昨天跟小西瓜通了電話，談了很多生活的近況，也分享了彼此最近所體悟到的課題
聊到人生的課題似乎總是不間斷，會一個接一個的來臨，
考驗著自己，但也會為自己帶來一些成長，
還記得掛了電話，我是有點高興自己又通過課題成長了一些的。
但人生就這麼奇妙，當你讚嘆著從不間斷的生命課題，
果然通過了一個，下一個就來報到。
由於前兩天的忙碌，加上昨晚沒睡好，
今天的我晚晚起床後腰酸背痛地，一直沒有工作與讀書的衝勁，
在迷濛的精神狀態下讀了經作靈修，然後邊打瞌睡邊讀了點書，
接著慵懶地邊吃午餐邊看了下電視後，才開始跳躍式地著手進行工作，
拍了拍商品照片，轉身又將今天要上架的商品用電腦建檔、訂價，
再往來回覆與討論了一個客製化訂單的需求確認，
最後一刻才想起了還有成長團體的信件還沒回覆，匆忙地將我的個人檔案整理好寄出。
大約就在我開始整理個人檔案的時刻，
小弟的電話呼喚才讓我想起了自己完全忘了他今天要補習的事，
基於很想把手邊的工作一股作氣完成，
我問了他是否願意先吃點微波食品當晚餐，
他並沒有異議，也答允了自己會弄，我放心地完成最後手邊的工作，
眼見已接近該帶他出門的時間，我按了樓下的對講機提醒他該準備好上課物品，
他才告訴我他還沒吃飯，因為他怕又像上次一樣沒能完全加熱，
我急切地衝下樓問他怎麼沒告訴我、讓我趕快去幫他的忙，
他卻無所謂地回答說他想說我在忙、沒吃就算了!
大弟在旁似乎怕我聽不懂似地，
邊玩著他的電腦遊戲邊大吼說"他就不會用齁!妳又沒幫他用!"，
頓時吼出了我的情緒，也讓我又陷入了自己生命的破口，
我只記得當下我急著想說這樣小弟沒吃飯就要餓著肚子去上課了，
也很在意是自己的忽略跟疏忽，沒有盡到自己該完成的責任，
然後腦中又浮現了媽媽聽到我沒先準備好讓小弟吃飯時的皺眉與責怪，
於是情緒一發不可收拾，
小小的事情，我卻止不住自己的淚水，與想罵自己、揍自己的衝動。
一直以來，在原生家庭的問題探討裡，
我與爸爸的連繫與困擾一直都是顯而易見的，
因為爸爸疼我、在乎我、期許我、要求我，
但也因此為我的生命刺下了許多當我到不了目標時所面臨的傷口，
但也因為那些傷是這麼明顯可見的，我會知道如何去擦藥，
久而久之後，我甚至學會了如何去預防受傷。
我是一直到上大學，學習諮商、接觸神後，才發現媽媽是我的隱形傷口的，
回顧過往，我很常為了爸爸的反應和舉動感到傷心或生氣，
但卻很少為了媽媽而有明顯的不滿或負面反應，
所以我很難發現自己的這些隱形傷口，
但其實以前的我們都不知道的是，
在愛裡，最可怕的不是爭吵或衝突，而是毫不在乎與冷漠，
我對媽媽有多少愛，我對她就有多少情緒，
但在成長的過程中，因為互動的經驗而學習到，
我會將情緒完全掩飾，只求在她的眼中是愛我的，
也或許是因為我很愛她，所以我也很害怕看到她的不快，
所以我學會了不去向她表達我的真實感受，甚至是，我害怕她看見。
我記得很多小時候的回憶片段，
有一段，是一直以為自己是AB型的我因為知道自己是A型而表現了失望的樣子，
媽媽在房間裡掉眼淚，她跟我說我居然這麼不想跟她同血型，
我記得站在他們房中道歉時那戰戰競競的自己，
只是表現出了自己真實的情緒，卻不知道做錯了什麼的模樣。
另一段的畫面裡，我生氣又不服地看著她，
因為不小心洗碗洗到打破碗的我被罵得狗血淋頭，
但記憶猶新地回嘴說前一天大弟也打破了碗卻什麼事都沒有，
媽媽對著我大吼，要我以姐姐的身份不能凡事都與弟弟比較，要我必須更懂事，
那時媽媽罵人的模樣，讓我對比了她對弟弟總是溫柔包容的笑臉，
就像一面破裂的鏡子，碎片刺在我的心裡面。
當然不會只有這麼兩件的小事，
我的年紀不大，但也就這樣累積了二十幾年的互動經驗，
我學會了凡事要懂事、負責任，
但心裡卻總是插著一根名為"怕讓媽媽不開心"的針，
我常常在害怕，怕感受到她不悅的眼神，
怕在我要表達真實想法時她又會再度阻止我說話、要我閉嘴就好，
怕她的眼神又會讓我覺得自己就是個不被肯定的存在，
那道隱形的傷口就因為這樣地不明顯，平時隱藏得幾乎看不出來，
我們是很為對方著想的母女，我們很會相互體諒，
但總是只要一個小事情，我就感覺到傷口的隱隱作痛。
認識神後，我才發現了這樣的隱形傷口，也才開始學著醫治，
我在載小弟前往補習班的路上，邊騎車邊作了一個禱告，把自己的情緒交給神，
也請神用愛來為生命的破口作醫治的工作，
也倚靠著神來叫那些傷害的謊言話語遠離我，
我的情緒才慢慢平撫下來，不再激動地責怪自己，
我邊騎車邊和緩地與小弟對談，
我告訴他以後遇到類似的狀況一定要先讓我知道，
無論他是需要我的幫忙或真的不想吃，
我說我就算再忙一定也會先幫他處理晚餐的事情，
因為我很在乎他吃飯了沒，看到他餓肚子我會很心疼，
也請他包容對我來說會因此而自責的情緒。
一整個晚上，我的情緒還是持續受影響著，
尤其是媽媽回家後，我還是沒辦法用平常的心情在做每一件事，
至少沒辦法掛著我平時的笑容，情緒也持續處在容易爆走的狀態，
心裡免不了覺得自己也太小題大作了，真的只是生活中的一點小事情而已，
但我也打從心裡感謝讚美神，
因為傷口需要被看見才有醫治的可能，也才有痊癒的一天，
當這道隱形傷口已經現出原形，而我能在這裡寫下這篇文章，
我都相信神已經開始祂醫治的工作，
也許有天我能哭著跟媽媽說她這些不在意的小舉動讓我一直都很痛，
也或許有天我會一點都不在意媽媽的反應就表現真實的自我，
我並不知道神會如何完成這份醫治，
但相信開始面對的這一天，生命的課題就已經在神的掌握中作恢復的工作，
重要的不是誰對誰錯，最重要的其實都只有愛與關係而已。
PS.媽媽其實也很愛我，理智上我知道，只是她的表達與我的接收不太一致而已。 : )
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