如果有人給你一個任務是去談戀愛，那麼你要怎麼辦？
談戀愛？在我三十歲的生命中，我可以因為工作而嘗試到各個領域，我可以對工作中的各個領域無所不知無所不曉。但我不會談戀愛。
我長久地習慣著在我的世界裏看周圍的男人女人，看周圍的世界，看這個社會中的芸芸眾生。我在我的腦袋裏想像及編造著種種美麗動人或哀婉幽怨的愛情故事，但我不懂得怎麼去撞出個一見鍾情，也不知道要如何在現實裏對某個男人一見傾心然後像俗世中的男男女女一樣在各自的世界裏為愛奔波忙碌得不亦樂乎。
我習慣在25歲之前冰清玉潔不沾塵世一點煙火地活在自己的世界裏，工作，同事，親人，同學，它們組成我生活中密密的一堵牆，我在牆裏自由自在地成長，以自己的方式自以為是地觸摸著這個社會。
男人？天，那是我逃之唯恐不及並小小心心閃躲著的東西。
25歲的時候喜歡上一個男人。但是自以為是距離是最大的障礙，自以為是在距離這道屏障中自己可以安安全全。於是不管不顧地喜歡，不顧不忌地傾吐自己心裏這樣的情懷。不由自主地對他笑，在心裏，念及那個名字便是止不住的嫣然美好。我在自己的世界裏對他笑，為他哭。無法遏阻地讓這份情感將自己折騰著。
然後賭氣，任性，想讓自己早點嫁出去，嫁給任何一個此刻追求著我的男人。我自以為是地認為自己戀愛了，我承受著男人遙遙遠遠的甜言蜜語，我以為我也如紅塵男女一樣的要結婚生子，但騙局迅疾地我來不及為那男人作一碗羹湯，來不及與他拉個手逛逛街散散步之類的親密行為，我不知道我那些聽到我宣稱有個男朋友的好友們知道我是如此與這個男人交往會不會笑話我，哦，不，我己經29歲了。好歹也不能讓她們知道這是我第一個所謂的男朋友。好歹也不能讓她們知道我所謂的戀情只是一道清的湯就著寡的水其實質更近於騙局的戲。
我跟任何一個友好詢問我男友情況的人笑笑地回答：男朋友？我朋友離我比較遠。“對，我朋友是我們湖南人”，“啊是，我朋友是福建人”，“他是作服裝行業的”，“對啊他不在這個行業他是作機械的”，五花八門，隨想隨答。總之，我絕不告訴任何一個人我沒有男友，我絕不讓任何一個人知道我還不會談戀愛。
我在網路上聊天，與遙遙遠遠的網友聊天，讓人遙遙遠遠地追著，聽人遙遙遠遠地說喜歡我。也在遙遙遠遠的電話裏讓別人的甜言蜜語一點一滴地培養著自己的壞脾氣。每次都能讓對方把蜜語甜言講著講著就莫名沖對方發通火，一直到不再聯繫才長出一口氣發現自己如釋重負地解脫。
我沒有男朋友，我三十歲，我甚至不知道要怎麼去談個戀愛。可是此時，有人給我一個任務叫我談個戀愛吧。
他不反對。
他不反對？可問題是我要怎麼去談？
我似乎打從娘胎裏到現在才想到要注意一下自己身邊的男人，我長久地習慣著與男人們共事同學，習慣在辦公室裏眼神冷靜地交談工作任務，習慣在會議桌上與他們冰冷地討論工作，習慣在工作中友好地點頭微笑再點頭再見。我用工作冷冷靜靜地將他們打量，也用工作冰冰冷冷地將任何一個男人區隔在我的安全線之外。任何一個熱烈的眼神都會被我理性冷靜的眼神扼殺，任何一個超常的關懷都會被我的禮貌笑容恰到好處地阻止。
可是現在，我要試著跟一個喜歡自己也不拒絕的男人戀愛了。我長久地己習慣在自己的世界裏冷冷靜靜地將他們打量，習慣對某個面紅耳赤熱烈的眼神不屑一顧。但現在我要仔仔細細地將他們打量來尋找任何一個有可能與自己擦出火花的機會。
我的衣服全是素色，我從不化妝，我絕不打扮得花枝招展。我有許多女兒氣女人味濃的衣裙，但那並不是為了某個男人而穿，多半時間我只穿著它們在自己的房間裏晃，決不把它們招搖到大街上。可是我現在要改變我的衣裝穿得熱烈一點嗎？或是要穿得像個孔雀似地在男人們的面前晃？
我要迎接某個男人看我的熱烈眼神嗎？還是我在與他的電話中談完工作後不是馬上掛斷電話而是再來一句我們要喝個咖啡嗎？抑是我應該馬上去一趟某個暗戀我很久的男人的城市，在與他見面時不是吃個麵條馬上就走而是磨蹭著要他拉著我的手去逛個街或是散個步之類的？------似乎很噁心吧，這種變化會不會讓他嚇一大跳我也感覺自己像個神經病？！
但無論如何，我要與某個自己不排斥的男人談個戀愛吧？
我認真地思考著這個問題。我仔細地篩選著身邊的男人，我細緻地打量著身邊某個可能對我具有好感的男人。
這年頭的紅塵男女們談個戀愛就像打個噴嚏一樣簡單正常，而我卻不知道我要作個什麼變化來跟某個喜歡自己也不拒絕的男人談個戀愛。沒有人會給我寫情書，也沒有人會往我的辦公桌裏塞紙條，當然更沒有人在與我談完公事後膽敢再嘻皮笑臉或認認真真地來一句我們去喝個咖啡？
那麼我要怎麼作呢？
我要對某個男人眨個暖味性的眼睛嗎？還是向某個粘在我身上的目光回個秋波流轉的媚眼？還是在工作的電話中發個嗲撒個嬌一下嗎？抑是像那些剛畢業的女孩子們一樣在路過他面前時嬌嬌羞羞地飛快地偷瞄上一眼，再粉面含羞地跑開？再有，我是不是要開始把自己打扮得天天花枝招展三五天像趕個廟會？
請別指望我會向李玟那樣有著招牌的挑逗意味十足的眼神，隨便向上一勾便能把某個口水流到下巴的男人電死，我怕我的眼睛還來不及學上挑逗便使辦公室的所有人下巴掉落。
那麼？
我要對某個讚美我的男人不是哈哈大笑不置一評而是作個小女生的陶醉狀嗎？假裝沒有瞧穿他那些詞語貧乏沉悶無趣俗得像瓊瑤小說裏的對白一樣的恭維而是要作個受寵若驚仿佛在人海裏藏了千年萬年的一個寶剛剛被他發現一樣的驚喜與沉醉樣嗎？我要對某個男人不知從哪個惡俗的小說或是某首流行音樂裏抄來的唬爛句子不是嫌惡而是作個撕心裂肺的被打動樣嗎？抑是要迷醉于某個成熟男人的氣質裏而無視他坐在辦公室一隅拿著根牙籤堂而皇之目若無人地叼?或者崇拜著某個英俊帥氣又有著成熟男人的魅力並且有錢有地位的男人而無視他工作中除了扮酷便是賣帥對管理一竅不通只知溜鬚拍馬把表面功夫作到一流？
不是我挑剔我身邊的男人，我知道有優秀的出色的，但他們還需要時光的打磨，而我沒有那個興致興趣瞧他們的出類拔萃再攀爬上去。我只想與你廝磨，在這樣不多的青春時光裏，在生命的長河中那己被我消磨去三十個年頭之後，即使你的言語更神經古怪到我看一次罵你一句，但我知道我們在玩著只有我們自己才知才懂的遊戲。即使你的容顏沒有面如滿月色如玉我也依然瞧著他便止不住我的微笑，只有你的眼神能讓我看到那份熟悉，-----那是只有我們自己才知的秘密。
但是，老天，我真的要考慮一下怎麼與某個不討厭的男人談戀愛吧。我不知我是不是還要為他學煮飯洗衣吵架拌嘴，但是我在認真地考慮著這件事。讓我先想想我要怎麼吸引個不討厭的男生來談個戀愛吧？我們要怎麼開個頭來進入“談戀愛”的階段吧？
別期待我的心跳報告，那是不可能的。除了對你。
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