原來…是這樣子的呀…。現在才發現的我，心裡有一頭霧水的感覺…不過，如果這是事實，我會欣然去接受。現在的我，也許沒有以前的我那麼有才情或是多麼氣質的。我開始會在深夜的時候插著口袋去買宵夜，開始會被莫名其妙的被拉去唱歌也不想拒絕，開始很習慣的在一個人的時候打開電腦，聽著不熟的人在聊天室裡唱歌，有空就拍拍手，這不是什麼大不了的事，但對以前的我來說，是一件很嚴重的事情。
不知道這算是成長還是退化?或是我逐漸在擺脫多愁善感的個性?我還是會很要求自己，當事情無預警的發生，我還是會很難過，還是會很自然而然的就跑來新聞台寫文章。我也不太清楚，我現在打的這篇文章，是不是因為我心情難過才想打的，可是，我沒有想流淚的感覺。整個心情，很平靜。所謂的「事過境遷」，就是這樣的一個感覺吧…
筆記型電腦重灌過一次，可以說是半重灌，因為我只重灌C槽，所有的重要資料，一如報告或是好文章及照片全存在D槽，我卻忘了我也把我之前我整理好的「我的最愛」存在D槽。今天整理電腦的資料的時候才看到，便到一些以前常去逛的網站繞過一遍，也才發現了這件事。知道不見得不好，不知道不見得好。有些事情，時間一旦拉長了，就沒有什麼好尷尬的，我是那麼想的。有人問，我就說。沒人問，我就不說。這是我以前高中的時候，我姐教給我的觀念。覺得還蠻適用的。
有點奇妙，人生的際遇裡，我能遇見那麼多的好人，年紀大的，年紀小的，年紀相仿的，他們都對著我笑，不論是真實或是虛假，或許，是因為我看起來就一副傻傻的樣子吧…騙了我好像也賣不了多少錢，所謂「傻人有傻福」便是關係到這一道原理嗎?那我倒甘願，我傻一點，別人會對我好一點。
有時候覺得事情沒什麼好計較的，但是這件事發生到自己身上的時候，我卻開始斤斤計較起來，「寬以待人，嚴以律己」…我能不能成為大家心目中的好人，我從來不敢自誇，用這四個字警惕自己，只是想告訴自己，不該被懶惰和放縱玩掉自己的人生。不過事實證明我是越來越懶了，而且開始日夜顛倒。開始走進夜貓子的行列，慢慢走向惡魔式的墮落。
從這次的期末考我也很清楚，某些我期中考明明就考的蠻差的科目，期末考卻還是不加以努力，以致我的頭腦開始盤算著前三名的機率還剩多少?還是很在乎呀…關於成績的事情，畢竟…這是我唯一能稍微贏過別人的項目，
曾經甜蜜的愛情，敗了，因為自己的不幽默。
笨手笨腳過了頭，完了，因為神經的不協調。
長得不特別美，不太擅於社交，也不怎麼聰明，打球會砸到自己的頭…有的只是在文字中找尋一個能與自己對話的機會，才不至於自閉的太孤單，或是脫軌。
好像一顆永無止盡的精神藥，我在這個新聞台裡，找到自己的天地，自顧自的跟自己對話。對話完後，就有一種，頭腦能正常運作的舒暢感。
開始拿起筆寫下一篇篇的文章，是一個高中男生所給予我的，最後，他還是喜歡上那一個，長的白晰漂亮，成績好，人緣好，無時無刻都很多人追的女孩。但是，也因為他，我開始提筆寫詩，也成就了，這一個新聞台，和另一個現在長著荒煙蔓草的楓之風築。說起來，我倒是該好好的感謝他的，會開始注意到某某歌星的歌，然後開始在洗碗的時候偷偷練唱某首歌，希望有朝一日我可以唱給他聽，不會因為被卡歌而讓他生氣。
那是一個高中女生的幻想，甜蜜而幸福，痛楚且真實。
四十九首詩是怎麼生出來的?當我在準備推甄資料的時候，簡直不能相信我自己的眼睛，「這…這是我寫出來的?」然後花了一個多小時，細細的看完那些詩，差一點哭出來…「這些，都是我的感情呀…」現在想起那些詩，嘴角都會揚起淡淡的微笑，那是曾經的付出，很傻，卻很美的結晶。
友情、親情、愛情…總是這樣的，在走過了那些用情感揮灑的文字及日記裡時，好像坐著時光機，走到那個複雜多變的心情。笑著自己的可愛和天真。
我會因為知道而難過嗎?
不，我會因為知道，在日記裡，又留下值得回憶的一頁。
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