秋天到的時候，我滿三十歲了。
三十歲，曾經在自己少不更事的腦袋瓜裏，總認為這個年紀有著一抓一大把的美麗，或者美麗的情懷，或者可人的小孩，或者至少一個陪在身邊的男友。那時總認為，對於沒有遠大志向的自己來說，這個年紀，應該是一個有著富足笑容的女人吧。可能會胖胖的，臉上有著富態的笑容-----像所有成家的年輕女人一樣。
三十歲，事實上今天的自己，除了沒有家庭與愛情也乏善可陳以外，我對自己仍然是滿意的。張望同齡人，那些仍然獨身的公眾人物，突然有著令人吃驚的滄桑與疲憊。似乎一到了這個年紀，上天即迅速剝去她們幸運而華麗的外衣，使她們有著令人難以置信的蒼老與憔悴。周迅、趙薇，每一個為情所傷的女子，到了這個年紀，似乎都像個被揉皺的布娃娃，容顏疲憊得不堪一擊。
我仍然孤單著。我的心境平和。我的目光堅定。我的心裏正慢慢地積蘊著各種力量----但我不再是那個氣質逼人的女孩，我的臉上平靜，掛著淡淡的笑容。甚至如果可以，我還能隨時融合到別人淺俗的心態裏說幾句附合場景的淡如白開水的俏皮話。
我在接起電話時能禮貌地報出你好，不含任何感情色彩。對果對方是個大聲大氣的粗聲粗氣的人士，我也一樣能隨即以毫無禮貌的高八度的聲音向他大喊大叫。如果對方是禮貌謙和的人，我則回報以更優雅柔和的聲音。三十歲，我不再敏感而小心地保護自己，我像個變色龍一樣融入當時的場景以這種隨和來掩飾自己對於世俗人生的尖銳的棱角。我不讓它們刺傷別人，或者傷到自己。
清晨照鏡子，臉上眼角旁仍能清晰地看到幾點淡淡的黑斑，----它們證明著去年夏天那場傷害的存在。但是我的臉龐仍然白晳光滑，五官保持著清秀的輪廓，眼神安靜，有成熟的神態，但它們不滄桑，也不蒼老。
三十了，我不再有清麗的文字，我在作業務的工作，我的思維變成是跳躍式的，它們無法連貫成文。三十了，我不再期待愛情，我的心正日益變得堅硬，許多事情對我來說變得雲淡風清。那些執著，那些固執，那場曾經受過的傷，它們無法阻止我對世間及自己的愛，它們灰飛煙滅，我還是我自己。三十了，我經歷了兒時的自由生長，少時的懵懂，二十歲後的對世俗人生的好奇與傷痛及掙扎成長，三十歲，我落地成人，我長大了。
三十歲，我在這個人生的關口，不住地前瞻也不停地回望。我想著此後的人生，我想著五臺山的誘惑，也想作個未婚母親。
三十歲，回首那些曾經為了自己的利益而將我傷害的人，只有歎息。他/她們仍然在自己的世界裏掙扎，他/她們終於有他們既定的人生，而我仍然是我自己。而我依然年輕。
我依然對著母親的催促嘻皮笑臉，對任何一個怕我再嫁不到好人家的親戚的話語哈哈一笑，不置一詞，不屑一顧，但我決不反駁。我不把自己交給一個個我不喜歡的男人，我也不再為著某個摯愛的人而停步不前。
我依然想望著能如兒時一樣跟在姐們的後面，在她們的身後探出我的小腦袋看著這個世界，但而今我的姐們不再站在我的前面，更多時候或許我要站在她們的身前，但我對這個世界不再有懼怕，我開始坦然而堅定地面對我自己的人生。
三十歲，我不再若二十歲時為了保護自己而將冷漠掛上臉龐，而今我的心日益堅硬，它結著厚厚的繭將我保護，但我的臉上有著平和的笑。無論何時，無論何事，無論什麼傷害，它們無法阻止我愛著這人世間的心。
三十歲，我己完成蛻變，如蛹化蝶，在自己的世界裏開始學著飛。
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