11月4日
S说有半个月，可我却总觉得在这里生活了很久，我不知道为什么。还有几个小时又是新的一天，可以说是一个开始，也可以说是结束，或早或晚，毕竟是近了一点。
他们说我反常，其实自己和他们一样，总是弄不清楚怎么样是一种常态，可能我们都错了。
我利用本应该郁闷至极的时间和小阿姨信息，说的东西很抽象，却让我有种接触潘多拉盒子一样的快乐，那是一种释放。
我开始有想怀念的东西，这是值得高兴的，我想起了些什么，那是我一直极力想留下，却又总被我丢下的。因为恐惧，我怕心里的恶魔又被吞噬，那就意味着我又回到了起点，不同的是，一身的糟粕。
所以，我把回忆封锁在某一个特定的位置上，尽力维持它的原状，像一个史师。
很多东西不用去刻意的记载，印记赤裸裸的证明了它的存在，在阳光下晃的刺眼而眩晕，这就是“殇痕”。
没有荡气回肠，什么都没有。
大部分时间我是在混沌中度过的，那是在很久以后和今天我才知道的，我总是竭力去想当时的我是怎样的一种状态，奇怪的是，任凭我怎么努力仍然毫无结果。
其实我和你们一样惊诧，也许多疑的蛇更加的胆战心惊，可我不知道该怎样的伪装，是的，我一直努力，可却一直失败的很，好象注定的蹩脚演员。可是往往真实就是这样的被掩盖，悄无声息的。
我在等待，其实从第一天我就在等待。每天的日出，日落，星起，星灭，轮回，等啊等，好在等的前面还有数不尽的等。
如果不是这些我真的后悔了的蜿蜒沟壑提醒着我这一切的真实，我想我会一直小心翼翼的编织着这个童话，可惜，被我玷污了，对不起，那曾经的安徒生。
就这样一直跌跌撞撞的走着，懵懂着，我想我是害怕最终的结局的，可我却在寻找，矛盾把我引到这条不归路。所以，我那天把自己比喻成宁死不屈的革命烈士，是的，这次，我好象格外的勇敢，因为我的视死如归。
人们常说，如果连死都不怕的人就没有什么好怕的了。我觉得不是这样的，我就怕着，而且深深的，甚至让我作呕。
自恋的人从没喜欢过自己。
我们一样奇怪，不同的是，一个是身临其境，一个是看客。精彩么？
总觉得是在飘着，我喜欢飘这个字眼，年轻的时候就做作的只称乱世佳人为飘，所以我也在飘。
这是我的宣泄，呐喊，无声的。呵呵，鲁迅，我又糟蹋了神圣的东西。
一切都是重复，这是我重复了很多次的话。
其实我知道，我早就知道，可惜不善于欺骗的我就这样一直骗着自己，一步步的，愈演愈烈，收不了手。所以我选择了其他的痛来掩盖心里的痛，掩耳盗铃，自欺欺人，欲盖弥彰。
浮木，我努力的抓着这跟救不了自己的救命稻草。
好象结果真的是我期待的，呵呵，我又开始自嘲了。
你在什么位置，我又在哪个角落，导演是你还是我。
没几秒了，这个统计的单位我并不喜欢，步步紧逼，谁都不喜欢。
想起小时候，盼望着喜欢的动画片时，就会紧盯着那与一切无关的秒针，以为那样时间就会在自己的控制范围之内。也许一切都不同了，可秒针仍是那样滴答着。
我想我是穷凶极恶了。
我把曾经和今天的种种做为奠基石，我又把自己置身在华丽的泡沫中。此时此刻，我的语言我的文字显得那样的匮乏而又苍白。
终于，我就在这样的浑浑噩噩中把自己扭曲了，然后又彻底的丢了。
意外的，我知道那天也是一个人的生日，记得几年前的那一天，也是个奇怪的日子，是我逃脱不掉，还是我又转了回来，无从得知。可以肯定的是，虚假的东西我却让我有了最真实的感受。
我不会的，从开始的时候就告诉了你，可是你没有信，或者是你忘记了，其实我从没有欺骗过你。所以我本以为麻木的神经却又被刺痛，慢慢的，会失去了知觉。也许那天，我们都可以归零。只是空白却掩饰不了它的破败不堪，有些岁月的东西是没办法一样抹杀的铁证，也许你和我都想去销毁，可是，烙上去了，就很难磨灭了，因为真的痛过，而且嘶嘶作响。让我闻到了血腥。
11月10日
已经三天了，时间在戏谑着我的支撑，我不知道还能煎熬多久，自己还能承受多少。
让自己忙碌而有空白，如果一点的震动就会残忍的撕扯着我的神经，很多疑问我已经没有办法回答了。
刻意的走过每个曾经熟悉而有陌生的地方，好象你在，其实那一刻，我比谁都清楚，你是真的不在的，矛盾的强迫自己接受你身边的她，让自己假装的潇洒。
用自己的方式。
我想触碰那个盒子，也许不真实的感觉才是时间的杀手。
十 一百 一千
像一个千年的干尸，层层的包裹，死了的是躯体，还是我扼杀的灵魂。
11月23日
还有几分钟又是新的一天。时间的流失让我无法判断自己的意愿。
应该已经习惯了的。
等来等去的结果也许只是个电话，或者没有任何温度的回答，梦游在三界之间，或许我的一生都是这样的度过。
这个时候，我是格外的清醒，说着没有一点价值的废话。
从715回来的路上，一个曾经破败不堪的地方种了几棵树，又摆了一座假山，上面用鲜红的字体雕刻着“天涯”两个字，触目惊心，格格不入。
忘记在这条路上来来回回多少次，似乎每天都是相同的，日益的变化却正在我所谓的相同中真实的改变了，你是这样，我也是这样。
或许我在等，等你给我个结果，等时间给我的答案。
一切的焦躁不安被空洞的虚无所掩盖着，当被揭开的一刹那，会是我的决堤，还是你的幸灾乐祸。
朱自清的《背影》，站台。
0：00
请让我坚信生活的美好，让我始终认为好人会有好的归宿。
请叫我孩子。
我用鲜血祭奠了我们的感情，就别再让泪水洗涤你给我的伤痕。
11月29日
全世界的人似乎都睡着了，我找不到一个和我一样喜欢在夜里游荡的同类。
洪水和地震哪个更可怕。
我在找一个出口，因为不知道囚困的代价是什么，
其实我很想找个人说话，我想问他，知不知道我在做些什么，又是为了什么。
总是沉迷在自己精心编织的茧里，残忍的去体味固执的美好，我天真的以为或许有人会和我一样，却总在很久以后才发现，让我刻骨铭心的是别人的忘记。
所以，我还是没找到出口。
迷茫了。
该走向哪里，该离开什么。
就这样走走停停，跌跌撞撞的，碰到了你，我以为会是个终结。
很多事情都是自己固执的坚持着，我只想去守护着最后的美好，可当自己去走近的时候才发现那暗藏的糟粕。
我就是这样矛盾的苟延残喘着，深知自己是个没有任何意义的个体，好象尘埃，却不及他的轻盈。
一种熟悉的味道，那一直是我的蛊惑，让我欲罢不能，拼命的汲取来维持生命。
你知道么？
如果去靠近的话，所有属于你的骄傲就都被你甩在了身后，那时候无论是天使还是恶魔都会觉得你一文不值。
呵呵，无病呻吟。
我在长大，像先天不足的孩子。
树和婷邀我出去，每次的酒精麻醉都会让三个女人在午夜放肆的笑着，哭着，忘我的交谈。
有时候我真的觉得这剩余的也就是这样度过了，可是每次的清醒总让我恍惚的发虚。
我更真实的意识到：
我从来都没真实的活着过。
我一直认为自己是个虚荣的人，因为虚无的东西更能让我觉得真实与它的价值。
于是我就这样漂浮不定的展转在天使与恶魔之间，
每当遇到种种奇怪的果实，我问自己这是不是你想要的，可我不知道，我真的不知道，有时候拿在了手里，没有欢欣，更多是心痛。
当激情荡然无存，当年轻已悄然远逝，我又问自己，你想要的是什么。
也许我想飞的更高，也许我想追求最初的遗憾，
可是我越来越意识到，我想要是宁静的祥和，波澜不惊。
动荡的颠簸，让我尝尽了一生的辛酸，
于是，终于在这一年的冬天，让我明白了自己的路在哪里。
我曾用血揉在骨子里去温婉的面对你，种种的隐忍不是你拿捏住我的不二法门，而是因为我想去维系我们的感情，所以我把你的轻狂与任性秋风化雨,润物无声。
也许我们都忽略了，恶魔也有追求幸福的权利。
折翼的囚鸟，她也在等待寒冬的初雪，雕琢自己羽毛编织成翅膀，在悬崖的峭壁上盘旋，我一直坚信着。
文章定位：
