我站在廚房裏，幫他煮著湯圓，那個他孩子氣說著吃湯圓人團圓的堅持，心裏知道他在想些什麼，只是笑笑沒說話，然後在做完愛後，穿著他這次特別從國外幫我買回來的銀色絲質睡衣，背對著他嚐著甜湯，算是彌補他在這冷到不行的天裏，在門前等了我好幾小時。
這天，是冬至晚。
他捧著湯圓，一臉幸福的吃著，一顆自己，一顆我的餵食著，我習慣性開著電腦；他的屋子裏，在短短的一個月裏，幾乎是瘋狂採買的搬盡了所有我愛好的東西，這樣寵愛我的他，幾乎是應了我所有的要求，懂得我堅持要自己空間的習慣，連在他家裏都幫我安裝了一台配備最好的電腦，讓我可以方便工作著。
大部份的時間，是被我硬是說要忙裡偷閒的聊著msn或是逛著新聞台，而他也像是總是習慣了一樣，在旁看著書，其實更多的時候，他比我更忙碌得處理著他的工作。
不過，今晚例外。
鍵盤快速敲著，他在旁邊看著，像是不經意的樣子，其實每分眼神都帶著些專注和百分百的注意，而我故意裝著不懂，打著字，但難免欲蓋彌彰著什麼，卻不是完全真心。
『高雄出差，好玩嗎？』
『敗了一套衣服，決定讓自己恢復美麗一下。』
無厘頭的問話，可是我知道他真正想問的是什麼，妳還愛他嗎？就連在我身邊都還想著他嗎？這些即使我曾在床上用英文跟他說過至少三次以上，關於愛和想念，他始終無法相信，也許他質疑的是，在那幾乎是最脆弱和絕望的時候，我要的只是個替身的港口，卻不懂這多年以來，不管我愛過誰，最後所療傷擁抱的港口都是一直是這個最愛我的他。
『我是不是應該退出，讓妳幸福，妳在我身邊從來不曾真正開心的笑過，總有一張遙望遠方的恍惚臉。』
我聽得出他口裏強忍的鎮定，也知道他想起上次在我電腦裏看見的照片，那我跟他說，我一個人騎車去墾丁，後來卻終究又忍不住擁抱了另一個他，即使那時，我的心裏只愛著那個人，還不願意牽著他的手。
『我討厭退出這兩個字，尤其是在我和他的愛情裏出現。』
關了電腦，走進房間裏開始換衣服，我完全累到快要說不出話，像是昨夜讓我沒有睡好的惡夢，重新追了過來，要人喘不過氣，他還是她們都不懂，在過往的那段連回憶都太沉重的愛情裏，沒有退出這兩個字，而我只能忍住想要狠狠揮打巴掌的手，推開拒絕那個要送我回家男人的手，然後一個人凌晨時分在街上走著。
◎ 之二
隔天，心似乎還是有些難以撫平的激動，我對自己有些無奈，以為可以再也無愛無恨，雲淡風輕了，想要的是一個不知道我過去的男人，他不會問我，永遠都不會去比較，到底我愛誰多或是我曾經為誰做過什麼。
走在山上，我任思緒亂亂走，一個分神忘了調節氣息，帶著難以撫平的怒氣，直直往前快走去，結果不到一百公尺的高階梯，硬是讓我整個人突然難以呼吸，臉色馬上刷白，手腳整個人都無力，吐了一地。
同事看了我不對勁，馬上背我下山，只是我老是愛把逞強當成了堅強，即使明明逞強的最後結果是更加深別人的負擔罷了，而非可以成為支撐誰的力量，但我還是堅持不想去看醫院，接續下去完成後面的工作，一個個地方的會堪跑著，除了我整個人帶著半暈眩一整天。
回程的時候，某號追求者打了電話過來，問我聖誕夜願不願意和他一起聆聽東海的鐘聲，禮貌客氣的聲音卻有著最調侃的言語拒絕了，帶著堅定，不想讓誰往前一步。
身邊曖昧的人數增增減減，完全看心情，現在的我，只想被寵著，不是誰的女人，可以偶爾享受一下約會的快樂，但更多的時候，需要的是朋友，真實的，我終於成為女人，把家當成甜蜜的負擔，扛在肩上，再也不能拒絕長大，隨著年齡的增長，踏著腳步，夢想不再是白紙上的畫，更拒絕眼淚來弄糊了一切。
開著車的同事笑著看我，『新歡？』
我沒好氣的回答，『新歡就不會告訴他，我寧願回公司加班了。』
還戀著過去嗎？好馬不吃回頭草，同事帶著笑和半認真跟我說著，我心裏笑著自己，這回頭草早就不知道吃上多少次，一直到終於心被傷成了死人，才終於可以說一句不愛了，然後面對過往所有的回憶都終於直視再也不用迴避。
『他在愛情裏，是一個不能承擔責任的人，否則不會這樣迂迴，硬要妳們陪他傷個夠。』
『不，他只是一個沒有勇氣傷了人的心不傷心的人。』
要說每句話前，我都怕自己的語氣都太激動，最後終於淡淡然說了這句話，畢竟都過去了，說再多，討論再多都沒有意義，對於過去的愛人和戀情，唯一該做的是遺忘，徹底的。
◎ 之三
回到家，最近和我廝混上癮的好友，不顧我在減肥，硬是把我拖出門陪她吃小火鍋，對於這個明年就要出嫁的朋友，我有太多的眷戀，陪我走過十年青春的女人，每天睡前祈禱都不會忘記要主保佑她平安幸福。
『妳到底愛不愛他呢？』
『愛。』
好友忍不住也幫他問了我這句話，看我這些年背後越來越混亂的男女色彩，而他在身邊的守護，連又氣又心疼我的好友都感動著，希望我真的能平靜得到幸福吧，只是我跟誰曖昧，把心放在誰那，跟誰習慣性喝咖啡，與誰只能在床上纏綿，這一顆顆的煙霧彈，連好友偶爾都快要被我始於不肯認真回答的笑鬧弄瘋了。
『那妳還有跟那個有女友的R聯絡了嗎？其實，那時候妳會跟他上床，我倒是愣住了。』
『有什麼好驚訝的？我是單身狀態吧。』
連一個床伴給我的真心都比那個我用盡全身力氣，卻終究只能換來半生的回憶的男人多，那陣子，我完全放縱自己的混亂，即使傷害了誰的幸福，都不能在乎，對於自己的愛恨的狂烈在那段日子裏徹底明白，要的簡單和單純得不到，那就乾脆徹底毀了自己，不管有多痛。
什麼都掩飾不了淚水，那徹夜的哀嚎，我在被子裡無數個日夜哭到不能自我，巨大的寂寞蜂擁上來，不管身邊有沒有人，拼命地說話，卻都不能填補什麼，除了任謬誤蔓延到不能控制的地步，卻沒有誰可以把我拉起。
愛我的人說我高傲、冷漠，卻不懂我對於不愛的人連憐憫都難施捨，畢竟，我終究不是慈善家，只願意和我愛的人一起服毒，只是這樣的狂烈像是烈酒，會耗盡人全身力氣，最後賠了一切。
輸，其實不可恥，我卻怎麼都害怕，沒有爬起的勇氣，如果失去了勇氣，就永遠都只能眾叛親離、一敗塗地了，所以，就算要哭泣，都要一個人，再也不願再誰面前示弱，堅持要神采飛揚，愛情成了娛樂，再也不能放進心上。
Lavando 2003/12/24
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