天使消沉的街 因為必然，因為命運是絕對的跋扈，因為在愛中，刀痕和吻痕一樣，妳都得原諒。

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吃著麥芽餅，我裝著快樂不在意的臉孔走出婦產科的診療室。
可是，醫生的話卻在我耳邊徘徊，不斷的放大著。

其實，這樣的結果我早心裏有數，努力裝著不在乎，隱藏著自己心中的慌亂，天啊！請你不要總是輕易打算我一個又一個的夢想，我祈禱著，可是，他終究還是沒聽到。

回到家裏，萬分疲憊的吃著醫生開的藥；不到幾分鐘，心跳加速，上吐下瀉，腹痛如絞，我躺在床上，望著天花板，連想用手圈住自己的力氣都沒有，眼淚一滴一滴的滴下來，在淚水淹沒中入夢。

隔天醒來，情況沒有轉好，持續加重。
幾百年前的老毛病全跑了出來助紂為虐，而我只能任所有的痛蜂擁而已肆意的宰割著我，頭痛欲爆，且這次一改往昔那仁慈的敲打我的頭，改用神經往上抽痛，我揉著頭，說不出話來，其實更想做的是大叫一聲。

打開電腦，想上上網轉移自己的注意力，打沒幾個字卻開始抽痛，連著大腦的神經規律的痛著，半麻醉了我的手臂，我難過的情緒加速上升只是讓自己的胃跟著不安的情緒起伏，胃酸在翻滾，這幾天超大的食量都在回到家後，吐得一乾二淨，和填不飽飢餓感一直在擴大。

在這樣的反覆折磨下，我的眼睛感到疲累酸痛，彷彿也不願看自己這樣不成人樣的樣子，喳了喳眼睛，視力卻開始糢糊起來，害怕的想大喊，呼吸卻急促了起來，平日稍微靜一下心，調一下呼吸，吃藥休息就沒事，而此刻，我只腦中一片混亂，慌忙中我想抓住什麼，飛舞的手卻將桌邊的茶杯打了下來，砰！的一聲，我霎時嚇了一跳，卻讓我在痛苦中被拉回現實。

終於吃了藥，在等待藥效發作的時間裏，我隨意翻著放在化妝台上幾本從國中至今的日記，在跟那樣的情況後，情緒顯得疲憊又抗奮，翻一篇日記，我就哭一次。

淚水滴到整件衣服都濕了，我放任自己恣意的哭著，第一次，不是那種壓抑的哭法，在日記裏，我看到自己的夢想、自己長久以來對種種感情的掙扎；其實，一直以來，我只想在平凡之中求得幸福而已。

和朋友的說說笑笑中，我從來沒有真的說過自己的真心話，因為知道朋友會瞪大著眼睛驚訝得說不出話，我用說笑中帶過所有真心，其實，你們都忘了，我跟妳們都一樣，只是個平凡的女孩而已。

只是在一路的坎坷中，我過度偽裝堅強，忘了適度學會柔弱，忘了讓你們知道我也會哭泣而已，久了，你們習慣，我也習慣罷了。

我抱著遺憾自願和幸福擦身而過，丟棄自己一個個夢，或許你可以責怪我沒有盡力去握住，因為我不知道盡力的定義在哪裡？那種用盡所有力氣，為了自己的幸福將身邊的人傷得傷痕累累的那種嗎？那種，我想我是缺少了點勇氣沒錯，和力氣。

想告訴你的是，親愛的，我也曾很天真過，天真的以為父親會戒了賭，賺很多錢，回來還我一個完整的家庭，那曾是我孩提時代日夜作的夢，而今，只剩現實生活中，父女相仇的局面；天真的以為我只對人好，別人也會一樣的，世界是公平的，而現實裏只遺留我身上和心上的傷痕累累，責怪我不懂得自私一點；曾經我更天真的以為只要相愛的人就可以相守到永遠，而現實告訴我愛情是經不起考驗的。

親愛的，你可以責怪我的自私，我那藏在骨子裏天真過頭的性格，兩種合成的矛盾性格，你甚至可以責怪我對你的卻步，責怪我沒有面對世界現實的勇氣，你可以隨意去責怪我，沒關係，只要你高興。

但是，親愛的，在你知道我的不完整和種種過去傷痕後，請你不要給予同情或是留下那些動人的話語，因為我不需要，既然當我一個人在黑暗時，你不曾望見我的脆弱，那也請不要當我正在燈光下時，才想要為我療傷，所有的傷口都成了無法毀滅的傷痕了，僅管再微小。

親愛的，謝謝你這段日子來給我的幸福，但最後老天還是提醒了我，我不是你的天使，也不是任何人的天使，因為，我沒有資格當任何人的天使。

Lavando 2000/03/16