新的一年 過了跟家人相處的四天
說長不長 說短不短 但替家人煮飯每天都是開心的
但我能給家人的還是好少 我到現在還在仰賴媽媽對錢的不計較
而不是真正能夠給予 並讓家人安心接受的人
簡單來講 就是昨天所看的影片中所指的：
「領著低薪並勉強過日子的人」
說真的，來政策中心我每天在忙什麼？
在台中的日子 每天都有很多時間可以安排
可以散步 可以煮飯給家人吃
早餐當午餐吃 或是下午兩三點才吃一碗拉麵當一整天的一餐也無妨
但在中心 我每天就是想著一樣的早餐跟午餐 回到家 也是一樣的思維
我永遠無法進步
如果時間都是我的 我可以怎樣安排？
我並不想成為滿足於低薪的員工 我想要對於時間有感 知道重要的事情是什麼 在哪裡
並有野狼一般 知道下一步該怎麼做的直覺
四萬塊 扣掉勞健保 就是必要的錙銖必較
我所有的精力都在那些事情上 已經厭倦 相當厭倦
今天上班我對自己說 對於自大的人如何應對？
就是沉著 沉著 沒有別的了
其實面對任何事情都一樣 遠離了就會看清
不要做會後悔的事情 像是爭鬥
在這個小圈子裡爭鬥 真的沒有意義
最在乎的事情依然是 我還要這樣「混口飯吃」多久？
這次還完媽媽歐元 包完紅包 買完要回匈牙利的特產 戶頭就空了
備用的跟薪水戶頭皆空 等到2月薪水下來 還要馬上繳國泰的信用卡跟電話費
不寬裕的生活 不寬裕的思維 不健康的人生
這麼內容不明的工作 卻也無法維持良好的運動習慣 每天計較那半小時到勤時間
我到底得到什麼 在做什麼 以及 還能這樣下去多久？
40歲的我要站在什麼位置？ 如果說考證照很辛苦 但考慮到未來10年 20年的人生
1、2年的辛苦真的很苦嗎？
想當初考上碩士的我 對未來充滿希望 覺得自己可以兼顧生活跟夢想
現在夢想變成實際的壓力 我卻逃避不去看清
認為壓力是生活的毒瘤 會影響感情跟生活品質
事實上 這三五年來的自己缺乏的是一個醍醐灌頂
這種覺醒來自內心的自覺 因為我想要給予
我想要Pistachio有可以看齊的對象
我想要成為家中一個好榜樣
這點其實一直都沒變
變的是 我對現實及自己的認知
我屈服於現實
我認為那微薄的現金比這些都還重要
但我沒有想到三五年後的事
害怕是多餘的情緒
如果在路上 就不要害怕
跟所有逆風的情況一樣
要沉著
就算鬆懈了
只要還有繩索 就不至於墜落
要相信自己能夠走過一兩年
要沉著
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