很長一段日子沒有發表作品，因為那些飽含各種不同溫度的故事，彷彿從太陽背後滋長的影子，正被一隻無可抗拒的手掌搓揉，我讓它像艘沉船般沒入海洋深處，也許等走到某一個終點才讓它發出回音。
有太多隱伏的心情在時間的縫隙裡蜿蜒。
應該記下來的，卻因過程盤桓遲遲不願動筆釐清。
像從黑夜甦醒后再去追尋無法使自己沈入睡眠的夢境。
像一首唱了就會流淚的老歌，只在孤獨時刻唱給自己聽。
那天早晨把車開到Brighton beach，陽光明麗，隨車而行。
往墨爾本最南端的海角開去，希望尋找能望海吹風的景點。
車子出城才知道，即使清晨仍有人靜靜地將車泊在靠近沙灘不遠的高處眺海。
也許和我一樣，不為什麼，只為偶而逃離生活和人世那股尋常熟悉的氣味。
也許往海面拋投某種無法沈澱的心情、也許只為了吹吹清晨海上來的拂面清風。
有時我懷疑，寫作在我生命中的意義到底是什麼？
我似乎一直沒有寫出眞正想寫的東西，在眞實生活的場景裡「我」總是無言。
不管是心情還是歷程。這樣的我還寫嗎？
無法處置的無明以一種理性無法抗拒的吸力將我推入一種無法掌控的可能。
我或我們的人生面對這種恐慌和折磨是否人間世故的一種尋常？
在命運的波折和變化中我望不見結局，但人生是否可能用一種願景來許諾呢？
在Brighton beach上的早晨，望著那本剛剛開始啟用新的行事曆，我將在那些空白的屝頁上填上些什麼呢？
啊，未來的一年 。誰又將會佔據在那些空白的扉頁上呢？
E 來信告訴我她喜歡上了一個人。一個我也認識的人。
她忍不住要告訴我她的心情，身邊都是敏感得不得了的人，稍一洩漏心事恐怕很快變成新聞和傳聞。
我問她：「妳喜歡的人知道妳喜歡他嗎？」
她說：「不知道，他是過著健康而正常家庭生活的人，即使知道了，也會裝作不知道吧！？」
這樣的感情聽起來讓人有些心酸。
中年之後，面對日漸荒蕪的心情，漸漸地找不到可以說真心話的人。
難道愛情浮動在這年紀是羞慚可恥的嗎？
醞釀在內心深處的淚水再不容許尋找可以排解的出口。
難道日子再也找不著新的種子？難道只剩枯葉？
我和她其實很可以成為所謂「知己」的。在心靈上、或在文字裡。
這是像我或像她這類經常用文字或創作重塑存在樣態的人交流的一種有別於常人的方式。我和她身上帶著某一種類似的氣味。
但我們的現實生活終究滲入太多雜質，複雜的人與事不斷糾葛阻絕這一段友誼。
儘管我們同在一個城市，卻始終若即若離。
我和她經常各自喃喃自語卻一直沒有交會。隔著一整片廣褒而陌生的天空對望。也許只有遙遠的距離才能測出彼此孤獨的濃度。
E問我在那種意義之下有所謂「心靈伙伴」的存在？
我想起柏拉圖在《會飲篇》中提到：「最初的人是球形的人，兩個個體背靠背粘合在一起，有兩張臉，八隻手和腳，兩副生殖器。宙斯和眾神擔心人類過於強大，不敬神靈，於是把球形的人劈成兩半，所以“我們每個人都只是半個人”，“我們每個人都一直在尋求與自己相結合的另一半”。“愛是成就這種功德的神……使我們恢復原初狀態，生活在快樂與幸福之中”。」
苟活半世，我不禁追問，最靠近身邊的伴侶是否就是彼此的「soul mate」靈魂伴侶？
她說，那個不屬於她的人「只要他在身邊就感到一種寧靜平和」。
她說，無所謂的得到或失去，因為從來就未曾擁有。
她說：「只想他偶而出現在身邊，偶而讓我可以看見，依賴那些短短的相聚、
淺淺的印貌在這樣一個寂寞的城市，靜靜地譜寫自己逐漸荒凉的中年戀歌。」
她問我：「妳可能體會我的心情嚒？」
我對E淺淺一笑「」。
生活中每一拈花，都微笑。
我正在學習，於不拈花處，也能微笑。
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