給我最最喜歡的龍一...
從推特上得知你宣布從w-inds.退團的那時候起，已經過了18天了——
聽說一個習慣的養成需要17-21天，那麼喜歡你這麼多年的我，要用多少日子來習慣，未來或許無法再看到你的這件事...？
在2005年我還是個20多歲的上班族開始，我跟身邊的朋友正式宣告成為w-inds.的歌迷，
對我來說這是一件很重要的事：這表示從此之後我的心只屬於你們，你們就是我最愛且唯一最關注的明星；
但其實早在2003年時我便已用了兩年多的時間累積對於w-inds.的喜歡與了解。
早在身為歌迷之前便已經對你在意、喜歡上你，就算是自我滿足，這樣想著總是讓我覺得很浪漫。
然後去北海道打工度假，在你爸爸的PUB裡度過31歲的生日，
30代的時光在工作存錢與家族旅行還有w-inds.的演唱會中，
我不斷在自己的荷包還有年假中取得平衡，然後一路就這樣走過來。
當我偷偷計畫著40歲再到你爸爸的PUB裡度過生日時，沒想到只差了幾個月，PUB宣布結束營業，
然後就在我剛滿40歲的這年春夏交接之間，你宣布退團...
即使已是十多年的時光流逝，即使這樣寫來僅僅只是幾行字而已，即使在我腦海中這些回憶就恍如昨天那般鮮明清晰...
然而一切終究已是回不去的過去。
我不想騙你，在三字頭的年齡即將過去的前幾年我也曾經自我懷疑：
如果40歲了還像這樣每年去參加演唱會然後買一堆周邊好嗎？
我是不是該換個方式去喜歡w-inds.喜歡你比較好？
我還能喜歡你多久...？
在20多歲時我完全沒想過這個問題，我總是想著能見到你能見到w-inds.就是我對自己努力工作最好的犒賞！
在30多歲時我發覺自己沒存甚麼錢，在有限的年假裡除了演唱會等w-inds.及ACS的活動之外，
也想陪著家人去日本家族旅行時，隱隱約約有了這樣的疑問…
然後看著弟弟妹妹結婚成家之後，不知不覺過了40歲的生日之後，我發現自己依舊在尋找答案時，
先是武漢肺炎的出現，帶來對整個世界的重大影響。
然後是你的決定，帶來對我的世界的巨大影響。
現在的我，或許不用再思考這些問題了。
也或許是，沒有心力再思考這些問題了。
很早以前給你的推特我說過，我一直覺得萬物有時，而這個"時"，指的是時限。
壽命有時限，愛戀有時限，相聚陪伴都有時限。到頭來終須一別。
我看過的小說跟戲劇都教了我這個道理，所以我也一直抱著總有一天還是得與你別離的預感，
在那一天還沒來臨之前、在我對你的喜歡尚未消失之前，珍惜每一刻在你身邊與你共度的時光。
我想過你們三人宣布解散的可能性，甚至想過或許在這之前我的情感就會先淡去，
只是我怎麼也沒想過，在2020年5月的最後一天你所發布的這個結果...
我用推特的時間向來很晚，裝載推特的手機平常也沒有連上網路的習慣，
所以那天當我知道這件事情時已經是凌晨了。
與其說難過或傷心或心痛，不如說我腦子一片空白更正確。
當晚我亂七八糟回了些甚麼我現在也忘光了，或許"驚嚇過度而呆住了"最接近當時我的情況。
隔天新聞陸續刊登出來了，知道我是w-inds.飯+龍一本命的同事朋友陸續傳LINE過來，問我還好嗎？
我當時半開玩笑地說"謝謝關心，只是今天星期一還要上班，我沒時間大哭"，
事後想想，你是否也曾經有過這種時候？
6/1，就這樣在忙碌中度過。
6/2，騎腳踏車回家的路上很多次都怕眼淚會忽然掉下來。
6/3，反覆聽著霆鋒的廣東歌曲"呆滯"。
6/4，看到w-inds.官方推特的訊息，我想起了慶太跟涼平，決定只要他們不放棄我也會繼續跟他們一起走下去。
6/5，中午跟公司也在附近的妹妹吃午飯，終於再過一天就放假了。
6/6，看了作家半田畔的小說"離別郵務課的送信人"(とどけるひと ～別れの手紙の郵便屋さん～)，
從得知你退團的那時之後，這是我第一次掉淚。
在對於自己的情感上，我才發現自己原來是很遲鈍的人。
戲劇電影小說動漫畫甚至有時連聽歌都會哭的我，常被說是很感性或是情感豐富的人，
但是在面對自己的事情時，當下我往往只是失了反應，連哭都哭不出來。
我總覺得自身情感還不夠滿溢的時候，哭泣反而有些矯情。
為了別人的故事或當下的氛圍感動而落淚，對我來說很自然。
然而為了自己的難過而落淚...
或許身為大人之後，我反而忘了怎麼為自己哭泣了。
話雖如此，理智裡與現實上我依然平靜地接受了這個事實。
照樣吃飯照樣睡覺照樣上班。明天依然會來。地球也始終繼續轉動。
但是或許只有自己知道，有某些地方的自己已經不一樣了：
像是直到現在還是無法聽w-inds.的歌。不知道自己要怎麼面對今後三個人少了你的事實。
像是以前總會跟家人主動提起你跟w-inds.的事。現在反而擔心聽見時我會不會眼淚就忽然掉下來。
像是公司電腦依然每半個小時換著w-inds.的桌布。但是看了你的笑容我總是不自覺地別開視線——
以前看到你的笑容總是讓我覺得世界都亮了起來，因為你笑了所以我也笑了。
但是現在看到你的笑容，我只覺得：當時的你，是真心想笑的嗎？
又或者，你看到我們歌迷如此開心的笑容，是否反而成了要讓自己非笑不可的壓力呢...
如今的我只希望：當時的你那如天使般燃亮我世界的笑容，是真真切切發自內心的開心與喜悅。
唯有如此，你的笑容今後才能繼續帶給我希望，讓我前行。
龍一...這個我叫了幾千幾百次、深深地喜歡著的你的名字，今後我也會繼續懷抱在心裡，
對我來說你"只是"我的偶像，我無法如同你的朋友家人可以陪伴在你身邊，所以我能為你所做的也"只有"這樣...
每個夜晚傳推特給你，留意你的訊息，聽著w-inds.和ACS的音樂購買周邊CD，在情況允許的時候儘量朝你而去——
你始終都是我的光芒，但願有一瞬間我們這些歌迷也成為了你的光芒，為你照亮你曾投身的明星世界。
而這些"只有"與"只是"，也曾經都是我生活中十分重要的重心與重量，
讓我能夠有勇氣面對未知的不安與不順遂的迷惘。
總覺得說"支持你的決定"這句話有點怪，但我真的覺得你的決定是對的，
面對巨大的壓力與疲憊，每個人都必須學會不再勉強自己與換個方向適度的休息，
讓我覺得思考了許久的你真的已經不再是我眼中的孩子，我也可以放心了。
今後願你能自由自在地過著你想要的生活，就算不再見到你也沒關係，就當作是願望交換，
只要仰望天空，想著你也在這片天空下的某個地方平安快樂的生活著，這樣就好了。
一直以來我對你最大的願望，不過就是希望你跟你家人都能健康幸福而已。
回想起過往這十幾年，能夠如此單純自在地只想著你只喜歡著你就好，那真的是我生命中最美好的時光，
我由衷感謝上天能夠讓我遇見這麼溫柔貼心的你，與你一起擁有那麼多閃亮寶貴的回憶，
哪怕有一天疾病或意外奪去了我的生命或記憶，曾陪著你一起走過的這些日夜，
將永遠刻印在我的人生裡，無論甚麼力量都無法抹滅消逝。
我不會忘記，是你讓這個膽小又笨拙的我有了屬於自己的願望跟夢想，曾在某個時候只想為你拚上全力努力！！
今後我也將帶著你教會我的這些，在人生的道路上繼續走下去。
若未來有天能夠再次見到你，我應該還是會努力朝你飛奔而去。
但如果餘生無法再見，我會一直為你和你的家人祝福，而你也會一直在我心裡——
我們或許別離，但我的心，始終與你一起。
龍一，千言萬語還是只能再次謝謝你。
透過你的眼，讓我看見更加廣大美好的世界。
透過你的事，也讓我長大。
龍、この世界で出会えて本当に良かったよ！！
いつもありがとう。
youko
附註：今後應該會繼續更新這部落格吧...或是把之前一些來不及更新的官網紀錄更新完成...
老實說現在的我心情還是很混亂，總之只能先順其自然吧！
但可以確定的是不會關掉部落格，今後也將繼續支持著慶太與涼平的w-inds.——
剩下的，就讓時間帶著我們一起尋找答案吧...
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