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2012-11-12 05:31:34| 人氣402| 回應3 | 下一篇

失眠是件大事

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自從下定決心開啟新天地，我就一直思考第一篇該以什麼樣子的內容，來拓展我的天地，要搞笑一點還是穩重一點，然後我發現自己根本穩重不起來，那不是我的風格啊......。

　
在百般思考之下，我還是發了一篇不怎麼樣、沒代表性的文章做為我的先發。可是，我的情緒還是會憂愁，雖然說要擺脫悲傷，但也沒那麼簡單，這幾天都是看著紫色的天空才感到疲倦想睡，睡之前少不了的就是想辦法把壞掉的淚腺修好，把心中留下的「為什麼」快速驅逐出境。
　
為了不讓自己的決心變成空談，我很努力的執行，但是執行的過程中，我充滿許多不捨與難過，感覺就像把根深蒂固的一株植物從泥土裡用力的連根拔起，而那些曾經就像植物，泥土就是我的心。我沒辦法順其自然的忘記，總是很刻意的視而不見或是假裝沒事發生，儘管當下會無法喘息，但痛到最深處之後，就會開出美麗的花朵，雖然那是一朵曇花。
　
該以怎樣的態度去面對我下一段人生呢？我又該去相信什麼呢？我要怎麼再次將一個人放在心上呢？
　
但是想著想著，這些似乎都不是重點，我似乎還不夠了解自己、不夠愛自己。自從分手後，我覺得變的更自私，我的溫柔體貼只想給我所在乎的家人，我不想要分給別人，如果有朋友或知己討了，我就會有壓力，我會想逃開，因為我不想在把誰放在心上，也不想再把任何人看得很重要，我擔心失去害怕失去，光是想到這裡，我就會悲從中來。
　
我覺得我很俗辣，這是真的。
　
去在乎一個人，就會把心思與焦點放在那人身上，好的壞的都被放大，而我又容易不安，鑽牛角尖變成極大致命傷，越了解越害怕，該有的不該有的想法都出現了，跟過去吃醋跟未來吃醋，把自己關在小房間裡什麼都不想聽，本來還是個安靜的女孩，轉瞬間變成無理取鬧的潑婦，會摔門、冷嘲熱諷、無視，把自己的惡行惡狀發揮極致，如果我把這些行為解釋成「因為我很不安」或是「其實我只是害怕聽見或是看見什麼我不想聽的或看的」，應該只會被當成在自圓其說，給自己台階下。所以，我索性不解釋了，然後，紛爭開始了。
　
在這個暑假裡，情人不是全部的這個道理，我深刻的體會了；而我還是喜歡我的朋友愛我的朋友，但有些改變了，我不敢再那麼在乎誰，我對他感到抱歉，可是如果哪一天，我又必須面臨相似問題，我懷疑自己能不能有心力去承受。
　
我愛我的家人，比以前都愛，我好感謝他們的陪伴，尤其是妹妹。我不敢想像如果我是獨生女，我會怎麼樣，我真的覺得有兄弟姊妹在身旁，是件幸福的事情。
　
但從此我也不容許他人再碰觸這禁地，我害怕的點可多了，由於太多，我顯得懦弱....我永遠抓不準時機離開，如果我還是保留著，我就往前不了，但....
　
對不起。這三個字你最想對誰說？我想我應該想對自己說。

我要檢舉
#失眠
台長： 御凜

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我要回應
(悄悄話)
2012-11-12 22:27:53
(悄悄話)
2012-11-14 07:44:20
(悄悄話)
2012-12-23 02:06:46
是 (本台目前設定為強制悄悄話)
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