剛從美國回來的朋友，許久不見，一見面就拿了個藍色紙袋給我，妳的生日禮物，然後笑笑的看著我。
我用手接過來，並沒有什麼特別愉快感覺，反而有些責怪的說，『妳知道我不過生日很久了，更何況我的生日還有快二星期才到…，下次別費心了。』朋友用手揉亂我的頭髮，一反常態的笑鬧有些悲傷的語氣，『還是忘不了嗎？妳還在責怪我們，可是妳一定要用這樣讓人心疼的方法懲罰我們和自已嗎？小君。』我沉默了一下，『只是不想過生日而已，有那麼嚴重嗎？且妳應該知道我本來就幾乎沒在過生日的，還有別再叫我小君了。』
之後，大家故意避開某些回憶，假裝和往常一樣，一同去聚餐。
我顯得特別的漫不經心，看著窗外，數著窗外藍天的雲，和映覆在窗上的葉片，可是沒有我一貫悠閒的微笑，只有最近學會的沉默，這樣耗著時間，也許是朋友發現了，一個個推說有事先走了。
最後，只剩下我一個人繼續數著還未數完樹上的花瓣，和一邊啜飲著螺絲起子，卻一不小心將酒灑在紙袋上，慌亂的尋找衛生紙，卻越擦拭使的結果越糟糕，脆弱的紙袋彷彿要破了一般，我把紙袋打開，想看看裡面的東西有沒有怎樣，靜躺在袋裡信封上的字好熟悉，可是…應該不可能啊！除非是天使聽見了我的思念，為我捎來他的消息。
用著顫抖不停的手打開了信。
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Dear 小君，
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是他、真的是他，我忍不住全身也開始顫抖了起來，生日快樂！他這樣的寫著，我的心因為這是四個字有某些地方聽見裂開的聲音。
他是我的初戀情人，可是在去年的五月他毅然決然的結束了自已的生命，只留下一句對不起，和我。或許我不該太傷心的，他現在應該很幸福的和她在一起了，我應該祝福、應該微笑才對，做好自已身為一個好友的最後責任。
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相信妳收到這封信時，我已經不在了…。
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突然之間有些失落感，有那麼的一瞬間，我是那麼的渴望，渴望真的是天使為我帶來的禮物，告訴我，他也和我一樣想念，可是，現實往往殘酷的不容許人有太天真的美夢。
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還是堅持不過生日、不慶生嗎？還是許著一樣的第三個願望嗎？
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是的，一樣的第三個生日願望---希望在我身邊的人，永遠都能在我身邊，不離不棄，平安快樂…。
一直到國小之前，我始終不知道自已的生日是哪一天，每次問母親，她總會給我兩個答案，不知道是六月二十四還是七月二十五？！…….
有一次，愛賭的父親難得提前回家，帶了一隻雞腿回來，說是想到是我生日，父母難得不吵架，沒有拳打腳踢，家裡沒有桌椅飛舞的聲音，坐在餐桌前，為我唱著生日快樂歌。
我趁機要求母親可不可以讓我買一些糖果去學校請同學吃？總覺得自已當時對生日的定義就是，可以很神氣的拿糖果去請同學吃，驕傲的說著今天是我生日喔！母親帶我去街角雜貨店，買了幾條口香糖和一些沙士糖，我抿著嘴，想著同學每次帶去的糖果的繽紛亮麗，卻不敢多說些什麼。
隔天，我將糖果藏在口袋裡，只敢拿給幾個比較好的同學，沒想到同學竟然回我說，『妳怎麼那麼小氣啊！…』我難過的想哭。
放學後，一個人在路上慢慢地走回家，眼淚一直掉，回到家，卻驚訝的看見他坐在我家門前，手裡捧著只有一個巴掌大的蛋糕。他微紅著臉看著我，『今天才知道妳生日，殺了小豬，一樣只買得起這種小蛋糕…生日快樂！』我想擦乾眼淚對他笑一笑，可是眼淚卻掉得更厲害了，『沒關係，這是我第一次吃生日蛋糕說…』他手腳慌亂的拿出衛生紙幫我擦乾眼淚，然後為我點上蠟燭，問我要許什麼願望？第一個願望、第二個願望…，我覺得自已幸福得像是在天堂一樣，第三個願望…我想了很久，真的不知道自已要許什麼，…『那就這份快樂蔓延到永遠吧！』突然我大聲的說著，希望在我身邊的人，永遠都能在我身邊，然後平平安安、快快樂樂的。我剛許好願望，他卻啊一聲的叫了出來，『第三個願望不能說出來的啦！否則生日願望不會實現的說』我只是傻傻的幸福笑著，『沒關係啦！反正只有我們兩個知道，你也不要說就好了啊！』
現在想想，或許第三個願望是真的不能說出來的吧！…那會讓在一瞬間的夢幻幸福，又回歸到現實。
後來，父母親離婚了，我隨著母親回到外公家，愛酗酒的外公，讓我覺得像是踏入另一個火坑，碗盤被摔破到沒飯吃是正常，躲發酒瘋的外公而露宿街頭更是家常便飯；而母親偶爾也會帶我回去父親那，可是父親還是經常徹夜不歸，兩人一見面，總是一言不合，大打出手，久了，我總是越來越沉默，喜歡一個人躲在房間裡，覺得那是唯一我可以編織美夢，遠離現實的方法。
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妳還恨我嗎？…恨我背棄所有的承諾和夢想，放妳一個人孤零零的在世界的角落漂浮，有時夢見以前的事，總會想起妳當時哭喊著模樣…。
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在走過童年最熟悉的街道，我像是在巡迴這些年漸漸陌生，卻無意撞見他和她的擁吻，難過、很難過、非常難過，一個是好友，一個是我最愛的人，雙重的背叛，我哭不出來，還要偽裝著堅強給著祝福，可是是真的沒有恨過誰，那是來不及在她面前親口說出的原諒，讓她抱著遺憾和愧疚離我們遠去。
她在最後，緊握著我和他的雙手，對不起，你們兩個要一起比我幸福！我不斷地搖著頭，不要這樣的幸福，這樣的幸福我無法要得心安理得，尤其是他每次用著悲哀的眼神看著遠方，懷裡卻抱著我的時候，我只能選擇了在感情裡不斷的浮沉，來逃避他當初答應她，要好好的活著，和照顧我一輩子的承諾。
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不知道從何時開始？妳可以在一個陌生人前，開心的笑著，到面對我們時，卻總是靜靜的微笑而已，鮮少見妳開心的讓笑容進到眼裡，我們之間的距離像是隔了個太平洋似的。
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雖然潭子和大里的距離，連一個縣市都不到，我卻覺得隔了天涯海角似的，看朋友一樣的說著話，一樣的笑容，一樣的臉龐，可是，每次和母親回來，只有越來越深的陌生感，偶爾會夢到，房子拆了，街道變了，就連人都換了。
夢或許就是想要告訴我什麼吧？！童年的玩伴，一個個搬家了、移民了，甚至過世了，在我還來不及握住什麼的時候，距離越來越遙遠，抓著緣分末端的線，讓最後的感情隨意著漂泊，直到被風打散為止；而那個傷心的地方，在久到可以讓人遺忘的日子，我曾經一個人回去，卻再也找不到那長滿牽牛花的小徑，找不到乾淨可以一眼望見小魚的溪河，找不到了、再也找不到那些白色的回憶和自已。
在回家的路上，一路下著大雨，我故意遺忘要穿起雨衣的事，藉著大雨混淆臉上的淚，然後讓自已一個人可以躲在雨中恣意的痛哭著。
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雖然，不在妳身邊了，可是，還記得嗎？如果白天傷心的時候，就看看雲；如果夜晚傷心的時候，就看著星星，我們一直都在的，換了不同的方式而已，請妳一定要勇敢去飛，連我們的份都要一起加油！
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有時哭得傷心，會想問問他，陰天、雨天的時候怎麼辦？我想，算了！他一定會先打一下我的頭的說，有我們在身邊，一定都只會有晴天的。
想到這裡，我笑了起來，看到了自已剛帶上的手鍊，那是他自已設計的天使模樣，請人特別打造的生日禮物，手鍊的背面，給小君，生日快樂，心染上一些藍色的幸福。
Lavando 2000/07/25
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