╠楓淚殘雪╣ 沒啥好簡介的，只是某人很犯賤又很無聊，沒事喜歡隨便寫些雜七雜八的東西出來發神經，外加似乎生活或的很閑，造就了現在這個不三不四的新聞台......

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前一陣子都沒空掛在網上，因為真的有事，所以很忙。而且我也需要花時間去沉澱我的心情，不論是基測還是什麼，我都覺得很煩。

先說基測好了，飛羽我已經決定要考第二次了，因為我實在覺得我的分數不太能見人，但說給別人聽說不定又覺得我在諷刺人家。

我的成績加作文是254不加是244，那個爛題目我隨便喇賽(台語，ㄌㄚˇ ㄙㄞˋ)喇一喇就五級分了，但我覺得是因為高雄的老師改的很鬆，因為我們班國文最爛的那個在那邊假笑(台語，ㄍㄟ ㄒㄧㄠˋ)之後也有四級分，所以我認為這跟運氣有關。

好吧，扯了一堆不是重點的話之後，我的重點就是，我不太確定我到底要不要讀高中。

雖然人家說分數高就應該去讀高中，但我並不知道我到底想不想要讀高中。

對我而言，比起高中，我更想要讀藝術學校。

我本身就喜歡跳舞，加上又會鋼琴跟長笛，其實要進藝術學校是很OK，但我想我爸媽並不會同意。

因為他們認為讀高中才有前途。

但我認為那並不是我真正想要的東西，我現在常常在茫然，我到底想要的是什麼。我知道我很不甘於平凡，一直想要證明自己到底能做什麼。但又不知道到底想證明什麼，就演變成現在的局面。

充斥著矛盾與不安的想法在我腦中不斷的衝擊。

很想要向前走，卻不知道該用什麼方法，而且重點是我連我的夢想是什麼都不知道。到底是想寫作，還是跳舞；到底是想唱歌，還是畫畫。我始終找不出頭緒。

而且，我最近，又有了另一種想法。

至今最近一次跟我媽吵架是前幾天的早晨，我要去上學的時候。

我們家離學校很遠，保守估計也有個4、5公里吧，之後我又堅持考完基測後要自己騎腳踏車。

可是我媽說我每天晚上都很累，是因為騎腳踏車消耗體力的關係，所以她就想叫我不要騎了。

可是我近來的快樂幾乎都建立在騎車之上，因為如果我騎車，就可以多跟同學去晃晃，多假一點笑，就可以讓我多忘記一點壓力。

但我媽認為我那麼累，哪有辦法讀書？

我那天早上就跟她說：「基測可以從來很多次，我可以每年每年的無限重考，但我的青春只有一次。」

正常的父母都不會同意這種觀點，當然她也不例外。

說到最後，其實還是沒有任何的結論的，但我本來就不期待這件事情有結論。

在基測剛結束的那幾天，我天天都跟同學在打牌，打到天昏地暗、沒日沒夜(已經說到有點扯了)，但就是在打牌。

我過的很不充實。

但我不否認打牌確實是種能讓我忘卻壓力的好方法，只是當我回到家，沒人陪我打牌之後，壓力又會排山倒海的湧回來。

彷彿要吞噬我一般。

到目前為止，我都還是不確定自己心之所想，只是盲目的跟著所謂’’大家的作法’’。

說來也挺悲哀的。

反正說到底，我最近就是很消沉，大概就是這樣吧。

如果說連自己要什麼的人都不知道，那這個人到底是想幹麻阿。