度。
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大部分的都市孩子沒有足夠的空地奔跑，
植物綠地大自然通常在遠方，假日裡要舟車勞頓才能一親芳澤，
小家庭與獨生子女，讓大部分的孩子沒有玩伴，
還要作功課的夜晚，吃掉了週間夜晚的悠閒，
若還讓電視佔據夜晚的時空，則連家人談話都少了專注與情意。
父母則因謀生耗盡了大部分精力，回家後還得面對明日的生活，
心，靜不下來，專注與家人相聚。
我問的是，若接納這就是現代居家生活的真實限制，那我們能再擁有的是什麼？
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那就是《澈念》吧！
《人，朝向死而活著；親人，在必分離的斷裂下相聚》的《澈念》。
這樣的《澈念》，揭露了日常生活平凡底下的神聖意義。
原來，我擁有的每日相聚，是絕對唯一的，
我手上擁有的時光像沙子，在手指的間縫中不停漏掉，
孩子長大就長大了，這麼無知惹麻煩可愛好笑的樣子，也就是今天而已。
當我能感知到日常的生活底層的生命視框，
我立即與內在流動的情感聯繫起來，
活著，有了豐沛流動的內在支持，每一次相望凝視談話擁抱，都成了真摯與觸動。
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電影的魔幻故事情節，為男孩與爸爸帶來一個六週的雨季奇蹟，
死去的媽媽重新回來與他們相聚。
死者與生者間沒有言破一定會離去的底線，但這《澈念》的韻味卻飽滿地流動在互動的景色裡。 這才創造了觀眾的飽滿情感，戲是假的，情感才是真的。
於是，觀看電影的我們，外在視覺流動的是他們一家的生活，內在心像流動的會是什麼？ 是否與自己親人的珍惜與連結都回來了？
那被日常生活的忙碌鈍化了的連結，人與人之間的聯繫。
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聯繫，是讓我《活在此在》（being here）的關鍵。
用Stephen Gilligan（請參看”愛與生存的勇氣”一書）的語彙，是這樣表達的：
1） 讓我此刻的知覺，與身體和內在情感聯繫，
2） 讓與內在聯繫的我，與當下此刻的你，生動地連結與互動，
3） 讓這樣好關係的我們，一起作些什麼吧！
這3個步驟，我稱之為「碰～恰-恰」
「碰～」，我與自己連結，
「～恰-」，我與你連結，
「-恰」，讓我們一起作些什麼。
在洗碗的時候：
我與水的流動和碗從髒膩到唰淨的變化在一起，
當孩子有幫忙意願的時候，我邀請他進來玩，
於是，我們一起在有限的夜晚裡，有個快樂的片刻。
在孩子哭的時候：
我先與內在的不接納或心疼在一起，
然後認真凝視或觸碰孩子，
等著孩子與我聯繫上了，等著我內心的感受變流動了，
於是等待自己創意的點子，或孩子的提示，我們就知道，在哭的時候我們可以一起作些什麼。
在無聊的夜晚：
我先與內在空間的無聊感或好奇在一起，
看看能否與老公或孩子連結上，
當與人互動流動感出來，好快就有了玩的趣味，這時候，要玩些什麼，要一起作些什麼，就自然會繃發出來。
只要，專注地在此刻，
少被刻板的家務需求或明日擔憂佔據，
少讓空間被電視的聲光塞滿，
家人相聚的夜晚，有好多有趣和創意，等著被創造呢！
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「碰～恰-恰」的核心精神是與當下的內在連結。
它創造神奇的關鍵在於「我接納並深愛此刻的自己------」
當疲憊時，我接納此刻的疲憊並深愛自己。
當煩躁時，我接納此刻的煩躁並感受到對自己的溫柔與真心。
當無助時，我接納此刻的無助並感受到對自己的支持和信任。
當哀傷時，我接納並深愛自己的哀傷與自己。
當我如此接納並深愛自己時，
當老公疲憊時，我不急著給他什麼，
我凝視他，接納他的疲憊，我信任他除了疲憊還有更多的活力與能量，同時俱在。
也許我會靜靜凝視，直到我們連結起來的瞬間，才知道或許我可以按摩他的身體或喝杯抹茶。
一起玩點什麼。
當樹兒要求疲憊的我陪他玩時，
我先接納自己的疲憊，也深愛疲憊的自己。
然後我可以聆聽他玩的需求，表達我的疲憊。
等一會兒，等關係聯繫上後，他玩的需求與我疲憊的狀態，可能都會有所不同。
然後，兩人的創意會知道，疲憊的我和想被陪的樹，我們可以作什麼好玩的事。
想像有一天，若樹兒偷竊在我面前說謊掩飾時，
我可能得花好多時間先接納自己的自責，好好安撫溫柔對待自己的驚嚇。
然後才能真的靜下心來看見他。
我可能會感受到他混亂紛雜的內在，怕被責罵，淺淺的愧疚與很多的僥倖需求，無法掌握的慾望以及玩弄聰慧與運氣的本能-----
我可能會安靜表達我的聆聽與看見，
我可能會溫柔說出自己的驚嚇與信任。
然後，也許要好久好久，那樣的我才能與那樣的他聯繫上，
於是，在聯繫狀態下，慢慢地，才會有智慧知道，如何因應生活給我們的考驗。
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電影「現在很想見你」，在雨季結束，媽媽要離開的當下，
男孩向母親詢問，「是不是我害死了妳？」
（親戚的耳語裡傳言，媽媽因為難產而失去健康）
男人向妻子懺悔，「對不起，我沒有帶給妳幸福」
（男人不是能幹成就型的穩重，而是生活小拙的樸質）
媽媽擁抱男孩，笑他傻，
「你是我滿心期待，生下的孩子。我的死，與你一點都沒有關係。」
妻子手捧丈夫的臉，笑他傻，
「能跟你在一起，就是我的幸福。」
這情節雖泛情，但在我眼裡，看到的詮釋是，「接納的溫柔與深情」
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在有限的現實下，還要有遊戲的趣味與深情相聚的生活，
重要的就是《接納所有的已經發生》，
然後，《帶著澈念凝視此在》，
於是能《與此刻的自己和家人連結》，
然後，用創意來決定，在接納現實的需求下，《一起作些什麼》，也能同時滿足相聚的深情與生活的趣味。
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西方宗教儀式婚禮上，神父會問新郎新娘，
「你/妳會愛他支持他一輩子，無論貧困生病，都不離不棄嗎？」
我會問自己，
「我會接納並深愛此刻的自己嗎？ 無論美麗醜惡，都與當下的自己同在？」
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