圓舞曲 有一搭 沒一搭 的寫著自己 的支離破碎 之複雜思緒與情緒

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自從博班課程開學以來，幾乎每一週都被所長訓誡，他諄諄教誨、教訓著我們表現出的水準距離博班生還有一大段距離。每一週都誠惶誠恐的面對這些殷殷期盼的師長。同學常戲謔著：應該要去辦理留職停薪了。

兩週前，被校長在眾人面前告知：下一學年要我再度重新帶班，兼行政職務並且要再帶班。雖然每週的課堂數不變，但是帶班的責任畢竟不同於單純科任，我心裡暗自盤算自己能否負荷得了這樣的工作量。會中，校長兩三句語帶諷刺，令我心生警覺。左一句「偉大的某某人哪...（某某人當然是說我）」、右一句「你不能只顧外面的學生，都不顧本校的學生...」我知道，他對於我接下縣內專業諮商人力進駐校園的案子心有不滿。趕忙要澄清：「這個案子目前服務的對象以校內學生居多...」但是申訴無效，這是再平常不過的了，我們這位校長一向不聽人講話的。

被上司誤會，我不得不重新估量被指派要接班這件事的源由。雖然我的小老闆一直安撫我說：「這是因為校長看中你的能力，所以才委以重任」我並無此種感受。我倒覺得是因為校長已經心生嫌隙，認為我「吃裡扒外」，所以要趕快多加工作以便讓我的服務能量不致外流，可以對他效忠。

出走的念頭，最近不斷盤旋腦海中。

想走，並不是一天兩天的事，國小、某縣某鄉國小，並不是太友善的工作環境，我認為這裡是一個野蠻、威權並吃人的環境。早早的就想走，但是顧念相處多年的同事以及不值一毛錢的道德自尊，以及會要人命的經濟因素，遲遲下不了走的決定。

真的想走，否則，已經十二點鐘的這種半夢時分，我很難清醒的這種時分，我卻翻來覆去的睡不著覺，腦中不斷翻滾著出走的種種後續效應，像是一台電算機飛快的運算著金錢、時間、親情以及體力的平衡收支結算。

我想著：走吧！接下來就靠著與人晤談來賺取生活費吧！一節800元，平均一週接十個案子好了，一週就有8000元，一個月就能賺到32000元，看來似乎不錯。但是萬一接不到案子呢？目前縣府正在推行的專業諮商人力進駐校園，到了明年仍然會持續嗎？

如果接案的方案有變，我還可以怎麼辦呢？就像熊熊那樣去到大專院校兼課？但是誰要讓我去講課？我又真能講什麼課？

就算靠接案生活這一方案可行，我也負擔不起房貸，屆時，一定要將房子賣掉，減輕每個月的負擔，我是想賣房子的；但是固執守舊的老爺能夠接受嗎？

又想著如果真的靠接案的生活方式可行，我就不用每天在母親、太太與學生、老師的眾多角色之間焦頭爛額。因為我的時間變得彈性多了，說不定到時候還可以每天配合小龍女的時間，悠哉悠哉的接送她上下學。這一點也讓我好心動！

有兩位同學因為分別居住於高雄與台北，所以每一週都得拖著大行李箱來學校住宿、上課。我笑稱他們好有流浪的氣息。而我，又想流浪了！

也許我天生是個浪子，所以才會心性不定、所以才會不願遵守世俗禮教規範、所以才時時抱著不滿足的心、所以才會至今仍然像個叛逆的青春期少年，動不動就想頂撞上司與長輩？

想流浪的心情，可能只是一時蠢蠢欲動；但是，說不定.....
我就真的流浪去了～