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我的烦人日记 2006.8.13星期日

今天是星期日,又是一个星期的新开始,希望可以带来好运.现在没有想什么的,只希望能够快一点上网就好了.今天睡到十二点多,洗完头,清理完,吃了点东西,日子跟平常一般郁闷.原本以为今天有地方出一出去,有节目可以开心一下,可是事情就总是事与愿违,所以嘛,我就更要提醒提醒一下自己,以后的事情都要到时候再算,其实经常也就是这样.每次有什么事情都想预先安排好,因为我是一个喜欢作计划的人,做事情要做有目标的事情,所以一直以来都是这样,但是最后都会更今天一样,就是计划都是只得个想字,做出来的实际性的机会实在太微小了.
现在的时间是晚上的21:36.刚刚睡醒再洗完澡,本想今晚可以做一下面膜的,可是想又想着,今天喝水喝太饱了,由于今天实在太无聊,所以我煲了粥,到现在好象还有很多,我打算一会儿没这么饱的感觉之后又去把它喝了吧,就免得浪费吧.
现在的我真的真的很想上网,这些天来我都很多天没去打球了,基本上现在我就连上街都懒得出去.看见外面的太阳真的是晒得要命.不过我真的很希望天天去运动,也许真的是今天喝太饱了,小肚子都出来了.现在的我真的是很饱很饱,却又想吃很多很多东西.
不知道现在的他会不会有点想我呢.我想应该不会吧.因为到现在我还不能完全相信他,因为不知道为什么我总是觉得他不值得相信,不过这也许对我来说也是一件好事吧,因为假如有一天我发现了什么不开心的话,最起码我没有对不起自己,也许受的伤也不会那么地大.虽然很想用心去爱他,可是就不知道为什么哪了的冲动,让自己每一天每一次当想起他的时候都会很自然很主动地控制着自己对他的感情.虽然我有很想跟他光明正大地在一起,不过我就是就是那么地觉得我们之间是没可能的.其实现在的我们就象一对暧昧的恋人,也许就只能做暧昧恋人,其实这个称号我觉得有点欺负自己,不过我就是这样的.做朋友也好,做对好朋友也好,也许我们就真的只能做朋友.
现在的他虽然对我没做什么,但是我总是觉得自己受了那么地一点伤.不过我还没得重伤,他虽然有更爱的人,但是他们并没有在一起,站在我那方面我就是觉得我很不想他们在一起,但是站到朋友的角度来说,我又的确很想他们在一起,我光表面总是跟他说叫他快努力把那女的追回来,赶快一起,其实这些话都只是气话,是害怕受到感情的伤而逼出来自己逼自己说的,也许这个就是所谓的:口是心非.
虽然表面上的口可以说出很多话,可是那一些话一切一切都是不从心出来说的.我就是在想,其实我可以好一点,可是我又为什么不对自己好一点呢.世界上最大的敌人就是自己.这句话讲得实在有道理,其实我现在或者是以后所受到的伤,也许都是我自己害自己,自己找回来的,如果我有点自知自明,也许我懂得自己的尊严的话,也许我会更好.但是在我的心里面,我觉得爱情虽然可以冲昏头脑,但是也不能让自己没有了尊严啊,不过我每一次去爱一个人,都是希望可以一辈子地去爱那个人,然后就很容易很自然地让自己完全地没有了尊严.为什么我总是觉得我话还是那么地多,可是就是什么都做不了.没有得上网的日子真难熬.
现在的时间是21:51.我要结束我今天的烦人日记了.