回顧這個部落格，我才發現原來過去這三年裡我過得是如此的悲傷。
開這個部落格的原因我還清楚記得，那一個夜晚我和舊情人吵架了，為了抒發自己的情緒和愧疚，所以我開了這個讓我可以宣洩情緒的部落格。
三年前的我從來沒有想過今年當我再次重寫這個部落格的時候，我已經跟當初那個我最愛的人離別了。這裡所發布過的文章都屬於他，每一字每一句都是我想讓他看的心聲。但此刻此時，這一篇卻已不再是屬於他的。
三年後的今天，我不再是一個幸福的人。我不再擁有愛人，我不再緊握愛情。我失去了，也長大了。諷刺的是，我終究不明白為何我始終抓不住我要的一切。
跟他在一起的這三年裡流過好多的淚水，經歷過很多次的傷痛。我很疑惑愛上他是否錯誤。我愛得很真切也很用心，不是我不珍惜這段愛，而是他抹殺了讓我去珍惜的機會。我愛過也恨過。我問自己為何要愛得那麼可悲，恨得那麼淒涼。我不會要求別人要同情我，而我也再不需要任何的同情。
我知道自己其實不快樂。在愛他的時候不快樂，失去他的時候我依然不快樂。唯一我學會的是我不再輕易哭泣，不再因為委屈而掉下那讓人恥笑的眼淚。我學會了比以前更強悍，即使在別人眼中那是倔強，那也無所謂。至少我要與怯弱脫離關係，與淚水背道而馳。
我嘲笑自己的愚昧和傻氣，為了愛情奔波勞碌了這麼久，費心傷神這許多。最後我換得的卻只是連一句『對不起』也沒有的拋棄。我留著這個部落格，這裡有好多我的過往，這裡有著我的癡狂，有著我的愛戀，有著我的愚笨。點點滴滴讓我痛徹心扉，難以磨滅。
我想把我的過往塵封起來，只是我知道每當入夜以後我總是禁不住在回味過往。是我太依戀往事了嗎？還是我太捨不得那故人的一切。我注入了好多的感情在他身上，我投入了好多心思在他那裡；只是最終他還是放棄了我。因為，他不愛我。
多可笑，當我看回這裡的文章，看見他的留言，我真的覺得自己好像在看著一則笑話。會讓我掉眼淚的笑話。他離去時不帶一點慚愧，離開後也不感一滴歉疚。我好不容易從憂鬱症的世界走出來，我好不容易才把那烏雲驅散。多難得的我再次站穩腳步，重新出發。我承認偶爾我還是會懷念他，甚至有時憶起過往時我會恨之入骨。但我明白其實這一切都是徒勞無功。
君已一去不復返，何得怨恨情癡煩？
只能笑我不懂愛情真面目，天真以為愛情得以永恆不變。但其實愛情只不過是過眼雲煙。愛得如此深切，也被傷害得早已麻木。身上的傷痕讓我牢牢記住了這悲痛的過往，那烙印就如一個夢魘訴說著難以釋懷的過錯。
今年我 20 歲了，當年那 17 歲的我已經死了。我希望那個我真的死了，而如今這個我是一個得以重生的我。一切都回不去了，我知道唯有往前看才是我如今必須做的事。就算再多的遺憾都不足以讓我駐足不前。我不知道前路還有多少困苦等著我，我不曉得那條道路到底有多崎嶇。
平靜的路上只剩下自己步步為營，他鬆開了我的手走向了另一條分岔路。從今而後我們分道揚鑣，我再也不會跟他看見沿路同樣的風景。或許我還渴望有一天能夠再與他相逢，但我希望那時我是以一個幸福的姿態出現。
愛他我真的愛得很疲憊了，此刻的我也已經停下腳步歇息。頭頂上的烏雲還未散盡，但我相信不久以後就會艷陽高照。我會重拾笑容的。我……會再次勇敢地去追尋我的幸福。
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