從去年底就一直心神不寧，本以為是因為離職、業務交接的瑣碎事情而煩擾
直到跨年夜接到阿娘的電話，才知道奶奶已經在ICU快一個月，因為不想影響我離職前的工作情緒，所以直到狀況已不可能樂觀才告訴我
老爸的兄弟姊妹眾多，每次討論起大事就是永遠意見相左、拖磨許久，還要不時惡言相向
不過這次大家倒是意見一致，要把呼吸器的決定權交給即將回台灣的大姑來決定
本以為奶奶可以等到我和大姑回南部見最後一面，結果在大姑一搭上回台灣的班機，奶奶就閉上了眼
清晨的同時，我輾轉難眠、眼皮拼命地跳，不安的感覺連同心跳幾乎都要跳出心口
當日中午突然接到阿娘的電話時，我在心裡一直祈禱：「老天，千萬不要讓我聽到不想聽的事！」
電話中阿娘沒有說話，倒是聽到老爸在旁低喃的聲音：「妳（我阿娘）尬伊供啦！」
阿娘還沒開口，我的眼淚就不可抑制地拼命滴落，好半响阿娘才開口：「阿嬤今天清晨走了！妳先不要急著回來，先把工作處理好，不要讓人有話講；妳現在趕回來也來不及見阿嬤最後一面，下午就要直接入殮…」
2天的緊急業務交接後，搭最早的火車回南部，阿娘和老爸接我後直奔殯儀館
上香時，我看著相片中的阿嬤，那個記憶中有活力、脾氣火辣的阿嬤，怎麼離我好遠好遠…門口的紅燈籠，為什麼那麼地刺眼？
飛了半個地球的大姑，晚我一天回到南部，家族中最遙遠的2個人就是我和大姑，而每次最遺憾的也是我們2個
自從奶奶住了療養院後，我一年大概也只見到老人家一次，而這二年則因為阿娘車禍後不便，加上父執輩的紛爭糾葛，我也就沒見到奶奶二年
一直以為今年過年可以多休幾天，就可以去看望奶奶，雖然好幾年前奶奶就已經不認得我了…
我常在想，甚麼時候我的阿娘、老爸也會開始不認得我？！
每天在靈堂前陪奶奶時，我只是不停地折元寶、折蓮花，不想任何事、不想理人，也不想講話，就只想安靜地陪著奶奶
每次經過圍著布幕的棺木時，我的手總是摸著薄薄的布幕，透過縫隙看到棺木時，好想直接掀開然後走進去確認奶奶是不是真的在裡面，好想看看奶奶最後是怎樣的模樣，是不是像爺爺走的時後，一樣枯瘦、一樣地冰冷？
沒有人願意提起，隱約聽阿娘提過奶奶最後彌留的狀況不佳，所以才迅速入殮
小時候待在奶奶身邊的時間比在自己阿娘身邊還多，雖然奶奶不是個好相處的婆婆與妻子
但是她對自己的孩子、孫輩，可是疼得緊，照顧得無微不至，也因此親子爭奪戰數十年來一直上演，直到她返老還童的那天才停止
所以從小我的願望就是趕快長大然後遠離家族，決不讓這樣的事情發生在我身上
整個服喪期間，我沒有掉一滴淚，直到出殯那天，要送奶奶最後一段路時，開始忍不住鼻酸
因為我知道再過幾小時，奶奶就會完完全全地化為灰燼，就真的真的再也見不到了！
在心裡不斷地不斷地告訴自己：「要勇敢，要勇敢，不可以哭！不可以在外面哭！」
奶奶火化後，照例由老弟捧著到靈骨塔，每當這時我就小小地忌妒老弟，怨嘆自己不是男生
現在奶奶和爺爺面對面地永遠在一起，在孤單的12年後，爺爺終於等到奶奶，家族裡最開心的應該是爺爺吧？！
從現在起，再也沒有兄弟紛爭的場面和事由，各家庭終於可以各過各的生活，再也無瓜葛！
我告訴老弟，以後阿娘及老爸或老妹的大事，全部由他全權處理，我配合辦理，再也不想面對家族紛爭的場面
喪禮過後的習俗，剃鬚、剪髮，於是我把欲捐贈的頭髮提早剪下，厚厚實實的2大束，勉勉強強超過25公分
若當時沒剪，就得要一年過後才能剪，我估計自己應該沒那個能耐再熬一年的山豬貞子模樣
希望捐髮的善意回向給我那未老先衰的妹妹，讓她可以少病痛、少折磨地度完剩下的日子
癌症希望基金會：http://www.ecancer.org.tw/
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