十八禁][笑話]某大學的牆上出現了一首聳動的打油詩
........某大學的牆上出現了一首聳動的打油詩
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天涯何處無芳草
何必執意蛋江找
蛋江女生醜又老
而且奶小又無腦
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.......該大學的查某﹙女生﹚氣不過，於是勒也給它加了幾句
天涯何處無芳草
何必執意蛋江找
蛋江男生矮又屌
而且鳥小又無睪
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.........經過第3人士的觀賞，得出了一個總結
芳草何必天涯找
醜老正好配矮屌
奶小正好配鳥小
無腦正好配無睪
蛋江男女無煩惱
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.........經過不死小強的觀賞,做出了圓場大總結．希望大家別再吵了．．
天涯芳草起波濤
淡江男女生口角
天生我材必有用
小強一一道明瞭
醜女做事真勤勞
家有一老如一寶
奶小別怕跟人跑
無腦則免心煩躁
矮男天生志氣高
有才耍屌也剛好
鳥小賴以技高超
無睪相好免戴套
怎麼會這麼有道理呢？？
沒考究查證過，當笑話看看吧
但仔細瞧瞧，但確有幾分可信！
最妙的還是"發生意外" 哈哈！
日本人姓氏的由來
韓國導遊引述他們祖先的話說,
日本人好戰,
古時
幾乎所有的少壯男丁都被征召去當兵打仗,
根本沒有時間結婚生子,
所以
人丁越來越少.
當時
一個國主就出了一個國策,
讓所有的男人
不論何時何地,
都可以隨便跟任何女人發生關係,
來保持人口的出生率.
所以
在休戰期間,
日本女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式,
乾脆就背著枕頭、被單出門,
後來
就成了現在所謂的「和服」.
很多女人
被人「無論何時何地」後,
對方都來不及告知姓氏,
就又去打仗了,
所以
她們生下的小孩
就出現了
「井上」、「田中」、「松下」、
「渡邊」、「山口」、「竹下」、
「近藤」……等等的姓氏,
日本姓氏果然饒富深意
姿態篇 : 伊吹 面出 伏下 妹尾 足立 足代 御手洗
野獸派 : 獅騎 豬上 鴨下 犬伏 熊代 神馬
團體票 : 二口 三位 六條 八尾
錯別字 : 塙
精品篇 : 大波 穴迫 白戶 荒玉
衰到家 : 鴇田 井口 大戶 平原
趕場忙 : 三宅 四家
老少配 : 獅子王
克服萬難 : 井上 雪野 中江 河內
發生意外 : 忽滑谷
挑錯季節 : 秋貞
操勞過度 : 目黑 赤尾
來歷非凡 : 皇太后 皇太子 國師
男人吹牛 : 鐵砲 巨砲 大砲 長根 長久 久我 二瓶 十時
葷素不拘 : 寺內 寺門 寺下 小寺 大寺 三寶 一法師
小野寺 大道寺 東大寺 藥師寺 善養寺
因此,
我們終於了解
日本人的那種不忌亂倫的性觀念.
青蛙的遺書
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某日，一女子到湖畔戲水游泳，因四下無人，便脫光衣服下水。
湖裡住著一隻青蛙，那隻青蛙看見水面附近有一個”黑洞”，
一時好奇，便游了進去，那女子戲水完畢，就穿上衣服回家。
過了幾天，那女子覺得身體不舒服，肚子裡老覺得有東西在裡頭。
便上醫院檢查，醫師覺得不對勁，替她開刀檢查，
竟然發現裡頭有一隻死青蛙，青蛙的遺體旁還有一封信，上面寫著：
＜＜青蛙的遺書＞＞
自從我住進這個黑洞之後，每天遭亂棒毆打．．．．．
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風在吼馬在叫老婆在咆哮
1、走遍天涯海角
老婆問老酷：「你愛我嗎？」
老酷說：「愛呀」。
老婆問：「你怎麼愛呀？」
老酷說：「我願意陪你走遍天涯海角——只除了兩個地方：女廁所和女浴池。」
2、瘋牛病
一次老婆惹老酷生氣了，老酷哭笑不得，他說：「男人永遠沒理，女人永遠有理！」
老婆說：「那當然，這是千真萬確的真理，是牛頓博士五百年前推出來的！」
老酷說：「對啊對啊，推出這個定理的那天牛頓得了瘋牛病。」
3、追星族
一次爭吵後，老酷讓氣得無話可說，於是向對老婆一咧嘴：「我真成你的追星族啦！」
老婆轉怒為喜：「是嗎？」
老酷慢條斯理搖頭晃腦：「我追的是顆掃帚星。」
4、老酷服了
一次爭吵，老婆佔了上風，老酷理論不過，只好息事寧人。
老婆揪揪他的耳朵：「怎麼不說話啦？服了是不是？」
老酷說：「我服，我當然服——你把我氣得要服毒自殺啦！」
5、一見鍾情
友人講起如何跟女友一見鍾情的故事來。
老酷笑道：「所謂一見鍾情往往是『一奸鍾情』。」
6、千萬別哭
因為一點小事，老婆哭個不停，老酷無法哄她破涕為笑，只得說：「千萬別哭，你一哭我連太陽都看不見了。」
7、相對論
一天正在讀書，老酷突然對老婆說：「明白啦明白啦！」
老婆問：「你明白什麼啦？」
老酷說：「我明白愛因斯坦的相對論啦！在婚姻中就能驗證啊。
兩口子唇槍舌劍，那叫『一秒鐘太久，朝不保夕』；
甜言蜜語，那叫作『一萬年太短、只爭朝夕』。」
8、圍裙更好看
老婆買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，一邊回頭問老酷：「這件衣服好看嗎？」
老酷說：「好看，不過你還有一件比這更好看。」
「哪一件？」
「圍裙。」
「是的，不過最好看的衣服女人都捨不得穿——今天還是你做飯。」
9、青天大老婆
老婆對老酷說：「誰讓你天天上網泡妞？」
老酷說：「我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！」
10、眼淚與香水
有一次，老酷把老婆氣哭了，老酷趕緊找來一個空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆問：「你幹什麼？」
老酷說：「這個存起來，以後可以當香水用！」
11、經砸的禮物
一朋友來訴苦，說老婆脾氣大，愛砸東西，他實在忍無可忍。
老酷說：「沒關係，給她買兩樣禮物就行了。」
朋友面露喜色：「什麼禮物？」
老酷慢條斯理地說：「送她核桃和皮球吧，經砸。」
12、我相信你
老婆又在看網友來信，老酷有些吃醋，老婆說：「你要相信我。」
老酷說：「我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你！」
13、蛔蟲
老酷是一個善解人意的人，老婆想什麼他好像都知道。
老婆說：「你真像我肚子裡的蛔蟲呀。」
老酷說：「要是哪天你買『腸蟲清』我可就慘了。」
14、背道而馳
一到話不投機的時候，老婆就沖老酷發火：「你怎麼總是跟我背道而馳？」
老酷說：「我是想繞地球一圈，經過八萬里的長途跋涉之後，再跟你相遇。」
15、舉案齊眉
老婆：「你真在外面真的沒有情人？」
老酷：「當然沒有。」
老婆：「你別說那麼肯定，小心我哪天抓住你的作案證據。」
老酷：「你永遠都抓不到我的作案證據——因為我舉案齊眉。」
16、老婆在咆哮
老婆最近情緒不正常，動不動就發脾氣。
老酷不溫不火地唱起來：「風在吼，馬在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……」
17、碳
有一天老婆對老酷發火：「嫁給你真的太冤枉了！」
老酷說：「是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通體透明的鑽石，我是滿身烏黑的石墨——只是咱們的化學成份都是碳。」
18、美女與酷男
有一天，老婆突然問老酷：「我想起你的從前就覺得奇怪。」
老酷問：「怎麼啦？」
老婆說：「你那麼酷，為什麼那麼多年一直沒結婚啊？」
老酷說：「你不也一樣嗎？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名貴，然而不能當飯吃，不能當水喝，誰會跟他們結婚？要不是太酷，我怎麼會落個跟美女結婚的悲慘下場？」
19、「新浪」牌
有一天老婆正在上網，老酷讓她出去買洗衣粉，轉眼之間老婆回來了。
老酷問：「你買啥牌子的洗衣粉呀？」
老婆腦子還在網上，就說：「『新浪』牌的。」
20、自由的美
老婆問老酷：「你到底愛我什麼呀？」
老酷說：「愛你長得美。」
老婆說：「我長得不合乎規矩。」
老酷說：「那叫長得隨心所欲，隨心所欲，那是一種自由的美。」
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