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在我的人生神話裡，人與人之間的情意，被放在第二位。
第一位的則是個人的自由與深層內在創造力的展現。
這樣的我，與孩子互動長這個樣子。

重陽節，臨時接到婆婆的電話說要不要回家吃飯？
重視情意也重視節氣的我，願意承擔時間緊縮的壓力，
開心地帶著樹兒回婆家吃午飯。

我們先到巷子尾公公家四樓的祖先廳拜拜，
然後要一起收拾拜好的飯菜到巷子頭的阿祖家吃飯。
公公自告奮勇端了好大一籃菜，
體恤我的說，「理書就不用拿了，幫我開門就好。」
於是我走在前頭，拎著樹兒的手。
這時樹兒忽然想起，他的電動汽車沒有歸回停車位。
於是他鬆開手說，「我去把車子放回原來的地方。」
看著公公端菜籃的力道，我選擇先陪公公走；
心裡想著樹兒有阿嬤照顧，是很放心的。

後來在阿祖家當我和公公把飯菜排上桌，
就聽到樹兒的哭聲，
他一路被阿嬤牽著手哭過來。
我立刻放下盛了一半的飯，
前去迎接他，蹲下來抱他。
小人兒滿臉淚痕，「妳為什麼沒有等我？」
（唉～此刻寫字時，心裡還感受到他的傷心）

我認真抱著他，跟他說：
「對不起，媽媽真的沒有等你，你傷心了。」
樹兒再認真問：「妳為什麼沒有等我？」
於是我再認真回答：「因為媽媽看到阿嬤﹍﹍」
這時候一旁公公幫我解釋：「因為阿公沒有手開門，所以媽媽要幫阿公開門啊。」
我繼續抱著他，凝視他眼睛認真說：
「因為媽媽相信你會有阿嬤會很好，所以很放心就先過來了。」
孩子收到了，很放鬆地，很放鬆地﹍﹍
他安靜不哭了。

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事後，我認真回想，何以我選擇那樣回答？
而不是用公公的方式回答？
以前的我也習慣用公公的方式回答的。

原來這是我內在對自己的紀律，
我承諾在重要關係裡，把關係放第一位，把個人放第二位。

以前每每和展吵架，
我會為自己解釋，後來才發現再怎麼理所當然的解釋，都是在為自己說話。
於是我開始學習，怎麼為”關係”說話？
那就是【個人的對錯其實不那麼重要，重要的是關係裡的情意】。

所以，當我選擇不等樹兒時，我心裡真的念過孩子的立場，
而我也同時選擇把全家吃飯與公公的辛勞放前頭。
我的確是沒有等孩子啊～
我真的欠他一個對不起，
而因為愛，我願意認真而誠實地表達，「媽媽也站在你這邊喔～」

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在這樣的考量下，
「男孩子不亂哭」或「怎麼這麼黏媽媽」都變成過於輕盈的不重要了。
我相信：
這樣陪出來的孩子，
會在核心親密關係裡，更有信任感，
也會是以後面對別離，最有勇氣和擔待的孩子。

這樣陪伴孩子
又能將之變成文章及演講素材的我，
擁有有一種自由能創造的滿足感。
真是幸福呵～