那種專屬於我的«令人窒息»的你那冷酷態度，
總是因為你認為我的言語«犀利»、帶有著«理想當然»、«強迫»的口吻，
像是個老師命令著小朋友«一定»要完成課業、或不可以說謊、欺瞞…指令；
像是個«天來一筆»莫名其妙地脫口說出你的謊言，而不以為意＠＠
總是被你言語«挑臖»，衝出我的私密防衛城牆，與你開始爭吵、哭泣！
過程只能用：挑臖→犀利→爭吵→哭泣…循環著在我們認識彼此的人生裡頭。
我跟著地藏菩薩與待在我身邊的熊熊說：
為什麼我總是不懂他想要表達什麼？
為什麼他總是不懂我現在的對話，並沒有其他的意思或情緒？
為什麼我們的爭執、不爽的言語都不斷重覆與«增強»負面情緒？
為什麼，在這麼短短的人生歲月裡頭，我還要跟他爭吵與發脾氣？
如果，幾個月前的夢境像是以前般，都有未知的能力，
那麼53歲即將會離開人世間的我，還要跟他爭吵、爭執些什麼呢…
我只想開心地與他告別、相處，或幫助其他需要我幸福回應的人們，
天啊～我都可以微笑的面對陌生人，何況是對著曾經傷害過我的他，
那些不愉快的經驗或過往都是過往雲煙，為什麼我向前走了，還要被否定呢？
那天，我聽到他曾經怒吼、掛電話的負面情緒湧出，
我也覺得自己又犯錯了，（其實是因為他言語挑臖）
因為我知道自己若是悶著睡覺會哭泣、不安，
所以還是半夜撥通電話跟他談談，（二個夜班的人，神智有點不清地吵著）
雖然，交談的過程當中還是充滿《驚奇》、《生氣》…
但是終於有種『撥雲見日』的陽光感覺，
我告訴他：我們可以怎麼說？可以讓對方感覺到溫暖與被尊重…
不要說那樣子的話，會讓我覺得自己被傷害、被欺負、被冷落，
好像連《朋友》的尊重防線都不見似地，像兩個仇人彼此叫囂著，
考驗對方的耐性、脾氣，天曉得，神智不清的兩個人能夠討論出什麼呢＠＠
後來，我在最後一通的電話，心情平靜地跟他道聲早安（清晨三點鐘）
他也告訴我：一些屬於他的想法與感覺，的確，
我自己無法壓抑的情緒、言語，也直接傷害到他，這是我所不想要的回應…
隔天，我拖著MC的身體準備上班，心理建設似乎有點成效，
雖然，那些難過的記憶還是不斷湧出，
不過最難過的痛，大概是《努力這麼久，答案還是Only One》＠＠
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