第二天一覺醒來﹐夢中依然沒有他的出現。無奈﹐習慣﹐我攤開被單﹐起身坐到電腦前。
不知不覺﹐我又在網路上搜索他的行蹤。當初本來只是為了找他﹐現在卻習慣成自然地簡簡單單看著他有沒有上線。在聯絡部里看到他的名字﹐原本會驚慌的心早已毫無動輒。
他﹐在不在線上﹐早已不重要。已不重要。
懶洋洋的星期六早晨﹐沒有安排任何約會的我﹐又再開始摸索。我好喜歡這種懶洋洋的感覺。不需要趕著出門﹐也不必在乎自己有沒有化好裝﹐樣子能不能見人。
兩年的愛情空窗期對我來說早已是習慣。沒有一個呵護我的人在身旁﹐沒有一個讓我依靠的身影陪在身邊。我﹐是習慣的。習慣性的孤獨﹐習慣性的孤單。
是兩年嗎﹖我想是吧﹖雖然我和他根本不能算是有交往過。那時候的我們﹐只不過是兩個血氣方剛﹑讓肉慾迷惑我們腦袋﹑其中參雜著少許的喜歡﹐的成年人。是啊。要說自己是青少年怎麼說也說不過去。畢竟我今年已邁向三十大關了。
三字頭的歲數可不是開玩笑的啊。早已開始著急的母親時不時就愛幫我安排相親。因為不想辜負我媽的一番心意﹐我通常都會答應去第一次的見面會。但之後都沒再和任何男生聯絡。
我和他沒有交往過﹐但我卻早已墜入愛河。好可悲。明明能相識相戀但卻無法相愛。真不知道是命運捉弄人還是我上輩子欠了誰似的。
他第二天早上說的話﹐我還真的記得一清二楚。
“我想我們需要好好的談一談。”
臥在他身旁的我注視著他。我不想談。因為我早已知道他想說什麼。但我卻問他﹐
“談什麼﹖”
“我﹐昨天﹐真的對不起﹐很抱歉。但﹐我們之前是不可能的。”
痛。好痛。真的好痛。我整顆心都揪了起來。雖然這答案﹐這結果我早就知道早就明白。但﹐我的心還是有如萬劍傳心般陣陣刺痛。
只是﹐面對著這麼坦白的真相﹐我根本就無法正面迎對。所以﹐膽怯的我轉了身﹐被著他﹐望著牆﹐腦海里千萬種思緒在那一直旋轉﹐一直徘徊。
我感覺到他起身﹐我聽見他穿好衣服﹐我知道他又坐回沙發上。
“我想﹐我該走了。”
“嗯。”
打開大門﹐連再見都沒說﹐他就走了。走了。再也叫不回地走了。
回到房里﹐我看著那擁有著他的味道的那張床。看著﹐看著﹐整個人摔倒在地上﹐我開始哭了。前所未有的濠濤大哭。
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