愔愔之瘖 似沉睡的孩子 枕在夢中

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當所有的努力都變成一場空的時候，眼淚也流的很沒有意義，我告訴自己，我做到了，可是這樣的自信，得到的肯定是什麼?我開始不敢去奢求…需要人的安慰來體恤我，可是事實是這樣子，我又能改變什麼?不自覺的，又感到一陣鼻酸。災難總是接踵而來的，因為給自己的期許太高，跌到谷底的時候，那種痛，快把身子弄的粉身碎骨，花了大把的時間努力的去做，我得到的呢?只有眼淚和不甘…能說什麼?是命吧…

每天的時間只有二十四小時，我花了二十二個小時在努力，得到的回報卻不到一分鐘，這是殘酷，還是早就安排好的考驗?我厭惡著這種考驗，我的身體不是鐵打的，怎不給我一絲絲喘息的空間?讓我開心一下好不好?

收到對方的一顆糖，我會好開心。可是我最想要吃到的糖，總是離我遠去。我好像一隻撲火的飛蛾，用痛苦來燃燒自己的生命。

那天考現代文學史的前一天晚上，我跑去圖書館借了一疊的書，為了這一科，一口氣讀了六個作家的自傳，加上二十世紀中國新文學史，總共是七本書。一直看到早上五點多，才不支睡著，後來沒有趕到考試，心急如焚，一直騙自己應該不是八點四十考試吧，後來還是打電話給導師，才在第二節急急忙忙的去補考，我不知道這樣的努力，老師是不是真的看的見，還是說，像今天的憲法和TQC一樣，身體全都爛光光了，留給我的還是只有無情的荊棘。

我開始不抱任何的期望，因為深怕最後的結局只是選擇了把我推入無底的深淵，因為在意，才會受傷，但是如果我不在意了，我還會那麼努力嗎?我只能說，這太殘酷了，我連想都不敢想，不希望別人把我看的多好多聰明，因為我的運氣一向不好，我的努力也許投下去了，連三分之一的滿都不到。

最後我會不會成為過勞死的一族，我倒是覺得機率蠻大的。

不知道該說什麼，不知道能想什麼，我全都不知道，因為開始在迷惘…
不想要跟別人說：「你不是我，你怎麼知道我的感受?」因為這太任性了，這種話，我自己也不喜歡聽，於是我只能跟所有關心我的人說，我沒事的，這只是我的命，明天的考試我還是會看書的。

哭過就算了，我總是抱持著這種想法，然後當別人在歡喜的拿了TQC的證照之後，我還是只能冷顏看待…「小框，你沒福氣拿到證照，就別痴心妄想了吧~!」然後回到宿舍又自閉了一場，隔天還是跟朋友惡作劇了起來。或者是在新聞台自說自話，跟白痴一樣，幻想著自己拿到證照舉國同慶的場面。最後還是無奈的拿起書本罵自己笨蛋，還是看一看現實吧~!
這是我安慰自己的模式，也是唯一可以讓我自己辛慰的方式，不想要打擾到別人的心情，也想告訴自己不要被打敗。

難過之外，我真的也不能說什麼。

這是命吧…