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剛巧看了陳豐偉的文章，他談了醫師是種國家暴力，也談了國內的精神醫療的匱乏。我一時紅了眼睛，想到了我畢業製作裡的小賴。畢業前，小賴的躁鬱症又復發了，這次來得更急更嚴重。我回家後不久，聽到他自己一個人騎車從松山到深坑，摔得滿身都是傷痕，自己跑去警察局報案，最後被警方送到醫院。
生命有太多不可知的未來，有太多我們無法預測的明天。
我從來就沒有把握過，對人、對事。昨天和Ionia在不良牛巧遇，聊了一些事情。就像我昨天在看邱妙津的「鱷魚手記」一樣，我開始覺得我不太需要別人來了解我，因為似乎太強人所難，也給別人太多壓力了。或許就像我之前寫了一大堆和政治、媒體有關的文章，研究這些遠離靈魂最遠的東西，或許可以疏離我和自己內在溝通所出現的危機，我需要這種疏離感吧？
記得高一那年，萱萱送了我這本「鱷魚手記」，剛好我買了三島由紀夫的「假面的告白」，雖然這兩本書主要是談到同性戀對自身的矛盾，但對於靈魂深處的觀照卻十分深入。雖然每個人都說，這兩本灰暗的書很不適合我，因為我已經夠陰鬱了，再看了這兩本書後不是更慘？或許，大家一直都認為，我背後有一股強大的黑色力量吧？
我也不曉得我哪時起開始變成一個人家眼中的怪小孩了？但至少我相信，我在同學家長的眼中一直維持著好小孩的模樣。好像同學要出去玩，只要說要和我去，大概就沒什麼問題了。我一直很疑惑，禮貌、有教養、溫文儒雅，這些別人給我的一大堆形容詞，就代表了我這個人嗎？還是，從小，我就是在別人建構的世界裡，一點一滴的長大。但究竟從何時開始，當我聽到別人在這麼形容我時，我心裡浮現的就是一股自我厭惡感？
但我的確是很聽話，別人要我快樂，我就表現給他們看；別人需要我傷心，我就表現出難過的樣子；別人要我不要想太多，我就會假裝不想了。有時想想，我真是這個社會調教出最配合的優良品種。雖然我不想告訴別人，但有時卻又希望別人試著來了解我，有時甚至也認為都不了解我也無所謂，矛盾就這麼產生了。
從小，我就對於很多事情已經漸漸感到灰心，或許是我們面臨太多不公不義的事情，我無力去改變些什麼。就像台灣的環保、醫療、生態、以及如何讓一個人，身為一個人可以活的更好，但我們看到的是更多的人過得不好，我們的環境越變越糟。
或許我累了吧？我不想再去找出個答案，沒有答案也沒關係。我也不想試圖讓人家了解我了，雖然我渴望，但沒有人了解也沒關係。我也不想再去思考我會不會被忘記等等愚蠢的問題，或許我逃避，但忘記了就算了。
我的防衛機制的面具已經戴牢，面具背後的我，已經不是我了。

不要任何人。沒有用。沒必要。會傷害自己和犯罪。
因為時間在，要用無聊跑過去。 ─邱妙津《鱷魚手記》