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1,008愛的鼓勵 0訂閱站台

0709大頭兵週記

今天是佳珍的生日，打了個電話給她，她說我是少有幾個記得她生日的人，沒辦法，只因為她的生日在暑假。我就和她談到，我也是個很怕人家忘記生日的人，雖然我都會想要測驗一下如果我都不說，到底有幾個人會記得呢？但到了最後，我終究還是會忍不住的偷偷告訴別人，因為我真的害怕一個人都不記得我。
我想，這種心裡一直對我來說是一個負擔吧！哈哈！
最近也開始發現我似乎在情緒上，有著異常的低落的情形，原本的身體狀況就不好，加上夜間失眠，以我研究情感性精神病一年的經驗，我在自我診斷書裡已經有了「憂鬱症」的選項。雖然我也試圖去尋找，我在情緒上不安定的因素，這包括：我在家有時候不喜歡說話、把自己關在房間裡念佛、讀書卻不是很安定，長時間來我把自己關在房裡，也鮮少和別人聯絡，當然更不會有人和我聯絡。我再我自己的測量表上把了一個大問號？「憂鬱症」？我知道憂鬱症目前來說以遺傳的機率較大，但反觀我的家族病史，我並不記得有人得過憂鬱症，但我很清楚知道我老媽得過精神官能症。
高三那年，應該是給自己太大壓力吧？(因為那時我也沒女朋友，根本沒所謂的感情問題)我走樓梯常常跌倒，自己明明就知道下一步應該要提左腳，但卻踩空，這種情形在那一年根本是家常便飯，那時老媽就警告我可能是精神官能症。所以日前一出現這些狀況，加上我在大四這一年對於情感性精神病的深入研究，所以才會歸納出可能會有精神病基因的我，或許在某種程度上有著憂鬱症的陰影。常常我說的話，大家說是消極，表現出的行為，大家說不能想像，我腦袋裡想的，大家說我喜歡亂想，叫我不要想那麼多。但我卻發現，我那隱藏的因子，已經越來越浮現了。
從小，我的身體就很不好，氣喘、過敏、體弱多病、胃不好，通通都是遺傳。我和小弟分別遺傳了老媽的過敏，所以我們兩個一個是氣喘、一個是鼻子過敏，到目前為止，我只要一咳嗽，最少一個月跑不掉。我又遺傳了老爸的胃潰瘍，腸胃也一直不好，高中有段時間幾乎要靠胃乳片過日子。加上老爸的過世，人家又說腦溢血也可能遺傳，所以我的腦中血管應該也有一條是特別細的。種種因素，讓我從小對於死這件事情，好像看得特別不在乎。如果會在乎，可能還是我會心疼我老媽吧？
對於一個從小吃藥、吃補長大的小孩而言，能長這麼大簡直是個奇蹟，雖然我到現在還是在吃藥。但最近我卻發現我的生活目標越來越虛幻，越來越少。前天，老弟問我為何不去找個工作做，騙老闆也好，打點工有事做也不錯。結果我跟他說，不想，因為沒想過要去找工作做，我的意思是我這輩子忽然覺得壓根沒想到要找工作做。我才忽然發現，我的生活目標好像在這段日子裡通通不見了。
過去的我，有過夢想，有過美麗的願景，但曾幾何時，我卻再也想不到我可以做些什麼了？我甚至沒了生活的動力。所以，我才開始正視到我自己的不對勁，好像，對我來說，沒有明天似乎也不是一件不好的事呀？我了解到憂鬱症可怕的地方在哪時一個想不開，就去找死。當然，對於目前的我來說還不到那個地步，但我卻擔心起我哪天會做出這種想不到的事情。我還是盡量的看書，盡量的把我的想法寫出來，有時我都覺得這樣做好像再留下些什麼一樣，呵呵！
記得慘澹的高中歲月裡，我自己錄了一捲錄音帶，把遺言都交代好了，那時的我常常因為晚上身體不舒服，而感到生命在逐漸的離我遠去，深怕哪天我氣喘一發，就沒了。當然，對目前的我來說，這樣的舉動難免幼稚，但我卻很佩服自己當時的勇氣，竟敢正視自己的死亡。或許對於現在的我來說，我會覺得對於老媽還有一點責任在，但我卻很清楚的知道，我這輩子似乎不太能賺很多錢來奉養她。我這個連自己都可能就不活的人，怎麼還有能力養活別人呢？
記得我還想過要找nick一起來弄個單親協會，找阿枝乾媽一起來，大家能夠想辦法為單親家庭做些什麼事的。但我也懶了，連找個人說話都懶了，生活對我來說，竟變成了一幕幕堆砌的片段。
或許是這段日子來，我已經慢慢學會把自己控制的更好，也越來越不對任何人說心事了，就連你們在看的同時，我說出來的也並不完全是我的心事。我還是會想，雖然我有人叫我不要亂想，想太多也沒用，對呀，想太多我也知道沒用，但我不能控制叫我不要想呀！我就是會想，怎麼辦，難道說不想就不想了嗎？
唉，想到佳珍的心情，忽然覺得蠻能體會的。我，或許會慢慢的跟外界失去聯絡吧？有沒有人記得我，似乎也不是挺重要的；有沒有關心我，問我現在再想什麼，似乎也不是挺重要的？榮格和佛洛依德決裂後，自我封閉了七年，我算什麼？我想，我應該也學學榮格，我也不希望有人會了解我，想了解就了解，不想了解你就走吧！你們的世界多一個我也不會太好，少一個應該會不錯，哈哈！
我應該得的是神經病吧？