飛揚的小羽毛 Thou art all fair, my love; there is no spot in thee.

73愛的鼓勵 3訂閱站台

水藍色的日記本，一開始是很精緻的，不僅可以在封面放入照片，而且還是不織布書皮，為了怕髒掉我還特地買了書套硬是裝上去，這是一本精裝版的日記，但就是那一天，我的理智被悲傷沖毀，我將日記本用力的扯開，將照片憤怒的撕碎，我甚至難過到想把日記本燒掉來逃避我擁有過的一切。也不知道是不是產品太好，在我蹂躪過後的日記本，除了書套破了一點、放照片的袋子毀壞，書基本上是完好的，也是這是精裝本的好處吧！

剛分開的時候，我總是不停的翻閱，邊讀邊流淚，明知道會難受卻還是繼續看著自己親筆寫下的字句，好像不每天折磨自己一下，不能感受自己的靈魂一樣，但其實我知道這樣是幼稚的，可是情感上還是驅使我繼續做這樣的事，我從每一篇日記裡去尋找我愛過和你愛過的蛛絲馬跡，越找就越不捨，忽然我想起朋友說的一句話：「背叛之所以難受，是因為從來不會是敵人所為」。當時背叛的感覺真的在心裡面揮之不去，每天心中充滿的都是恨，恨到我每天晚上都無法好好睡覺，我一樣知道感情的事不能論對錯，可是事情發生了之後，我卻發覺我沒有想像中的理性，反而想個賴皮的流氓，整天都要找個管道宣洩壓力，只有在我親近拉芙的時光，我的思緒才會紓緩、平和。

有時候我會依循著日記所說的去記憶，可是有些片段我卻怎麼樣也想不起來，就好像是掉了錢包，雖然錢包找回來了，可是錢不見了。我們在一起後的暑假的某一天，我竟然就覺得我們以後會分開，那次應該吵架吵得很兇吧！當時我覺得你的心已經飄阿飄的飄遠了，可是在往後翻，卻是妳寫下的甜蜜日記，什麼時候和好的及為什麼吵架似乎都像浮雲一樣，我很努力的想要想起那時候，我們是怎麼講和的，卻被那些幸福的字眼吸引到無法自拔，或許吧！我總是太容易陷入名為幸福的陷阱，才會沒看清楚這陷阱其實早給予我警惕。

我最喜歡的詞，是「一定」，是你寫下的一定，沒任何意外下，說到做到一向是你的處事態度，所以我喜歡你的保證，可是，我也害怕你的保證，因為經歷了一次背叛，就難保不會有第二次，從此之後我變得沒有安全感，事事都很計較，一半說出來一半藏心底，只說了一半是因為這已經夠我們吵的了。如今，經歷了第二次之後，我就像豁然開朗，明白了沒有所謂「永遠的約定」，我不再給予任何人這樣的保證，我也將自己的承諾踏碎，我知道我可以報復，但是我報復的對象，是自己。

一直到現在，我還是可以明白我當時無助的心情，還有我想殺掉一個人的憤怒，可是我卻怎麼樣都想不起來當時愛的瘋狂的心情，那種對另一半充滿愛意和歉意的心情，因為我自己也知道我們的愛情無法傳宗接代，無法讓家人含飴弄孫，無法完成穿婚紗辦喜宴讓家人開心的炫耀：「我女兒找到好人家了。」因為抱著這樣的心情，我更想對妳好，更想無時無刻待在你身邊，不停的找時間想跟你約會，你常說不在乎社會的眼光，你只在乎我怎麼想，一直到分手那天你說，你在乎的是上帝的眼光，而不是我們自己怎麼想，我真的心都碎了，碎成肉眼都看不見的樣子，而你的聲音迴盪在我那碎掉的心，就像在嘲笑我的努力弄巧成拙。

要邁入第四年了，日記本寫不完了，最後的日期是今年的三月十日，那是我最後一次寫，我完成不了日記，因為再也沒有完成的必要。