更新日期:2009-09-01 記者:作者：編輯部
我跟A交往6年後，他提出分手的要求，說他要好好想想彼此的將來，
雖然我不願意仍然答應了。
分手後生活沒有太大改變，A還是帶我去看電影，來我家找我，幫我們家搬家，
唯一的改變是不再有親密的舉止。
這樣生活9個月後，我接到B發給我的簡訊，內容是要我不要再當第三者、再纏著A。
當下我傻眼，因為我從來就不知道還有B的存在。
後來A去當兵，跟B分手。
我很愛A，所以心情和生活調適了很久，A也是愛我的，
我跟A的家人互動也很好。
A退伍後，他的家人希望我們結婚，我也會給他想婚的壓力，
不過他不想，連承諾也不肯給，我不太能理解為什麼愛我卻不想結婚，
A說目前不想，以後順其自然。
A跟B分手後，我們算是在一起，親密的舉止照舊，
但名義上他聲稱我並不算是女朋友。
最近我才知道，原來A在跟我交往的6年中就跟B有來往，
有情感潔癖的我，對於B的事情難以釋懷。
A是不差的人，對我也很好，
只是對於已26歲的我來說，真的不知是否該繼續跟他走下去？
專家解答 李島鳳
實踐大學家庭研究與兒童發展學系專任助理教授、
呂旭立基金會及華人理治療基金會諮商心理師
由於來信內容有限，對你所發生的事，無法全盤清楚的理解，
只能就你的描述，提供一些思考線索，幫助你進一步釐清自己的狀況。
對自己內在的心理、個性及在情感中的狀態有較清楚的覺察後，
或許能進一步採取「為自己好」的行動。
說愛你卻跟另個女性交往，這是愛嗎？
你說你男友是愛你的，但我覺得值得再觀察。
所謂的愛，你指的是什麼？
從你的描述看來，他是前後矛盾的，
說愛你卻隱瞞你跟另一個女性交往6年，這是愛嗎？
你們現在在一起，親密的舉止照舊，
你卻是不掛名的女朋友，但名義上並不算男女朋友，這是愛嗎？
我覺得你得去認真思索到底什麼是愛？
你覺得你男友愛你，是因為他做了什麼、說了什麼、還是給你什麼，
讓你覺得那叫做愛？
同時你也說他是不差的人，對你也很好，是什麼讓你覺得很好？
以上這些問題你得去好好的想一想。
這些問題的答案也可以促使你進一步澄清你和男友的互動關係。
通常在愛情中的互動樣貌，反映了我們的成長經驗。
我不太清楚你是怎麼長大的，知不知道怎麼自我照顧？
我們從過去的個案和研究經驗中發現，
有些女性由於童年經驗到愛的不足，因此渴望被愛成為生命中迫切的需求，
長大後會把被愛的渴望放到男友身上，
也就是把照顧自己的權利放在另一半身上。
我總是比喻這樣的狀態為「仙人掌花」，
就是她們非常渴望對方的愛，常處在等待狀態，
只要對方給一點水就能活很久，偶爾再做點讓她感動的事，
又能讓她繼續撐下去。
我不太曉得你有沒有類似的狀況，
只是從你來信看來，男友讓你很受傷，
但是你卻仍然願意和他在一起，默默地等待，並且依循男友設下的規則和他互動，
在這樣的互動中，「你這個人」是消失不見的，
你得為自己好好的想一想，
你想要怎樣的愛？你想要如何被愛？而非只是討好男友來得到愛。
依戀愛情的女人
皮爾（Peele）在1975年提出一個「依戀愛情關係的Love Addiction理論」。
認為人因自身的匱乏，會藉由外在事物來滿足自己，是屬於心理上的補償作用。
很多男性是透過工作或性，較多的女性是尋找愛情。
這通常跟自身成長經驗以及社會型塑的男女角色文化有關。
有關愛情的研究發現，成年後會緊抓愛情不放的，
通常都是童年時未得到足夠的愛的滋潤，或是受忽略與受虐的小孩，致使被愛的經驗匱乏。
或是對愛情有些迷思，
例如相信受苦愈深代表愛得愈濃，或是等待Mr.Right（真命天子）為自己帶來幸福。
在依戀愛情關係裡，
最大的危險是
你以為找到了光亮，實際上是來自別人，
一旦他人消失，你也跟著消失，忽略自己有能力讓自己發光發熱。
結果是沒辦法經營出一個對自己好的關係，有時反而被對自己有害的關係吸引，
沒辦法分辨男人是不是真的對自己好。
其實，
很多人在理性上也知道某段關係不值得，應該要離開，但就是沒辦法做到，
這時就要去思考，是什麼原因造成沒辦法做到，
如果找到原因，往往就可以為自己找到出路。
我們常看到的是，
當事人生活中沒別的重心，只有那個男人和愛情，
那是讓她活下去的唯一動力，自然會離不開那個關係。
在這之中，隱含著「自我照顧」的議題，
因為有些當事人會說，雖然那個男人不好，但至少還有個人在那裡。
我稱這種心理為「習慣性的安全感」，
就是處在關係中雖然不開心，但至少還可以預測，總比一個人獨自去冒險來得安全與安心。
覺察、照顧自己的情緒
怎麼樣讓自己散發出光亮、找到自己活著的價值，以及敢一個人獨自闖天涯？
這就要回到自我照顧的部份，其中一部份是覺察和照顧自己的情緒。
你都沒提到當你知道男友背著你跟另一個女性交往6年時，你的反應是什麼？
是憤怒、還是傷心自責？
會照顧自己的人，會去覺察、接納和處理自己的情緒，
情緒是行動最佳的指導員，知道接下來要怎麼做？
自我照顧的另一個層面是，你有沒有認真去看待自己的期待和渴望？
你說你想結婚，你的男友不想結婚，你有沒有想過你要找什麼樣的男人？
什麼樣的男人符合你的期待？而不是去配合男友的期待。
你對婚姻和愛情的價值觀是什麼？
你說男友連承諾也不肯給，你不太能理解為什麼愛你卻又不想結婚，
你有沒有認真去觀察和了解男友是不是你想要結婚的類型？
他的價值觀和婚姻觀又是什麼？
你要有自己的選擇和主控性，為自己的選擇負責，
而不是被迫要配合男友的狀況。
我希望你可以去檢視自己是否活在當下。
我的研究與實務經驗顯示，
為愛等待的人都是活在未來，覺得自己只要努力或堅持下去，
有朝一日男人總會改變，會變成她的。
也有些人擔心若自己離去，會不會失去這輩子的真愛？
所以就不敢亂動，坐在原地等待。
我會告訴他們，
未來會怎麼樣沒有人知道，在不知道未來的狀況下，我們能做的只有現在，
此時此刻問你自己，
跟這個男人在一起會幸福快樂嗎？還是愈來愈不開心？
皮爾曾提出的6個評估指標，
來評估自己目前的愛情關係是否朝向健康與成長的方向前進，
分別是：
1. 你是否因為相愛而感到自己有價值？
2. 你是否經由相愛的關係，而讓你有所改變？
3. 在關係以外的人看來，
你是否變得更好、更強壯、更有吸引力、更敏銳與更有成就？
4.
在他們的眼中， 你的改變是否來自這份關係？
你是否依然維持對關係外生活的興趣？包括其他重要的人際關係。
這份關係是否整合進入你原有的生活，而不是被排除在原有生活之外？
5. 你會否對於彼此的成長與興趣的擴展，想要過度控制並感到忌妒？
6.
你和對方是否既是親密伴侶是否也是朋友？ 假若你們停止親密關係，是否依然會與對方保持聯絡？
如果答案皆為「是」，代表這是理想健康的關係。
也許你正在期待他的改變，這可能也反映出你內心的渴望，
你想要真正被愛，想要一個幸福美好的人生。
我想你該回頭去想的是，
那你準備給這男人多少時間？你有沒有為自己設一個底線？
等到什麼時候就不要再等了？
而且你有沒有做最壞的打算，
如果多年後他還是不變，你要對你自己怎麼交代？
是不是能接受逝去的青春歲月？
你得仔細評估你要付出的代價是什麼？能不能安然自在接受？
不管你最後做什麼決定或選擇，一定要先把自己照顧好。
家族治療大師薩提爾曾提出一個「自我曼陀羅（Self-Mandala）」的概念。
（曼陀羅是梵語「圓輪」的意思，
原是佛教修行觀想的場域，被視為佛陀覺悟境地，發展為心理治療的用詞）
她認為顧及以下8大部份，可讓自己身心靈健康，包括：
■情緒：有沒有接納和處理自己的情緒？
■理性：清不清楚自己的婚姻觀和價值觀？
■關係：是否與人產生良好互動和情感連結？
■身體：是否好好照顧自己的健康和外貌？
■營養：是否了解並提供自己所需的營養？
■感官：是否讓感官自由感受外在世界，為我們帶來外界訊息？
■環境：是否將生活空間整理布置妥當，成為自己得到支持與放鬆的空間？
■靈性：是否尊重自己的生命，與自己內在的生命力連結？
希望這8項內容也能幫助你具體去思考，如何把自己照顧得更好。
如果有人詢問我是否在等待,是否是個依戀愛情的仙人掌花
以前的我或許是.
但是現在的我絕不是那樣消極的被動,或委屈！
我是不帶刺卻美麗地親和的玫瑰花.
我會說我愛人,但是我不戀愛
我現在理性地看待愛情帶來的改變
我變成了一個新的人！
年紀變小了,當然不是因為防皺保養品馬上生效了,
而是我回到了沒受傷過之前的簡單
然後可以像沒受過傷般地愛.
我看文章然後,
我可以像個局外人,旁觀自己的愛情模式與信念
我健康地反問自己這幾個問題然後鎮靜地像寫簡答題：
1. 妳是否因為相愛而感到自己有價值？
→是的,因為愛一個人而產生的能量,我覺得自我存在的意義非凡,
我不再是battery-consuming product,卻是electricity generator.
愛人是因為付出而覺得快樂,不期待獎品,卻驚訝地擁有附加價值！
我的人脈存摺就是我自己向外擴張的學習傾向跟多元的心情.
或許愛人不是固定資產,但是我的價值卻是永遠保值並增值的鑽石.
2. 妳是否經由相愛的關係，而讓你有所改而並變？
→True,人生中第一次因為愛上一個人而自我成長,
以往總是矯枉過正,缺乏什麼,就刻意丟掉什麼來交換.
總以為美人魚上岸的條件非得是聲音交換雙腳的犧牲,
現在才驚覺,
有人有能力可以在岸邊拯救擱淺的人魚,
人魚也有繼續穿戴著魚鱗裙,但有其他tour陸地的方法！
我可以同時擁有美麗的天籟音色,和光彩奪目的魚鰭,
我不需要變成人類公主,也可以認識王子.
因為我尊重愛惜自己的稀有,所以你尊重我生態裡的平衡.
3. 在關係以外的人看來，
妳是否變得更好、更強壯、更有吸引力、更敏銳與更有成就？
→Sure,我從一個看來嬌貴的小公主變成女戰士,
我更可以照顧自己的生活起居
我開始買菜,烹調,帶便當,斤斤計較個個超市大買場的價格,
我upgrade一個適婚年齡少婦的配備.
我不再因為電腦突然當機而無助地大哭泣,或沮喪
我會快速地尋求解決辦法,
我更會搜查地圖,搭乘大眾運輸交通工具,
我會自己去光華商場尋求維修服務,在NOVA比價採購computer accessories
我對別人投以在我身上的異樣眼光不以為意
我穿著很女性化,腳凳高跟鞋,
但我可以拖行李走在很多男性的街上很自在
然後沒有一點害羞,孤單寂寞或是不適應.
我的外表因為悅己者容而更美麗,更散發戀愛中粉紅嫩的吸引力,
所以我持續累積愛慕者和粉絲數量,
但是我學會拒絕的委婉技巧,不捨得失去朋友的機會,
如果他們都會愛上我,不是我需要惋惜或抱歉,
因為失去一個知交的不是我,是不夠大器的他們,
美麗不是我的阻礙,卻是對方膽小,沒風度,又佔有慾放不下的證明.
我的個性,觀察力跟社交能力更中性,更彈性...
所以我的工作表現,公關技巧,說故事的說服力更有成就
而這都不只是因為我愛你,也是因為我更愛我自己 .
4. 在他們的眼中，
你的改變是否來自這份關係？
你是否依然維持對關係外生活的興趣？包括其他重要的人際關係。
這份關係是否整合進入你原有的生活，而不是被排除在原有生活之外？
→Of course,我的工作,生活,交際,家人,朋友繼續,
經營更有衝勁,關係更四面擴張！
我還感激這段分開旅行的意義跟自由來去的逍遙悠閒.
I don't pursue for a love on purpose, but I live it.
as right as the seasons come and go,
as natural as the May flowers
bloom, wither, and then reborn in cirle in turn.
I live in my original but better and happier days
我的原創復古與新穎生活.
5. 你會否對於彼此的成長與興趣的擴展，想要過度控制並感到忌妒？
→Of course,我也有控制慾,但是我釋出主動權,然後擁有選擇權.
我也會由愛而心生妒意,但是我吃健康醋.
愛情讓我體悟酸苦是為了甜美的反差,
所以喜怒哀樂,天使與魔鬼並存.
6. 你和對方是否既是親密伴侶是否也是朋友？
假若你們停止親密關係，是否依然會與對方保持聯絡？
→I think so,我們都夠健康大方並珍惜,
笨蛋才拿積木換知己,你會珍惜我,我會珍惜你.
我知道我
但是我其實我只能臆測你
我也可以說的灑脫
七年級生的愛情沒什麼嘛！
七年級生的速食愛情
失戀沒什麼啊!睡一覺起來就好了嘛!妳說過啊!
我們七年級生的愛情很速食的，
才不會為了一段沒有希望的愛情，
在念念不忘...
盧卡斯說的簡單,
其實背對著單無雙流的眼淚很傷痛
說得很瀟灑,呼口號地容易
只是如何做的解脫
祝福真的很難
幫你介紹女朋友
這個建議很黑色幽默
你從來沒說祝福我
所以
我也做不到
either here
盡在不言中
Let it go on beyond words
as right as the fall always comes and then go！
Time will tell,
and we'll see what are love and a relation like.
文章定位：
